Andor.cz - Dračí doupě online

Mě se to zdá docela dobré až na to že někde píšeš přítomným časem a jindy minulým a je pořád stejný čas.

ty čísla v textu např. 20 ghůlů, působí jako pěst na oko. vyvaruj se toho. dvě desítky ghůlů vypadá lépe ne? nápad je to dobrý, ale provedení nic moc. já taky nejsem maestro, ale o to více si všímám chyb druhých, abych je já nedělal. a moc bych se nevypisoval s těmi přeživšími po boji v osadě a klidně bych i někoho zabil. :-) jak říkám nápad dobrý, ale zpracování chtělo promyslet.

No, přečtla jsem první tři řádky. Souvětí s bratrem a sestrou mi stačilo, takže co říci?
Moc pěkná ikonka

Mág Ohně: nechci tě nějak kritizovat, ale good je slovo, které se používá v jiné zemi než ČR.

Isolda: Už se těším na tvou druhou povídku, vlastně tedy pokračování a ohledně cizích jmen tě mohu jedině podpořit. Přidej ke každému pár vět popisu, aby si je lidi představili a máš mnohem výstižnější vyjádření, než když někomu řekneš, že se tam prohnal Arthas. :D

A nehodnoť svoje dílko :D
Hodně štěstí.

Isolda - 29.Května 2008 18:20

Čau je to jinak dobrej příběch nechci tě krityzovat ale máš ho god

Takže lidičky mocinky vám děkuji za to, že mi to kritizujete. Hodně sem přemýšlela a docvaklo mi, že se mi snažíte pomoci a popostrčit mě aby to bylo lepší. Mocinky, opravdu mocinky vám děkuji a to myslím smrtelně vážně. Rozhodla jsem se, že ten příběh nehodím za hlavu a že ho budu psát dál. Nedivte se, že tam budou jména, která vůbec ve hře nejsou, je to příběh vymyšlený podle mě takže vás prosím o to abyste aspoň ty jména nekritizovali. Děkuji :-)

Když vezmu do úvahy věk a fakt, že je to první povídka, tak to vážně nebylo tak špatné ;-) Jinak už tu asi vše bylo řečeno. Vždy je co vylepšovat a schopnost brát komentáře s nadhledem je umění, kterého někteří nedosáhnou nikdy ;-) Hodně zdaru s dalším dílem :-))

(Jedno nevyřčené - asi, nečetla jsem úplně pozorně - mě přeci jenom napadá - slovo "osada" evokuje něco stálého, kde se lidé usadí. Myslím, že na ně tam pasovalo lépe "tábořiště". Nebo se tam opravdu chtěli usadit? Pokud ano, tak to volá po hodně důkladném vyjasnění :-))

Isolda - 29.Května 2008 08:42

Promiň patnáctiletá holko, neuvědomil jsem si, že tady konstruktivní kritika nepadne na úrodnou půdu. Komentář, který tě tolik pobouřil odstraňuju.

Já se omlouvám, ale musím k tomuto napsat komentář. Jen opravdu stručně, nechci kritizovat ty, co již zde něco psali, ačkoli musím přiznat, že jsem nejdříve četl komentáře, které mě k přečtení povídky o to více navnadily.

Nejprve bych se asi vyjádřil k tomu, že to nejsou Temní... ne promiň, zrovna tohle opravdu neberu jako chybu. Osobně si myslím, že je jedno, jestli jsou temní nebo noční, podstatné je, co si kdo představí.

Takže k těm drobnostem:
Nebudu tě nijak šetřit, takže ti rovnou řeknu, že to bylo dost hrozné, ale, a tady musím to ale zvýraznit vsunutou větou, neznamená to, že příští kapitola nebude na mnohem lepší úrovni.
Stačí, když se zaměříš vždy na několik věcí, které postupně vylepšíš, záleží na tom, jestli máš chuť a čas poslouchat.

