Autor: EvelineSekce: PovídkaPublikováno: 22. dubna 2005 11:42Průměrné hodnocení: 7.1, hodnotilo 18 uživatelů [detaily] |
| ||||
No tedy smekám před tebou klobouk mladá dámo.Kritiku zde psát nebudu jelikož vše co mělo být řečeno už vyřčeno bylo a proto jen šoupu nohama.Myslím si že když tohle dovedeš v jedenácti letech tak jestli ti to vydrží,no to ani nejde vyjádřit co by z tebe mohlo být za vynikající spisovatelku. Držím ti palce a přeju ti at se ti tvůj sen,o napsání knihy nebo snad dokonce románu,splní tak jak si představuješ. |
| ||||
Děkuji všem ^_^ DaveMirra2:Tobě chci moc poděkovat,díky tobě jsem našla odvahu a teď vedu dvě jeskyně a někteří už i řekla,že jsem fajn PJ,takže díííík ^_^ Také mi dost pomohl Adamas,ale ten si toto,asi beztak nepřečte ^_^ |
| ||||
Až na zdrobněliny (díky kterým opravdu vypadá jako pětiletá) je to hezké :) |
| ||||
Na to, kolik ti je, je to hodně povedené... Dobře se to četlo, zdrobněliny skvěle navozovaly atmosféru... Jenom mě do očí praštila věta: ,,Dobré jablíčko, pomyslím si a ještě jednou si kousnu do jablíčka." Myslím, že když dokážeš teď napsat tohle, budeš za pár let skvělá spisovatelka... (a když pomyslím, že když jsi mi kdysi dávno posílala ukázku tvého dobrodružství, říkal jsem si, že z tebe bude jen další průměrná PJka, kterou to za chvíli přestane bavit...) |
| ||||
Na tvůj věk je to jistě úctyhodné dílko a asi se tady teď ukážu jako sviňa, když mé hodnocení bude dost nízké, nebo» nemohu dělat vyjímky podle věku. Takže dám čtyři. z mnoha důvodů jako jsou stylické chyby, časté opakování slova ne vždy zcela povedená skladba vět. |
| ||||
Mě se to docela líbí. Malé chybičky, kterým jsem nerozumněl, ale jinak moc dobré. |
| ||||
P.S. Jestli chceš opravdu píšeš knihu, tak tě obdivuju a držím ti palečky. Já jsem taky začínající psavec, je mi už 15 a na něco takovýho bych si netroufla ani náhodnou. |
| ||||
Xena: "Thank they" neexistuje, ale slovou "you" se používá pro jednostné i množné číslo. (Vlastně původně jen pro množné, ale jednotné, tuším, že něco jako thou nebo tak nějak, vymizelo) Povídka se mi moc líbila. Jediné, co možná můžu vytknout je moc zdrobnělinek a možná mi hrdinka přišla až moc dětská, ale opravdu moc se mi to líbilo. Už se těším na další kapitolu. |
| ||||
Xena:Už se těším,na dalším kapitolu:-) |
| ||||
Marven:Díky,už jsem sem dala i další kapitolu. Bude to totiž celá kniha s názvem: ,, Roztomilá zlodějka " Ráda bych to vydala,takže bych chtěla slyšet vaše názory,ale myslím si,že mi to beztak žádné nakladatelství nevydá. Před tím bych samozřejmě opravila všechny chybky atd. ^_^ |
| ||||
A já hodnotím za 10;-) |
| ||||
Čauky Xeno:-)Já jsem Ginny a právě jsem dočetla tvůj článek. Je to opravdu fantastycké a moc ti závidím.Jsem sice o rok starší,ale takhle psát neumím:-( To jse jedno.Moc a moc ti to přeju.Bylo by dobré,kdyby si napsala ještě něco:-).Ještě bych si ráda početla |
| ||||
Thank you (může se psát thank they ? Jsem ještě neslyšela ! ^_^) |
| ||||
No dobre tak jo na 11. je to dobre napsany a asi bych se na nic takovyho v ty dobe nezmoh ale jestli jde o zachovani objektiviti tak to nemuzu zohlednovat. Myslim ze vetsinu chyb viz opakovani ap. uz tady napsali ostatni takze proc to znovu opakovat. Ale jeste se pozastavim u toho co tu uz padlo. Ta osubka se nekdy chova spis jako 5ti lete dite a to uz je zas trosku moc mozna v pohadce pro deti se tak muzou chovat a vyjadrovat i dospeli ale myslim ze kdyb to bylo pro deti predskolniho veku tak to sem nedavas jak jiz padlo skus, kdyz uz ti postava vekem odpovida, se zamyslet nad tim jestli by ses tak chovala/mluvila ty. Jinak celkem pekne a docela me to bavilo. |
