Autor: StenoDSekce: Na pokračováníPublikováno: 21. května 2005 18:20Průměrné hodnocení: 8.6, hodnotilo 7 uživatelů [detaily] |
| ||||
Paráda, moc pěkné, Pelleron a kdo ví kdo ještě (?) je mimo. Moc se mi to líbilo, stejně tak druhý díl... |
| ||||
Hezké, líbilo se mi to....akorát jen v jedné větě: Rád tě opět vidím, můj příteli. Dlouho jsem již nevyjel na cesty. Je tomu snad již měsíc, co jsem necítil tu volnost ve své mysli" se nemuselo opakovat to již, ale jinak pěkné.... |
| ||||
StenoD: Na mě to působilo, že moc odvázaný z toho nebyli, ale tomáš fuk ... |
| ||||
StenoD: děti budou v pohodě... ju nenechám ne, aby je deptala hehe... |
| ||||
Bylo tam pár věcí, která mi vadily, ale protože dost toho už vypsala Pell, nebudu ji opakovat. Ale - ano, krajina působí jako česká; o to víc mi vadil název vesnice Cutter. Rozhovory zní jako by je měli napsané na taháku před sebou a četli je. Nebo k tomu brnkali na harfu =) Není vůbec popsaný zevnějšek postavy. Aspoň věk - chováním tak na 14 (těma vyjížďkama), jedinou láskou tak na 25 a rozhovorem tak na 60 ;) "Hnal jsem svého koně stále vpřed a bez přestávek jsme se řítili krajinou." - Ehm, on ho chtěl uštvat? "zasáhla mne obrovská tlaková vlna" - to se do fantasy moc nehodí... Osobně jsem zvědavá na hodnocení, zatím by mé body asi nebyly příliš vysoké - ale hodnotit budu až po dokončení celého seriálu. |
| ||||
........Bilbo dobrovolně šel.....a Frodo ho chtěl následovat.....já to znám dost dobře na to, abych to mohl tvrdit....=) |
| ||||
1. Určitě jo, musíš si věřit ; ) Každý se vypíše. 2. Juju. 3. Juju. : ) 4. Tím jsem myslela jeho psychologickou stránku, výrazný rys osobnosti apod. Ale protože je to na pokračování, asi se to objeví až potom. 5. Bilbo nešel moc dobrovolně a Frodo taky ne ; ) A pak, co už jim chudákům zbývalo, než se snažit to nějak přežít. 6. 7. 8. Spíš průměrný, ale to se promítlo i v mém hodnocení. 9. Jo ták. Ježiškote s dětma nestraš : )) Každý dovede psát líp, ale trvá to hodně dlouho. Po čase zjistíš, že tě věty začnou poslouchat a ty jimi vyjádříš přesně to, co chceš a bude to působit krásně vzletně a atmosfericky. |
| ||||
Nevím co bych k tomu moc dodala. Nečetla jsem spodní komentáře, protože vidím, že se tam střídá Pelleron a StenoD, takže to bude opět nějaká slovní přestřelka ^_^ Líbilo se mi jak si popisoval místa, dokázala jsem si je dobře představit. Jediná co mi furt nedávalo v klidu číst dál bylo to, že jsem si nedokázala představit věk toho .. muže .. chlapce. Byl to syn, podle toho bych asi osuzovala asi tak ... 18 - 20 ... ale jak mluvil s tím starcem přišel mi tak na 40. Dávám 8 |
| ||||
Acha... 1.Líp to nesvedu 2.mě se líbí =) 3.Nj, škoda 4.Psala jsi, že jsi nenašla vykreslení postavy 5.Nj, Nechci pořád opakovat příklady z Tolkienova románu, ale i zde se vesničané(Bilbo a s ním pak i Frodo) vypravují do širého světa. Dokonce i za nebezpečím (Bilbo dobrovolně a to zrovna k drakovi). 6. 7.Od čeho jsou kritici, že... 8.Já nevím, jestli není, mě se zdál být dobrý... 9.No přístroj na noční vidění. To jsi mě uklidnila. Z tebe bude přísná matka, už tě vidím, jak stojíš za chudáčkem malým dě»átkem a prudíš ho za slohovku do češtiny =D. Já už se však asi nezměním. Lépe psát asi nedovedu..... |
| ||||
Abych ti vysvětlila, jak jsem to myslela: : ) 1. Jako úvod životopis proč ne, ale dala bych ho nějak lépe napsaný. 2. Samozřejmě máš na něj nárok : ) Ale mě se tam prostě nelíbil, ale je to můj subjektivní názor : ) 3. Jj, a je škoda, že o ní nikdo nepíše. 4. Myslím, že popis hrdiny jsem ti nevyčítala. Jestli jo, tak to bylo chvilkový pomatení smyslů : ) Já taky jejich popisy do povídek nepíšu. 5. Podle mě by přirozenější reakce byla to, že by se bál, ale asi opět věc názoru. 7. Hnidopich asi jsem, ale píšu tam prostě všecko, co se mi nelíbí. 8. Nevidím důvod, proč by i úvod nemohl být po technické stránce dokonalý. 9. Ehm noktovizor? Copak to je? : ) Já jinde než tady v povídkách zas tak moc nerejpu : ) |