1) gramatiku zatím nech stranou, vypiluješ se.
2) dějová složka příběhu:
Děj je tak rychlý, že si jej běžný čtenář nedovede vychutnat, ani kdyby tam nějaký byl.
Tudíž bych ti doporučil opravdu rozebírat, jak vypadalo prostředí, kudy jeli, jak se kdo z nich cítil apod. Příběhu to dodá na atmosféře, která tady jaksi chyběla a čtenář tak má čas vstřebat do sebe vše, co jsi mu chtěla svou povídkou říci.
To koktání klidně můžeš napsat normálně a akorát za to napsat, že koktala, ale to je vedlejší, akorát jsem si toho teďka všiml, tak to tu přidávám.

Do příště zkus tedy zapracovat hlavně na okolním prostředí a vnitřních pocitech hrdinů, protože co dělá povídku dobrou povídkou? Dobré rozhovory a popisy.
Neříkej měl v ruce Mrazivý smutek, řekni spíše, v ruce měl meč, který vypadal jako vykovaný z křištálu. - Promiň, fakt nevím, jak vypadá Mrazivý smutek, jen tak tipuji, ale myslím, že co jsem chtěl říci, jsem řekl.
Hodně zdaru a nevěš hlavu, bude to lepší, věř mi.

Isolda - 29.Května 2008 09:30
Ty elfové jsou hloupost, ale určitě si vem ty rady těch lidí, co ti nějak radili k srdci a poper se s další povídkou lépe :)

Tak to, co je ti prospěšné ber a co je ti k ničemu, házej za hlavu...Hlavně si nenič nervy na nesmyslnývh věcech, které můžeš brát s rezervou a nikdy nečekej, že se tvoje povídky budou všem líbit, tak to není u nikoho;) Vzpomeň na moje Dvě jizvy:D psala jsem je, když mi bylo dvanáct. Těch chyb a ten přeslazenej, naivní děj...hrůza, když to teď čtu...Nic si z toho nedělej;)

Darksy - 29.Května 2008 09:23
Já se snažím jenže né vždy to de. Třeba když mi někdo vyčte to, že to mají bejt noční a né temní elfové tak to mi připadá jako úplná drobnost, kterou sem nemuseli vůbec psát. Už právě sepisuju druhou kapitolu a doufím, že se mi vyvede více.

Koukej...Tvoje povídka je prostě taková, jaká je a spousta lidí ti píše, jak by mohla být lepší. Tohle není špatné, nikdo to špatně nemyslí. Tobě teď přijde, že je to proti tobě, ale věř mi, že se ti všichni snaží jen pomoct. Patnáct neni malý věk a že jsi holka? No to je snad plus ne ;) ? Nikam povídku nedávej a už vůbec ji nezatracuj. Vem si rady k srdci a napiš druhou kapitolu. Když to pak lidé porovnají s tímhle a uvidí zlepšení, určitě to nebude jen kritika. A opravdu se nespoléhej jen na přátelé, kteří ti většinou uplnou pravdu neřeknou(kromě mě, já ti to vždycky nahulim viď :-* ). Prostě to překousni a vezmi si z toho to dobré:)))

Isolda - 29.Května 2008 08:42

nevztekej se ;) vždyť mi se ti tady snažíme jenom pomoct. To že je to první dílko, to si tady zažil každý z nás. Většinou se ty první tolik nevydaří, ale s každým dalším roste jejich kvalita... :) A to že ti je 15 a jsi holka, to vůbec neřeším. I dvanáctiletá holka může napsat knížku, která bude lepší než LOTR... (ano, byl by to zázrak, ale možné to je).. Takže věk a pohlaví neberu jako výmluvu...

Opravdu a komu se to nelíbí tak ať to nečte. Tohle je můj vlastní výplod, rozhodně jsem to neokopírovala. Ano možná sou tam jména a vězi ze hry wc3, ale tohle napadlo mě samotnou. Jednou když sem hrála sem se rozhodla napsat na to nějakou "povídku" a tak vzniklo tohle. Asi ten článek nechám zrušit a budu ho dávat jinam. Tady mě akorát všichni kritizuje i za ty nejmenší detaili jako jsou třeba temní elfové. No nic Jackie děkuji ti, že si mi sem dala ty rady :-) Určitě se podle toho budu řídit, ty, pollli a Darksy ste jediní od, kterých mi tolik nevadí kritika. Sice nevím proč, ale od vás si nechám poradit. Možná je to proto, že vás znám a vy znáte trochu mě :-) no i když Darksy mě zná trochu víc.
No a to je asi tak vše co jsem chtěla říct.

