Autor: Gil - avardilSekce: PovídkaPublikováno: 27. dubna 2005 20:55Průměrné hodnocení: 5.1, hodnotilo 10 uživatelů [detaily] |
| ||||
Musím usoudit, že to nebylo vůbec špatné. Jako nápad ničím zvláštní, popis dle mého v mnoha ohledech s dobře poskládaným slovosledem, i když ke konci bylo hodně hrubek, ale na to netřeba brát zřetel. Celkově se mi to docela líbilo, i když to mohlo být detailnější. Celkový umělecký dojem a zpracování hodnotím za 8. |
| ||||
Gil: takže co ti k tomu napsat. tahle povídka mě nepřesvědčila. jistě, dá se napsat dílko, které je vyloženě bezdějné, které věškerý děj podrádá, ale musí to mít šmrnc. Vlastně by to asi byal takoá ta poezie v próze. Tohle tím není. Neoslovilo mne to a jak jsi sama řekla je tam spousta chyb. Snažil jsem s eje velkoryse přehlížet ale některé věci byli do očí. Ne i a y, ale spíše nesprávné tvary slov. Je to hodně slabé... |
| ||||
Gil - avardil: Jenže když děj chvílema úplně chybí, tak to pro čtenáře nemá cenu číst, když neví, o čem to je, ne? Tak co to příště třeba dopsat celé? Mno? ;) |
| ||||
Jo, dík lidi, za kritiku...musím říct, že po přečtení toho paskvilu, co jsem napsala jsem se docela zastyděla :)) Hehe, hlavně ty pravopisné chyby mě docela dostaly, obvykle jich tolik nedělám .)) Ale jinak, na ten příběh jsem upozornila - říkala jsem, že děj místy úplně chybí, jelikož toto díko je opravdu jen výplodem přechodné deprese, takže je to spíš o pocitech. Každopádně jsem vám vděčná :)) |
| ||||
Ano, většina věcí již byla vypsaná. Ale přece jen tam ještě něco je (spíš toho tam je hodně+pravopisné chyby přehlížím, ale stejně to někde bolelo... moc bolelo) Hned první věta se mi nelíbila. "Údolí se koupalo v záři slunce zapadajícího za vrcholky Zlatých hor." osobně se mi do první věty příběhu nebo jakéhokoli jiného dílka/textu nehodí přívlastek neshodný. Dle mého by lépe znělo něco ve stylu "Údolí se koupalo v záři zapadajícího slunce za vrcholky Zlatých hor." ale budiš, to je jen můj názor "Dívka chvíli němě..." to NĚMĚ je další věc, která jak při čtení tak na poslech zní strašně a trhá uši. Příště zkus použít "mlčky" :o) Dále se ti až moc opakovala slova (zejména: "dívka" "které" "jí" "hlava" "si") Ostatní již, myslím, bylo řečeno. Atmosféra nebyla špatná, ale opravdu by to chtělo důvod, proč dívka šla do Údolí Stínů, čím je toto údolí zvláštní, kde je, případné legendy o zdejší krajině. Proč dívka zemřela? A jak? Najednou krvácela.... Proč? Jak to? Tak najednou? Kým nebo čím byla zabita? Je zde strašně moc neznámých. Takové tajemno je fajn, ale ne v takovéto míře. Ještě by to chtělo propracovat. Hodnotím čtyřmi body |
| ||||
Sakra já chtěla dát 6 a ona se mi tam nechala pětka a než jsem to změnila,tak se to odeslalo,takže se omlouvám,promiň. |
| ||||
Já byvám někdy na hodnocení moc hodná. Jako první bych řekla,že jestli si tak Gil - Avardil,kterou znám z Aragorna tak máš + . ^_^ Jinak chci říct to co už řekla Eithné,že vůbec nechápu,proč chodila někam do ,, Údolí stínu ",poté také nechápu jak umřela a proč ? Je to všechno takové nejisté a schované za city a hezkými větami. Jinak to je moc hezké,ale důvod,pointa,to tam chybí a to mi dost vadí. Prostě nevím co si mám o ní myslet,jetsli je zlá,hodná,bezcitná,citná .. prostě nevím. Odstavce mi moc nevadili,ale je lepší když tam jsou. Nechci komentovat,protože Eithné,řekla všechno hezky a navíc,já se v tom moc nevyznám. Samá dělám chyba a ještě horčí,takže já ti dávám 6. |
