Autor: kitiaraSekce: PovídkaPublikováno: 23. března 2005 18:50Průměrné hodnocení: 4.7, hodnotilo 14 uživatelů [detaily] |
| ||||
Souhlasím s Jdem..sakra ten raist a karamon tam jsou děsně cítit.a to stěma očima: neměli tvar přesýpacích hodin a zlatou barvu... Promiń kit, ale tohle je hodně slabé, je vidět, že máš ráda dragonlance už podle tvé přezfdíky,a le tohle je slabé přepsání uchvátného díla... |
| ||||
Originalni !!!! Vy si delata srandu, tahle povidka je skutecne jenom spatne prepsana z dragonlance a to se vsim krome jmen, tam neni noveho vubec nic vcetne toho kouzla a toho ze matka zemre proste uplne tady ani nema cenu se pozastavovat nad tim ze je to napsano spatne protoze to uz je jen vedlejsi vec. Nova je tam tak maximalne posldni veta. |
| ||||
Myslím, že se všichni pletete. Je to podané jen jiným způsobem, než na jaký jsme zvyklí, přesto na mne tato povídka velice zápůsobila. Je jiná a originální, možná by neškodilo přidat více odstavců a rozdělit řeči postav, ale to jsou věci spíše vizuálního charakteru. |
| ||||
Bohužel musím souhlasit s Ravangerem - příběh je velice a trapně nápadně podobný tomu z Dragonlace, došlo mi to po pár řádcích. Něco takového se opravdu dá použít jako (by» dosti chabá) slohovka na základce, kde je malá pravděpodobnost, že by učitel češtiny někdy v životě četl již výše zmiňované knihy. Kitiaro, zkus zapojit vlastní fantazii a s radami, které ti tu ostatní udělili určitě dokážeš napsat něco lepšího (a zcela vlastního) |
| ||||
Já musím souhlasit se vším, co zde bylo řečeno. Postavy se měly alespoň někdy citově projevit - nepůsobily by pak jako loutky bez duše. Ale zárověň věřím, že tvoje další dílo bude o mnoho lepší, a já mu pak budu moci dát mnohem více bodů. Hodnotím 5. |
| ||||
Ta povídka je fakt taková nijaká ..., mě nic moc nedala, spíš mi vzala čas. |
| ||||
Se vším, co je zmíněno níže, musím souhlasit... Podle mě, ale byla největší pěst na oko neustále opakující se slova! Na začátku to byl "pokoj", pak třeba "stopy" a na konec zase "dítě"... hodně mi vadila velmi častá přítomnost spojky "a"... Námět nebyl příliš špatný (jen nevím jak se k tomu vyjádřit po Ravagerově příspěvku), ale každopádně se to dalo mnohem více a lépe rozvést... Ale nevěš hlavu, žádný učený z nebe nespad! :o) |
| ||||
Kitiaro, musis si delat srandu!!! To, cos ted popsala, je amatersky ztvarnena verze sceny z povidky o Raistlinove diteti ze sagy Dragonlance. Zmena jmen nic neznamena, stale je to odporny plagiat. Uvedomujes si, ze autori maji na tu knihu autorska prava? "autori" a "autorska"...to neni tak tezke na pochopeni, nemas tam ani poznamku, ze to je od nich, sproste to vydavas za sve dilo. Tudiz nema cenu hodnotit dej ani formu. Je to kradez a ten kdo krade, prijde do pekla!!!! s pozdravem Rav!!! |
| ||||
MNotak asi tu už bylo všechno řečeno, věty nic moc, hrozně se mi tam nelíbily věty stylu: a utekla, a odešli a tak. Mno je to podle mne sotva průměr. A ta dvojka tak na základní školu. Prostě nic moc... |
| ||||
Fakt vám za vaše připomínky děkuji... snažím se napsat něco novýho a dám si dobrý pozor, aby to bylo lepší..... Jenom vám řeknu, že ve škole jsem za tohle dostala dvojku.... |
| ||||
Ano, mág mi připomněl Raistlina, a i se zbytkem komentářů musím souhlasit. Ovšem víc než co jiného mi vadilo, jak je to neobratně a kostrbatě napsané, protože to je podle mě to, co se dá nejsnáze odstranit. Vždy» si to po sobě stačí párkrát přečíst! Ale myslím, že po tomhle rozboru tvé povídky, co ti tu ostatní napsali, bude příští téměř dokonalá, jestli to přitom vezmeš na vědomí :-) |
| ||||