Isolda - 29.Května 2008 08:42
A proč tolik vykřičníků? Když Jsi sem to dílo dávala, tak jsi musela čekat, že přijde kritika at je ti kolik chce - to je na Andoru krásné, ta anonimita. Ty nedáváš přečíst dílo svým přátelům, kteří ti vždycky řeknou že je dobré. Tady na tebe nikdo ohledy nebere. Na tvém místě bych si tedy nehrál na uraženou ješitnost a začal radši číst a psát podle rad.

Jackie Decker - 28.Května 2008 21:29
No jo :D žádný učený z nebe nespad. Rozhodně né pro mě :D

Isolda - 28.Května 2008 21:05

jj bude to lepší, však potřebuješ jen trochu popostrčit :-)

Jackie Decker - 28.Května 2008 20:54
Jasan beru na vědomí a pokusím se to i lépe napsat ;-)

1) Bylo by dobré na začátku vysvětlit, proč vlastně bratr nevěděl, o své sestře a jegho sestera o něm.

2) Jednoho letního dne ráno se Will chystal na průzkum okolí a neznámých krajů, když v tom přišel někdo, koho vůbec nečekali. - Tohle je děsně skrácené. Bylo by lepší, kdybys napasla:
Jednoho dne ráno, se Will chystal na průzkum okolí. (Je nelogické aby se sám velitel byť s malou jednotkou vydal do neznámých krajů, velitel je nejdůležitější článek armády a většinou si dává sakra pozor na to aby se mu nic nestalo. Ono je dost nelogické, ež by se sám vydal i na průzkum okolí, ale budiž) Bylo krásné ráno. Nebe bez mráčku povzbudivě dopňovalo slunce, které postupně nabíralo na intenzitě a vlahý vítr, který mu cuchal vlasy, zatímco se velitel vyhoupl do sedla svého koně. Už-už se chystal vydat pokyn k otevření brány, když v tom se ozval kdosi z hradeb, že přijíždí jezdec na koni. William ihned sesedl a spolu se všemi vybranými, ale i dalšími muži z jeho vojska (je také otázkou jak velké vojsko může mít malá vesnice) vyšel na ochoz na dřevěných hradbách, aby se podíval, kdo je onen nezvaný návštěvník. - na to by pak navazovalo, ež je Arthas na koni.

3) Nemrtvý Arthas zní pěkně, ale možná lépe popsat jak vlastně vypadá, když sedí na tom nemtrvém koni, trochu popsat zápach, který okolo sebe asi taková zrůda šíří a podobně. Nestačí, že má bílé vlasy a v ruce meč Mrazivý smutek. Ostatně to že se ten meč tak jmenuje asi Will nevěděl, nebo ano? Místo jméne mečwe jsi měla ten meč popsat.

4) ,,Arthasi proč sedíš na kostěném koni?" Tady bychřekla že by ses měla rozhodnout jestli píšeš komedii nebo vážnou povídku, pokdu to bereš jako parodii na Warcraft 3 tak si myslím, že je to docela dobré, ale pokud to bylo míněno vážně tak tohle vůbec nechápu. Arthasovi se coby nemrtvému, musela změnit fyzická podoba a i když by ho poznali, jako že asi jo, tak mi netvrď že by vlastně prince (myslím že Arthas byl původně princ) oslovil jménem a ještě mu tykal a taky se ho jen tak ptal proč sedí na kosťeném koni. I kdyby nevěděl že zradil, tak tohle by mu bylo divné a jednal by opatrněji. Je to velitel...

5) Najednou se zpoza kopečku vynořily nějaké zrůdy, vypadaly jako nemrtví psi. - Beru že neodpověděl, ale mohla jsi napsat třeba že se ušklíbl nad velitelovou drzostí, pozvedl svůj meč a pak zvolal: "Ghůlové na ně" Pak popisuješ ghůlyjako nemrtvé psy. Ale co si má čtenář představit pod pojmem nemrtvý psy? Znají snad tovji vesničané nemrtvý psy natolik dobře že je už nemusíš popsat? Napiš že vypadaly jako psa, ale neštěkaly, je vydávaly podivné chrčivé zvuky, místo chlupů měla žilnatou klůži s krvavými skvrnami a tu a tam z nich trčeli dírami v kůži vnitřnosti nebo tak něco, bylo by to mnohem působivější.