| ||||
Musím souhlasit s Eithné. Měla jsem z toho stejný pocit. Věř mi, že kdyby sis to po sobě alespoň párkrát přečetla, našla bys tam alespoň ty překlepy, které tam jsou. Eithné tu zmiňovala často opakující se dívku, ale je tam toho ještě víc. Třeba "své" v tomhle souvětí: že v nich uvidí svůj osud, snad v nich hledala své ztracené ideály, snad si v nich četla cesty svojí bolestné své Dávám 3 body. |
| ||||
Máš tam hrozně moc chyb, pravopisných a... hm... vzhledových? Prostě forma psaní. Mám je přehlížet, takže je nebudu vypisovat, ale věř mi, že chyby deklasují povídku o několik řádů níž a vytrhávají čtenáře z příběhu, který mu autor předkládá. Kromě toho také upozorňují na to, že pokud si autor není ani ochotný po sobě své dílo přečíst a chyby opravit, na jeho výtvoru mu pravděpodobně moc nezáleží. to bylo jen na okraj k těm chybám. Tak dál. "Reina pozorovala třpytivé kapky deště, které se při předchozím lijáku zachytily na stéblech trávy. Dívka chvíli němě obdivovala..." - Co se toho týče, slovo "dívka" vůbec nemusíš opakovat, když o ní mluvíš v minulé větě. Chtělo by to nějak oddělit přímou řeč (doporučuji do odstavců, jako je to v knížkách,) a každopádně psát před uvozovkama mezeru. "Oči měla stále 'přilepené' na nebeských světélkách." - Zaprvé to 'přilepené' v těch uvozovkám je něco příšerného, když tuhle větu srovnám s další, lyricky vykreslenou, je to hrozný rozdíl. Rozhodni se, jestli chceš psát lyrickým nebo nedbalým stylem, ale kombinace obojího je nepoužitelná. Tím totiž čtenáři nedovolíš zanořit se do stylu povídky (protože ho vlastně nemá) a o to je požitek ze čtení horší. Mezery za tečkama a velká písmena raději ignorovat, že? Odstavce! Celou dobu mluvíš o tom, co se zrovna děje, pak přejdeš o x dní do minulosti a nemáš to opticky nijak oddělené? To je základní chyba, zkus na tom zapracovat. Náhlý přechod do přítomného času v poslední větě první části se příšerný. Mohla jsi to nechat až do té druhé... Co se té písně týče, zní to jako dětská říkanka, nezlob se na mě. To ovšem soudím z pohledu čtenáře, sama básně nepíšu, takže ti bohužel nemůžu poradit, co je špatně. Ale těma obilovinama tam jsi to totálně zazdila... Dál mi vadilo, že tam je o tom, co se dělo dřív, jediná věta a není ani jasná návaznost, proč to tam vlastně je. O Údolí stínů tam nemáš ani slovo, takže vůbec netuším, co se na konci stalo, proč umřela a proč tam lezla. Atmosféru, melodičnost a celkový vzhled tvé povídky raději nekomentovat, jak jsem říkala, ty chyby to příliš shazují. A bez odstavců je to hrozné. Zápletka není vysvětlená, nevím, co si o tom myslet, pointa je utajená. Postava je jediná a přestože je to celé o prožitcích, stejně působí jen jako plochá loutka bez vlastní vůle. Popisy ses snažila ladit do lyrického hávu, což by šlo, nebýt těch chyb (promiň, ale ignorovat je vážně nedokážu). A tak vůbec. Promiň, ale hodnotit asi moc vysoko nebudu... |
doba vygenerování stránky: 0.078559875488281 sekund