| ||||
Musím říci, že to je super povídka. Tedy jsou tam ...nezralosti, ale dobrý. Moc se mi líbí popis vztahu hrdinky k potůčku. Má to atmosféru. Pár námětů ke změně: Když se ve vyprávění objeví nějaké to citoslovce: Aú, Ou, Uf ...atd. nemusíš vždycky uvozovat, že jsi to "vykřikla, křikla" ... nech to na čtenáři. Při popisu nějaké osoby nemusíš používat slovo "která/který". ...holka, která je tlustá jako balón... stačí ...holka, tlustá jako balón. U toho pána, co byl okraden píšeš: "Podívám se na něj a řeknu ...", bohatě stačí ..."Podívám se na něj: ... to, že následující uvozovky plynou z tvých úst je jasné. Nejsem žádný literární kritik, tak moje poznámky ber jen jako můj pocit. Ještě jednou Ti ale říkám: "Jooo, pokračuj, je to suuper." :))) |
| ||||
Dík vám všem .. Moc mě těší,když mi řeknete kritiku,aspoň vím co poopravit ^_^. |
| ||||
Souhlasím se Sargem -> pokud jsi stejně stará jako hrdinka, nedělej ji ještě dětštější. Já si vzpomínám na mých deset, jedenáct a "sundat si botičky" jsem říkala snad jen svým panenkám. Hrdinka mi potom připadala spíše jako osmiletá... Mno ale jinak to bylo slušné, velice slušné. Na tvůj věk ohromně slušné, opravdu ;) Používáš dobrá slovní spojení a až na to "nemilý" a "nehodný" to bylo super... :) |
| ||||
Xena: jak už tady bylo řečeno, na tvůj věk je to zdařilé. O opakování slov a zdrobnělinách řeč byla, jsou tam pak drobné nelogičnosti, nad kterými je dobré se zamyslet - kupříkladu dýky se spíš nevejdou, než vejdou, do dětských bot. Dále, šla za svou náhradní rodinou - ale ze začátku kradla z hladu, což očividně neměla zapotřebí. Také není pravděpodobné, že by se tak rychle smířila s tím, že má náhradní maminku (alespoň předpokládám, že jí musela mít čerstvě, když váhala nad tím, kde bydlí) a dokonce jí tak hned oslovovala. A to, co považuji za nejdůležitější: vzhledem k tomu, že je hrdinka stará jako ty, nesnaž se jí dělat ještě dětštější, působí to pak opravdu příliš dětinsky. (Technická: pokud bys ten další díl, co už jsi poslala, chtěla ještě opravit, napiš mi to do pošty :-)) |
| ||||
occultist: v tomhle tě budu podporovat... už jsem se k tomu někde vyjadřoval ají hee... |
| ||||
Musím teda uznat, že na jedenáctiletou holku to nebylo špatný... :) ...časem se ti slovní zásoba rozšíří, o tom není pochyb. Zápletka pomérné primitivní, ale přesto dobře popsaná. Co dodat? Hodnotím za 7. |
| ||||
Mrs-Xena : hmm budu krutej ale popravde jestli te stve tohle tak by te stejne tak melo stvat kdyz ti nekdo da 9 a neřekne svůj názor ;) |
| ||||
hmmm... Zdá se, že tu máme novýho nástupce Stoupy... pořád to je ale lepší, než kdyby dával bezdůvodně 1... Ale víš, Xeno, co nechápu? Proč sis hodnotila svojí vlastní tvorbu... :o) ??? |
| ||||
Víte co mě nejvíc naštve ? Že někdo si to klidně přečte a neřekne mi ani svůj názor a pak mi dá 3 ... To mě dost fakt štve .. Kdyby mi řekl chyby,tak by se je pokusila napravit,ale to ne ... :o( |
| ||||
Evve:Sakryš ^_^ |
| ||||
Xena: tak to se těšim :o) Jenom doufám, že tam nebude tolik těch zdrobnělin :o) |
| ||||
Evve: ^_^ Mimochodem jsem už dala ke schválení další kapitolku ^_^ |
| ||||