6) Měli převahu a tak Willovi nezbývalo nic jiného, než ustoupit. Utíkali jako o život a za nimi běželo asi tak 20 ghůlů. Nemrtví byli neústupní a nebýt toho, že jim najednou naproti běželi Uther, Jaina a deset pěšáku, zemřeli by. - Tak kde se vlastně bojuje? Ve vesnici nebo mimo ni? pokud mimo ni, jak se tam vzali, ti kteří přiběhli? Proč nepopíšeš jak vypadali? Nestačí napsat počt těch počet druhých a předpokládat že si to čtenář postaví na šachovnici jako papírky a sehraje si bitvu podle svého...

7) Nakonec nemrtvé zabili, ale nemohli se vrátit do vesnice, pomalu ani nevěděli, kde leží. Rozhodli se tedy, že najdou nějaké místo, kde by se dala rozestavět alespoň malá osada. Byli bez vody a bez jídla. Už se začínalo stmívat a oni stále nenašli příhodné místo. Až teprve na druhý den odpoledne našli dobré místečko na menší osadu. - holý nesmysl. Vyjeli z vesnice (z čehož vyplívá že se bojovalo mimo ni, docela pozdě nemyslíš?), odněkud jim přiběhli na pomoc, tak jak to že se nemohli stejnou cestou vrátit? A píšeš že zabili nemrtvé, znamená to že i Arthase? Kam ten se poděl? A když už se teda ztratili a nemholy najít svou vesnici, proč by zakládali bnovou? Bylo jich snad tolik, že se mohli založit osadu? Proč by to dělali? Proč by se nesnažili vrátit do té svojí?

8) Tak kapitán je Uther, nebo William? :D

9) postavili osadu za den? to jsou dobrý :D

10) Z východu se k nim blížilo několik desítek ghůlů. Will pověřil jednoho z pěšáků(Elizabeth), aby utekl a přivedl pomoc. - Will jí poslal pro pomoc aniž by věděl, že má alespoň nějakou šanci, že někoho sežene?

11) Byli o docela dost větší, než byla samotná Elizabeth. - Tak to je popis jak stehno toto :-), promiňale že byli vyšší se dá formulovat i jinak třeba:
Byli vyšší než ona sama. Ne o moc, ale stačilo to, aby musela zaklánět hlavu, když jim chtěla vidět do tváře.

12) Kentaur ji upřeně pozoruje a zbystří při slově nemrtví: - rozmysli si, jaký čas v povídce používáš jestli přítomný a nebo minulý docela to pak ruší.

13) Ten kentaur by se jí určitě ptal na jméno. Taky by se mu chtělo dělat elfům vyjednavače. Vůbec nemáš propracované vztahy mezi jednotlivými rasami...

14) Poté jí rozvážou ruce. Cenarius svolá armády. 20 lučištníků, 10 jezdkyní na hypogryfech a 1 chiméru. Pak vyrazí směrem k Willově osadě.
Dorazili tam tak akorát včas. Jaina, Uther a Will byli obklopeni spoustou nemrtvých, zdá se, že jich přišlo mnohem víc. S pomocí temných elfů porazili všechny do jednoho. Jediní lidé, kteří přežili, byli Uther, Will, Jaina a Elizabeth. Cenarius tam byl se svojí armádou také. - Opět problém s časem kdy se děj odehrává, či odehrál... Pak bych se opět vrátila k možnosti zda to nemělo být myšleno coby parodie protože Cenarius tam byl se svou armádou také, je prostě k smíchu... :D
A vzhledem k popisu (který není žádný) boje si opět má čtenář asi odehrát boj sám někde na nějakém plánku s figurkami, které si vytvoří, protože jinak o tom nezíská žádnou představu...