| ||||
Rav.: Díky za komentář, s tím dědou máš pravdu, jen mi to nějak nepřišlo, možná jsem si natolik neuvědomil věkový rozdíl. S přítomným časem jsem měl hodně problém, dokonce jsem si několikrát uvědomil, že příběh píšu ve stylu příspěvku do jeskyně! No nic, tak dlouho jsem to spravoval a stejně tam něco zůstalo. Přeju krásný zbytek dne. |
| ||||
Pell.:Tak já to taky trochu shrnu: 1.Úvod do příběhu by snad měl vzlížet trochu jako životopis, nemyslíš? Je mi jedno jestli je B-čkový nebo ne, je to úvod k příběhu a ne životopis sám. 2.Popis diskuze s dědulou sice není důležitý, ale já ho tam prostě chtěl a za ním si stojím. Dialog tam byl čistě jen jako úvod a závěr jejich celého rozhovoru, který jako celek JE pro čtenáře nepodstatný. 3.Jsem, rád že jsem tě krajinou potěšil, vždy» česká krajina je nádherná. 4.Popis hrdiny jsem nepsal záměrně, a» se do jeho postu může vtělit kdokoli. A navíc je to psané formou deníku. Myslím, že v deníku se autor nepopisuje nebo ano? 5.Hrdina sám na začátku zmiňuje, že se rád vydává na oulky po krajině a že nemá rád práci na statku. Tím také dává najevo, že je zvídavý a rád poznává nové věci. Je pravdou, že neví o co se jednalo, ale pokud sedlák putuje sám po nebezpečných krajinách, je to na pováženou. Tudíž si nemyslím, že by se měl zaleknout něčeho, co nikomu neuškodilo, spíše jen ohromilo jeho malé myšlení a rozbouřilo jeho fantasii. 6.S novotvary mám někdy problém, to uznávám. Semtam si ani nevšimnu po přečtení, že jsem je tam napsal. Budu s tím muset něco udělat. 7.K výtkám o stavbě některých částí vět nebo odstavců nemám slov. Myslím, že je na autorovi, co zvolí za přirovnání a způsob psaní. Já psát jiným stylem asi už nebudu, takže jsi to vypisovala zbytečně. Zvláště když některé věci mi připadají naprosto neopodstatněné... 8.Nevypsané to je zdůvodu dalších pokračování. Tohle je testovací úvod (sice vzhledem k rychlosti opravování prací to začínám trochu vzdávat), který má uvést další ubírání děje. 9.Draka moc pozorovat nemohl, jelikož je noc a on nad krajem pouze přeletěl. Ale když myslíš, že zpomalení času a noktovizor jsou ve fantasy světě běžné.... Ufff, ty opravvdu dokážeš najít ve všem chybu, sláva tobě kritiku, aspoň nemusíš hledat práci (tohle nemysli nějak jízlivě nebo urážlivě, opravdu ctím tvoje kritické, slohové a češtinářské znalosti). Takže dík za komentář a za hodnocení. Jediné, co můžu ještě dodat je: Tebe bych doma teda nechtěl. Přeju krásný den. |
| ||||
Rav: Teď si uvědomuji, že jsem to asi hodnotila špatně, protože jsem to nebrala jako povídku na pokračování . Tam by to bylo asi opodstatněnější, ale i tak to na mě působilo docela nudně. |
| ||||
pell:ma to byt delsi. Proc by nemohl rozepsat, v jakem kraji se to odehrava? Naopak, toto jsem bral jako zacatek a jako takovy to na me pusobilo. Myslim, ze co se struktury deje tyce, tak to autor odhadnul naprosto presne a nic mu tam nechybelo. Koneckoncu, co vic by take mel rozepsat na nejakem drakovi proti nocni obloze, to toho taky moc k videni neni. |
| ||||
Začátek, kde jsi popisoval kdo je hlavní hrdina, byl narovinu dost hrozný. Znělo to úplně přesně jako nějaký Bčkový životopis. Popis toho, jak někam jel a vybavoval se s dědulou, je moc zdlouhavý a rozvleklý. Řekla bych, že i pro další děj nedůležitý. Místo rozepisování se této části, bych se věnovala spíš popisu, jak se snažil zahlédnout toho draka. Z těch popisů jsem měla pocit, že se to odehrává ve středověkých Čechách, což je příjemná změna, protože většina lidí si vybírá spíš cizokrajná místa. Ten dialog, co tam byl, byl dost nereální. Zkus si ho s někým přeříkat. Přijde ti to tak také. Navíc mi pro další děj přišel úplně zbytečný, ale to už jsem říkala. Pokus vykreslení postavy jsem tam žádný nenašla. Navíc mi přišlo nereálné chování toho muže. Byl to venkovský balík, ale i tak se rozhodl najít velké cosi, o čem ani nevěděl, co to je a s největší pravděpodobností by si našeho