Takže. Zkusim to naposledy, možná to konečně dojde tak jak má a v plném znění, protože jinak nemůžete moc pochopit reakci autorky na jablka :o) (písnu to celý, talže ten začátek bude znovu nudnej a mnoha lidem známej :o)) Uvědomím-li si, že ti je 11, tak bych řekla jen pár slov: HODNĚ POVEDENÉ Z pohledu druhého tam je dosti chyb a mírných nedostatků. Několik jich vypíšu abys byla v obraze (znovu říkám, kdybych psala blafy, tak mě kopněte a já se možná vzpamatuju :o)): Mno, pro začátek se ti STRAŠNĚ MOC OPAKOVALA SLOVA. Opakování slov se neomezuje jen na stejné slovo ve stejném pádě a osobě blablabla... (nesnášim mluvnici), ale závisí kořenu slova. To jenom pro informaci. :o) Ale strašně moc bolí do očí ta "jablíčka" která zde jsou pořád (mimochodem, proč futr krade/dostává jablka? Jablkofile :o)), pak ta zájmena (svůj, svému, svých...ta tam jsou také pořád). Pak hodně "zakopla" "paní" "vydám" "dojdu" "řeknu" "poté" a neustále se ti v textu vyskytuje spojka "a"-té se chce co nejvíce vyvarovat. Vohdné je použití čárek mezi souvětími. :o) (nejvíce viditelné: Maminka se na mě jenom zvědavě podívá a pozvedne obočí a pohladí mě po tváři a řekne: "A copak ?" ) Trochu jsem koukala na "vyjdu schody" a "sejdu schody". Jedno z toho by chtělo nahradit něčím jiným (pardon, příklad uvedu později, zrovna mě nic nenapadá :o)) Na začátku píšeš ""Ou" křiknu..." -spíš by se hodilo "vykřiknu" "nehodní"-nejen že to je takové neohrabané jak zmiňovala Eithné, ale máš to tam dokonce dvakrát (u pánů a u holek) "Černý pláš» jako noc"-lepší by bylo "pláš» černý jako noc" "Běžím dál a už jsem na zahrádce"-přijde mi to takové neúplné... "běžím dál a v momentě jsem na zahrádce" by bylo možná lepší :o) Postava v myšlenkách zmiňuje smrt svých rodičů. Zdá se mi to, nebo u toho nejsou vypsány žádné emoce? Přece desetiletá dívka v sobě má téměř živou vzpomínku na rodiče a určitě jí chybí... "Poohlédnu se a už konečně tichu a jenom šumění vody, která tře s kamínky ve vodě." je to takové hodně neohrabané a jaksi...neúplné. Krom toho by tam asi mělo být "ticho" :o) "Pomalu ponořím své malé ručky do vody a poté si opláchnu svůj obličejík." 1) své...svůj (!) 2) slůvko "poté" se ti hodně opakuje a zrovna zde by se dalo úpně vynechat "Mají zubatá ostří a zasunu je do botiček." -chtělo by ty dvě informace od sebe oddělit. "Mají zubatá ostří. Chvíli si je prohlížím a následně je zasunu do botiček." (třeba :o)) Mno... myslím že to je všechno. Doufám, že jsem ti tím nezkazila náladu nebo tak, ale přála sis kritiku, tak jí tu máš :o) V celku to nebylo zas tak špatné (beru-li to stejným metrem jako všechny zdejší články), na pokračování se rozhodně těším. :o) ještě něco: Zdrobnělinky jsou fajn-opravdu dobře jsi jimi vystihla již zmiňovanou dětskou naivitu, ale všeho moc škodí :o) |
| ||||
Aratan:Dala jsem 5,což je průměr,nechci sama sebe hodnotit ^_^,podle mě to není správné. |
| ||||
Mrs-Xena: Ale, tady je někdo sebekritickej (viz detaily hodnocení článku). ;) Mimochodem, já jsem taky...ehm.. dítě... :-( |
| ||||
Jóó a k těm jablkům ... Proč by nemohla pořád jíst jablka ? Jablka jsou fajn né ? ^_^ |
| ||||
Moc vám všem děkuji ... Kritika je pro mě to nejdůležitější,abych věděla co mám do další kapitolky opravit a změnit. K tomu »u»u ňuňu,je to dítě a já taky,ale pokusím se to omezit .. Opakování slov,dobře,děkuji,opravím a budu se moc snažit ^_^ Jinak zápletka,to teprv uvidíte ^_^ Všem vám moc děkuji,protože opravdu jak jsem už řekla,kritika je pro mě nejdůležitější !! :o) |
| ||||
Co to je??? Takže: právě jsem ZNOVU odeslala celou kritiku a ZNOVU se to jaksi neposlalo... to snad neni možný... :o( Mno... pokud to nikomu nebude vadit, pošlu svůj komentář autorce do pošty, protože s tímhle fakt zrovna nemám trpělivost... :o) |
| ||||