Ano ... jak napsala Pelleron, bylo to napsané naivně a s tím nezbývá, než souhlasit. Ale to se dá při troše dobré vůle pominout. Když pominu i pravopisné chyby, na což je potřeba té dobré vůle poněkud více, největším problémem (nejen tvým) pro mne zůstává necitlivé přeskakování v časech. Vím, je to složité, když si člověk uvědomí, že by měl ozřejmit nějakou souvislost z doby minulé, která ovlivňuje přítomnost, ale vždy je dobré si pořádně rozmyslet, zda nestačí pouhý nástin. A když ne, je lepší oddělit takovouto informaci alespoň odstavcem. Tvůj příběh má potenciál pro pěkné ztvárnění a věřím, že budou další nápady, se kterými si poradíš lépe. Naivita zmizí s dalšími a dalšími články. Chyby se vloudí všude, ale je potřeba je hodně hlídat. Nenech se odradit tím, co jsem napsal a piš dál, věřím, že se na tom dá stavět. |
| ||||
Mě se to moc líbilo,ale také skoro žádné popisy.Trošku prodloužit změnit pár slovíček a šup,bude to hned lepší !! Dávám 7 |
| ||||
No, pelleron to napsala za mě... Nevím, jestli to bylo úmyslem, ale mág "co viděl plynout čas" už byl jednou v dračích legendách - Raistlin... Ale ohledně tvé hlášky v hrdinech to asi úmyslem bylo, i když mi tady zrovna neseděl... Jinak hezké, ale takové - nemastné a neslané... Chtělo by to sem tam se podívat na příběh samotný, dodat tomu poslední zaoblení linek... |
| ||||
Vždycky u povídek hodnotím vykreslení postav a atmosféry, popisy prostředí, gradaci děje, nápad a styl, jakým to bylo napsané. Bohužel musím říct, že jediné, co mě alespoň trochu upoutalo, byl nápad. Sice mám pocit, že je to už trochu klišé, ale budiž. Jak jsem řekla, téma by bylo dostatečně nosné na to, aby se na něm dala vystavět povídka. To ale kitiara vůbec neudělala. Důležité momenty odbyla jen pár slovy. Nejvíc se zabývala problémem jít do pokoje nebo ne, ale třeba rozhovor v jeskyni a následná noc by se daly rozepsat určitě mnohem víc. Ti dva by určitě měli potřebu sdělit si, proč nemůžou, ale musí udělat to, co po nich kletba chce atd. Co se vykreslení postav týče - zdálo se mi, že všichni tři jsou jen jména bez emocí a citů. Dívka, která se dozví, že by se měla vyspat s nějakým cizím mágem bude určitě mnohem víc vyděšená, bude cítit více rozporů, než jen to, jestli to má mágovi říct nebo ne. To samé ten mág. Když na něj nějaká cizí slečna vybafne, že s ní má zplodit dítě, podle mě ho to vezme o něco víc. O popisech snad ani nemluvit. Z celého jsem postřehla nějakou jeskyni, sníh a pokoj. Jak ale vypadaly, co bylo kolem nich - to tam vůbec není napsané. Stačilo by jen pár kratičkých větiček a hned by to působilo líp. Gradace děje se v příběhu snad ani nevyskytuje. Stane se přesně to, co čtenář očekává. Konec je ke všemu dost zmatený, protože tam najednou začnou vystupovat nějaké postavy, o kterých předtím nebyla ani zmínka. Styl, jakým je dílko napsané, je dost naivní a neobratný. Bude to chtít ještě hodně práce, než se věty začnou řadit tak, aby to vypadalo hezky a dobře se to četlo. Jen na ukázku pár věcí, kterým by bylo lepší se příště vyhnout: vy zůstáváte pořád v mých očích stále krásná - pořád x stále ... tohle použití je dost neš»astné a hned na první pohled je vidět, že to není to pravé ořechové celím tělem - hrubka, má být celým Však mágové tohoto národa vymysleli - to však je archaismus, který v té větě nemá opodstatnění, lepší by bylo avšak ta kletba padla na Ariadnu a toho mladého mága - na tomhle slovním spojení je nejpatrnější, jak často se v celém díle vyskytují ukazovací zájmena, příště by bylo lepší je co nejvíce omezit cítila provinile a tak se vydala do pokoje - sice je to hodně účelově řečeno, ale vypadá to jako pěst na oko. Něco něco a tak něco něco ... té spojce a tak je třeba se co nejvíce vyhýbat, vyskytuje se to tam častěji Cedrik vyšel ze dveří a lekl se Ariadny, která stála za dveřmi - příliš mnohokrát dveře Věřím, že postupně svůj styl vypiluješ a budeš psát povídky srovnatelné s těmi, co se tady na andoru objevují. Dávám 5 bodů. |
doba vygenerování stránky: 0.060856103897095 sekund