Autor: LadyhawkeSekce: PovídkaPublikováno: 06. července 2006 16:47Průměrné hodnocení: 6.8, hodnotilo 4 uživatelů [detaily] |
| ||||
Jsem relativně citlivý tvor a jakékoliv odchyty zvířat se mi příčí… Na začátku jsem měla stejný pocit jako ona malá slečna, souznění… zrada ve mně vyvolala husí kůži, hlavně představa něčeho tak krásného chyceného v síti celkem dost bolí. Ale pak už to bylo jen vyprávění… Ztratilo to tu onu energii hned, jak holčina ulehla na postel. Škoda, velká škoda. Piš dál… jen cvik dělá mistry a Ty na to máš!!! Dávám za 7 a těším se, až budu moci dát lepší ;o) S Pozdravem Xel |
| ||||
Když člověk nepřijde na nový článek hned mezi prvníma, tak mu seberou kritiku.Neboli názor na věc a pak to vypadá, že se člověk jen opakuje. Začátek byl dobrý, ale postupem mi něco chybělo. Chtělo by to něčím opepřit, nebo možná sem tam zvolit jiná slova. Jinak zajímavý obsah... Nemám nic víc, co bych řekla, protože bych se jen opakovala... S pozdravem Morra P.S.: Loučím se s vámi andorští kritici článků. Hodně jste mě naučili a dost jsem od vás ukoukala. Bohužel čas na Andoru se pro mě blíží ke konci. Budu se snažit sem tam sem zavítat a přečíst si články od nejlepších kritiků, protože mě zajímají. Přeju hodně vyvedených článků a hlavně dost dobrých kritiků! |
| ||||
Chm, po prvním odstavci jsem čekal, že se na konci rozbrečím, jsem dost romantickej a slabej, ale, mhm. Něco tomu chybělo. Procítěnost. Mimoto souhlasím s Belgarion_Kolderem nějaký ten popis by neuškodil. Také mě dost rušilo to řádkování, celý článek je tím roztáhnut a opticky se jeví delší. Nemám co hodnotit a popravdě mě to dost zklamalo. |
| ||||
Nevím.. povídka je to sporná. Belgarion má pravdu s oněmi popisy a i vyjádření bratra.. mě přišel jen jako čistý chamtivec lačnící tuze po penězích a na sestře mu moc nezáleželo. Kdyby ano, tak by jednorožce nechytal.. ale to je jiná věc. Mě osobně povídka nechytla, ani na začáku, a na konci taky moc ne.. teda, naštěstí tam nebyl happy-end, za což jsem vděčná, protože je nesnáším. Povídka je sice vcelku dobře napsaná, ale mě nechytla, dávám lepší 6. |
| ||||
Napřed k tomu, co rušilo: slovo "sentiment" stačilo jednou, věta "Moje hlava klesala na jednorožcovo tělo, mé tělo se svíjelo neuvěřitelnou bolestí." na konci svou neobratností dost ruší. Také věta "Dveře se rozlétly, jakmile jsem v ruce držela ohlávku." zní trochu nesmyslně, chtělo by to nahradit slovo "jakmile" něčím jiným. Pak mám ještě výhrady k tomu, že zrada jednorožce takto bezprostředně fyzicky zničila. Je to prostě přehnané, chtělo by to nějaké odůvodnění. Stejně tak sebevražda dívky mi přijde přehnaná, ale lze ji asi vysvětlit vnitřním spojením s jednorožcem. Absenci popisů hodnotím kladně. Proč? Takhle povídka je v podstatě popis - popis romantického pocitu. Dívka a jednorožec, každý okamžitě vidí před očima jasný obrázek. Tím, že vidí svou vlastní představu, se nemůže stát, že by se v obrázku objevil rušivý prvek - když to dovedu do extrému, představu zlatovlasé dívky nerozbije oznámení, že je zrzka. Umožňuje to soustředit se jenom na plynoucí emoce. Nevím, jestli to hodnotit jako dobrou či méně dobrou povídku. Není to hlavně povídka v pravém smyslu slova - asi na podobné věci chybí žánr :-) Je to pěkně napsané a hladce se to čte. Dobrý základ pro "opravdovou" povídku ;-) Takovéhle písání, které se i ohodnotí, je, řekla bych, dobrým cvičením v psaní - i snění... :-) |
| ||||
- Neškodilo by nahradit "jednorožce" nějakými popisy, takhle to vypadá, že si autorka řekla "Jednorožce každej viděl, představte si ho." Akorát "Panna a jednorožec." vypadá celkem dobře. - Od nějakého "vesnického křupana" zní slovo sentiment dost zvláštně. - Bratr ji neustále oslovuje sestřičko. Nic proti, ale třeba by jí mohl říct jménem nebo oslovení úplně vynechat, takhle to vypadá divně. - "A měla jsem málo času." Vždy» v odstavci nad tím je jasně zdůrazněno, že času skutečně není nazbyt, takže už je to dost vygradované. Tak proč tahle věta? - Mizící kroky? Co vzdalující se? - Vůbec zjiš»uju, že tam chybí popisy. Nejenže není řečeno, kde se příběh odehrává, ale ani nevíme, jak vypadají hlavní aktéři. Jednorožec je bílej a bratr má moncla, to» vše. Žádné pachy, žádné teplotní rozdíly, leda tak pocity. Jsou tam, ale úplně tam chybí související tělesné pochody - zrychlený dech, prudce bušícíc srdce... - Hm, proč jednorožce nehlídali, když za něj mohli dostat tolik peněz? Ale je pravda, že to už je nejspíš problém hlídače a jeho močového měchýře. - Naplno se rozběhl a hned v další větě do něj naplno vrazil. - "Mě však svobodně nebylo..." nebylo by vhodnější napsat "Necítila jsem se svobodně..."? Tohle zní divně. Nejni to špatný, ale dobrý to není ani náhodou. Možná to chtělo investovat do povídky víc času. |
| ||||
Je to dobrý a přece divný..Nevím některé hůř napsané povídky jsou zajímavější. Možná by bylo lepší kdyby se na konci stalo něco jiného než že se ta dívka zabije. Nemusel by to být zrovna š»astný konec(ty nesnáším), ale něco horšího než, že se zabije(třeba přijde o rozum). |
| ||||
Nejvíc se mi líbil začátek, ten byl vážně výbornej. Celý článek je hezky napsaný a člověk se při čtení nezasekne a nemusí se vracet, aby mu došlo, co to tam je vlastně napsaný. Takže to jsou klady. Bohužel, je to neuvěřitelný klišé. Panna, jednorožec, zrada, odhodlání a samozřejmě, aby to snad někoho nepřekvapilo, sebevražda. No ale asi lepší, než happyend :-) Jinak moc nechápu, že s tim jednorožcem se zacházelo tak špatně, že umřel. To vůbec nedává smysl, chtěl ho přece prodat, a na to by měl být v co nejlepším stavu. |
doba vygenerování stránky: 0.061309099197388 sekund