Eh? Mno... nějak se mi ta kritika utla, takže zde je druhá část :o) plus kousek pro pochopená návaznosti :o) ...neustále se ti v textu vyskytuje spojka "a" |
| ||||
Uvědomím-li si, že ti je 11, tak bych řekla jen pár slov: HODNĚ POVEDENÉ Z pohledu druhého tam je dosti chyb a mírných nedostatků. Několik jich vypíšu abys byla v obraze (znovu říkám, kdybych psala blafy, tak mě kopněte a já se možná vzpamatuju :o)): Mno, pro začátek se ti STRAŠNĚ MOC OPAKOVALA SLOVA. Opakování slov se neomezuje jen na stejné slovo ve stejném pádě a osobě blablabla... (nesnášim mluvnici), ale závisí kořenu slova. To jenom pro informaci. :o) Ale strašně moc bolí do očí ta "jablíčka" která zde jsou pořád (mimochodem, proč futr krade/dostává jablka? Jablkofile :o)), pak ta zájmena (svůj, svému, svých...ta tam jsou také pořád). Pak hodně "zakopla" "paní" "vydám" "dojdu" "řeknu" "poté" a neustále se ti v textu vyskytuje spojka "a" |
| ||||
«u»u ňuňu. :) Všechno hrozně... ee.. jak se tomu řiká? Všechno hrozně citově zbarvuješ (maminka, pusinka, jablíčko)... To kazí celkový dojem a povídka je o to více, dětinstká... Chápu, že si třeba chtěla vystihnout psychiku té nejmenované zlodějky, ale přeci to nějak ruší... Dál bych tě upozornil na přímou řeč. Mnoho vět v přímé řeči začíná písmenem "A" a dialogy celkově silně přípomínají spíše nepovedený scénář. Děj je jednoduchý, leš poutavý a místy by MOHL být napínavý (klidně by ses mohla rozepsat o tom konfliktu s balónem ;). Nikdy taky nepiš číslice, všechno slovy. :) S ohledem na tvůj věk bych dal rovnou 10, ale je mi líto, všem se musí měřit stejným metrem... |
| ||||
Jestli je ti teprve jedenáct a napsala jsi tohle, smekám před tebou. Obávám se, že já jsem v jedenácti psala o dost hůř. Jestli ale opravdu chceš slyšet kritiku, jak jsi psala, tak pár výtek bych měla. První z nich je, aby sis dávala pozor na výrazy, které použiješ. Zakopnout o kamínek je dost neš»astné spojení, pod tím si představím štěrk a o ten se dost dobře zakopnout nedá. Stejně tak "nehodní" se dá o něco lépe vyjádřit "zlí" a je to slovo, které zná i desetiletá hrdinka. Pak, přestože jde o vyprávění malého dítěte, bys měla omezit opakující se slova, především zájmena ("v tom brnění a s těmi zbraněmi"). Líbila se mi atmosféra, celkem se ti podařilo navodit naivitu i dětskou nevinnost malé holčičky. Na druhou stranu bys víc mohla využívat pocity postav, napsat, co cítí, protože i tím se dá navodit určitý pocit čtenáře, se kterým budeš dál pracovat. Moc se mi líbilo, žes dokázala své dílko vcelku smysluplně rozdělit na odstavce, tvoříš tím na Andoru světlu výjimku =) Jinak zápletka je fajn, jestli jsem to dobře pochopila, pokračování bude (pozor na zařazení kategorie, je výběr i "na pokračování", nevím, proč to máš zařazené do "akcí". Předpokládám, že jde o omyl), takže pointa ještě přijít nemusela. Co se postav týče, měla by sis taky dát trochu víc záležet i na ostatních, protože ty ti zatím figurují jen jako loutky. Když o nich napíšeš o něco víc (co vyjadřovala tvář Elmy, když poznala, že ta holka lže...), dodáš jim věrohodnost. Dialogů tam moc nemáš, ale krásně vyjadřují chování té holky, jsou hezké. Celkově bych řekla, že víc než kritika je lepší učebnicí psaní tvá oblíbená knížka. Jen to, že je vydaná a prošla rukou redaktorů zaručuje, že je na určité úrovni a ty sama v ní můžeš vidět, na co autor dbá a jak píše; můžeš se pak zařídit i podle toho. Kdybych hodnotila tvou povídku s ohledem na tvůj věk, byla by silně nadprůměrná. To ovšem nechci, nejspíš si ještě rozmyslím, co ti dám ;-) |
doba vygenerování stránky: 0.077810049057007 sekund