15) ,,Vzhledem k tomu, že máme společné nepřátele, mohli bychom se stát vašimi spojenci a vy našimi," promluví Cenarius. Všichni čtyři lidé se po sobě podívají, pak se podívají na Cenaria a Uther se souhlasem Willa a Jainy řekne: ,,Toto je nabídka, která se nedá odmítnout a bude nám ctí býti vašimi spojenci." Samozřejmě, že souhlas pěšáka(Elizabeth) nepotřebovali, protože nevěděli, že je to ona.
Tak a tímto došlo ke spojení lidí a temných elfů. - No tak takhel snadné by to nebylo. to že uzavřou spojenectví čtyři lidé a nějaký kentaur určitě není spojenectví lidí a elfů... :-)

Shrnutí:

Asi takhle. Téma je obehrané, rpotože Warcraft tři není žádné neznámé téma ani příběh. Nevidím důvod proč se ho snažit napsat svými slovy, když jeve hře docela slušně vyjádřen. Postavy se chovají nelogicky, popisy věcí, lidí a bojů jsou nulové. Nemáš propracované charaktery postav. Ani nemáš určeno jestli se děj odehrál a nebo odehrává... Dialogy jsou klišovité, prakticky k ničemu, takové že by nikdy takhle neproběhly. čísla v počtu armád vyznívají hodně trapně. Jinak se to ani říct nedá. Když už používáš čísla tak je vyjádři slovy a raději se jim vyvaruj. Pokud je už chceš napsat a použít tak pamatuj že povídka nemá být sběr čísel, ale hlavně strhující děj a nebo myšlenky pro zamyšlení, případně řešení logického problému, nebo všechno dohromady, prostě to ne statistika :-)
To je asi tak vše. Věřím že další kapitola bude lepší a neber prosím můj komentář jako něco, co by tě mělo odradit psát, naopak snažím se ti poradit, abys příště napsala něco lepšího.

Na první povídku to není špatné, ale chce to vyladit stylistiku:) Jinak je to celkem poutavé, ale zkus to trochu rozvést. Máš tam pěkné momenty, ale hrozně spěcháš. Víc popisuj okolí, osoby...Pozvedne to úroveň celé povídky. To je ode mě asi vše. Pa;)

Sandros - 28.Května 2008 19:21
No rpomiň, ale já nejsem ten, ale to je detail, a kritiku unesu jen mě vyvedlo z míry jak kritizujou detaili. Jenže to už nebudu řešit. Prostě ať si píšou co ctěj já na ně kašlu.

Já myslim, že na 15 let to špatný neni, ale nepoužíval bych slovo "jebat" :-) Mimochodem, proč si to teda zveřejnil, když neuneseš kritiku? :-)

Sargo - 27.Května 2008 22:19
No mě je 15.

Mě se to líbilo a komu se to nelíbí ať to nečte. Je to fantasy jako každá druhá a klidně to může být jinak než v knize.

Doprčic. já to mám jiné takže mě prosím nemusíte hned jebat za detaili. Je to podle mě, takže to vůbec není jako wc3. Prosím nerozebítrejte detaili.

šíša - 27.Května 2008 22:40

Jsme krutí, ale neústupní...

Ehmm... No...
Nejdřív sem si přečet komentáře a říkal jsem si že tak špatný to bejt nemůže... Mílil jsem se..

Ale doporučuju autorovi aby kritiku nebral jako urážku. Jsou to dobře míněné rady po kterých má větší polovina autorů tendenci roztrhat originál a sformátovat disk... Ale někdo se z toho dostane a píše pak líp a líp.

No, před jakoukoli kritikou bych začala otázkou na věk autora. Možná to třeba vůbec není tak špatné ;-)

Fakt pěkný příběch i cel povítka

Urcite sa to oplatilo precitat. Z roznych dovodov.

Dobrá, přidám se, přečetl jsem první tři řádky :-)

první věta mi připomněla hned několik věcí :-D

"Kdysi dávno v jedné předaleké galaxii..." :-D Star Wars rules
"Za sedmero horami a sedmero řekami se rozkládalo malé království. A v tom království byl jeden kapitán a ten měl krásnou sestru. Ale zlá ježibaba je zaklela a vzala jim paměť. Kapitán netušil, že je to jeho sestra. Ani ona netušila, že on je jejím bratrem... a žili spolu šťastně až do smrti" :-D

pardon :-D

Pěkný jednorožec.

Imric - 26.Května 2008 14:49
Znásilňovaní literatury už tu proběhlo mnohokrát, a pokaždé se to přežilo. :P

Asi není na místě nazývat to "povídkou", to by dílko muselo být o něco delší. (I když je mi jasné, že v andorském měřítku se to délkou na "povídku" beze všeho kvalifikuje.) Bylo by na místě zveřejnit víc kapitol najednou - tím by se odhalilo víc z děje a některé prvky, které v současné podobě působí nesmyslně a jen překážejí (motiv sourozenců Willa a Elizabeth), by tak možná zapadly na správné místo.
Číslovky psané čísly jsou ve valné většině případů prohřešek - pokud nepíšeš extra dlouhé číslo, letopočet, datum, nebo to není přímo umělecký záměr, je vždycky lepší napsat to slovy.

Jinak doporučuju (možná) míň hrát, (určitě) víc číst, neustále (dokud tě to bude bavit) zkoušet psát a (v každém případě) brát komentáře jen zdroj doporučení a tipů, nikoliv soud tvojí tvorby. ;)

myslíte si, že jde někde nahlásit zločin znásilnění literatury?

Já si nemůžu pomoct, ale celý tohle dílko jsem od první věty do poslední prochechtal :-D je to tak krásně naivné napsané, že kdyby to nebylo myšleno vážně, tak je to bombastická parodie na psaní :-D fakt se tomu chlámu ještě teď :-D

Nu, ač Warcraft zrovna v lásce nemám, přišel jsem se kouknout, protože jsem právě včera přijel z Warcraftovské dřevárny.. :P

So..
-Nelíbí se mi ta čísla - to je jak kdybych skutečně koukal na tu rádoby strategii (já Warcraft skutečně nemám rád, tak ať mě skalní příznivci omluví.. xD), když čtu "20 ghůlů, desítka pěšáků, etc.". To není příběh, to je prostě jen pokus nějak.. pff.. "ozvučit" warcraftovský scénář.
-Dále. Sice mám Piráty z Karibiku rád stejně jako zmíněnou hru, ale.. William a Elisabeth? nejsou právě z tohohle filmu? teda, viděl jsem jen jedničku, takže si samozřejmě nejsem jistej, ale jde to docela jako pěst na oko (to ani nevím, jestli náhodou nebyli taky sourozenci).
-Elf uvěřil člověku jen potom, co dvě minuty mlčel a pak z něj nepřesvědčivě vypadlo, že je napadli nemrtví? Sice mám elfy rád stejně jako Warcraft a Piráty z Karibiku (to se to hromadí.. xD), ale až tak zle na tom snad nebudou..
-Otázka: "Arthasi, proč sedíš na kostěném koni?" mě skutečně dostala. To mi připomíná řadu zbytečných otázek, kam se řadí třebas "Spíš?" nebo "To je pro mě?"..
-Pěšák (Elisabeth) je úmorné
-To koktání v přímé řeči.. zkus takhle promluvit

A vůbec.. není tam Horda.. ^^

Naprostá hloupost a ztráta času.

Mizerný popis někoho, kdo rád Warcraft III. Zbytečně přesná čísla působí opravdu stupidně, stejně jako dialogy.
O logice a příběhu nemůže být žádná řeč.

Pokud by autora zajímaly podrobnosti, co by měl zlepšit, můžu dodat. Ale špatně je v podstatě všechno.

Slohově se netroufám to rozebírat, příběhově se mi to nelíbilo a jeden drobnej detail na konec... nejsou to "temní elfové" ale "noční elfové"....

chjo... co na tohle říct? snad jedinou omluvou je, že to je prvotina...
jinak to nemá pořádný úvod vlastně ani děj ani závěr :) (to co tu je za to _fakt_ $nepovazuju)

navíc když už je příběh vnořený do nějakýho světa. tak argument "je to podle mě" neberu...
prostě je tu nějaká (šíleně podrobně) propracovaná storyline... a navíc i zeměpis...
jak by se asi mohli srazit Nightové s Lidma? po 10 minutách běhu? to běhá jakým zlomkem rychlosti světla? :)
navíc i rozhovor naprosto neodpovídá Nightům...
chjo...

příště to snad bude lepší :)