milého sedláka mohl dát jako takovou příjemnou jednohubku? Ale je zase pravda, že většina dobrodruhů z Drd tak začínala ... čímž nechci říct, že se mi to líbí. Jsem synem statkáře, který nezná jinou aktivitu nežli práci na poli a obstarávání hospodářství. jak tady o tom mluvil Rav, co takhle to napsat třeba jako "Můj otec byl statkář a já nikdy nepoznal nic jiného, než práci na poli a obstarávání hospodářstí" ? aktivitu zbytečný novotvar Toto mi nikdy nepřirostlo nevypadá tam hezky to ukazovací zájmeno, co takhle jednoduše "nikdy mi to nepřirostlo k srdci" ? a já místo toho utíkal pryč. je to takové kostrbaté, co takhle "snažil jsem se tomu vyhýbat" a nebo pokud bys trval na své variantě tak "a já od toho utíkal pryč" poznal lid v něm žijící takový moc kostrbatý, co spíš "a pozníval lidi, kteří tam žili" ? vysokými lány polí jak můžou být lány vysoké? to je takový divný, kdyžtak už "mezi lány s vysokým obilím," ne? krok za krokem tady by se mi líbilo "den za dnem" batoh vak? ; ) , batoh je moc moderní batoh, do kterého jsem dal potřebné to bych rozdělila na dvě věty a vyběhl do stájí tady by se mi víc líbilo "běžel", ale "vyběhl" je asi taky správně Zde stál již připravený vraník on se sám osedlal? šikula : ) Pohladil jsem jej po tváři po tváři se hladí lidé, co spíš "po šíji"? kterou jsem nedávno ztratil, ani na rodiče, kteří mi po mém návratu přichystají množství práce, kterou pořád jen "kterou", můžeš to nahradit tvary "jež" v mých uších, hladící v mých uších "a" hladící "nejtajnější" klidně to použij i bez uvozovek Zde žilo mnoho dobrých lidí a já to se mi moc nehodí ke stylu, jakým je to vyprávěno lavičce, ustavené spíš "postavené," ne? stínem, tvořeným domem takové kostrbaté, spíš "stínem, který vytvářel dům" vyprávění o událostech předešlých "o předešlých událostech" jenž mi byl nabídnut rodinou starce snaž se vyhýbat trpnému rodu k poslednímu bodu mé cesty to je takové divné, co takhle "tam, kam jsem měl namířeno," nebo " k cíly mé cesty" ? Jeho rozloha je kolosální do minulého času Jeho rozloha je kolosální nevím nevím, ale řekla bych, že lesy moc často kolosální nejsou, to se používá v jiných spojeních Tady jsem se dostal naposledy zbytečné Cesta sem mi zabrala celý na začátek nový řádek Cesta sem mi zabrala celý den, a já se již tento den dál neodvážil dvakrát po sobě den, co to nahradit "a dnes jsem se už neodvažoval jít dál" ? Vyhledal jsem proto přístřešek na začátek nový řádek Vyhledal jsem proto přístřešek "proto" mi tam přijde zbytečné lesa jsem pak ještě sesbíral suché lepší by bylo říct jednoduše "jesem sesbíral suché listí", tamto zní moc jako příspěvek do jeskyně , ze kterého jsem vytvořil malé pořád souvětí spojuješ pomocí "které", přitom by to jinak vypadalo mnohem líp "a vytvořil jsem z něj malé ohniště" mým potřebám zcela dostačující živější by bylo "stačilo mi" nebo "zcela mi to vyhovalo" Pohlédl jsem na oblo nový řádek která se začala plnit překrásnými smaragdy, "která!" , "Začínala se plnit" která se začala plnit překrásnými smaragdy, oni tam jsou tmavě zelené hvězdy? celý spící kraj okolo bez "okolo" V dáli bylo vidět několik nepatrných světélek, která však nakonec zmizela a nechala stín jeho vládě. "V dáli jsem viděl" V dáli bylo vidět několik nepatrných světélek, která však nakonec zmizela a nechala stín jeho vládě. "několik nepatrných světélek. Po chvíli zmizela a vládu přenechala stínu." V dáli bylo vidět několik nepatrných světélek, která však nakonec zmizela a nechala stín jeho vládě. spíš stínu tmě, ne? Sám jsem pomalu žvýkal chleba to, že tam byl sám, je vcelku jasné tak nádherné ticho. Cvrčci se oddávali svým bylo ticho a do toho řvali cvrčci? to už moc ticho nebylo Něco mne však náhle přinutilo toto snění přerušit na začátek nový řádek jako fakt, co mne přimělo opustit snění a vstát. "jako fakt, že mě něco" jako fakt, co mne přimělo opustit snění a vstát. "něco donutilo probudit se", tamto je takové moc kostrbaté Náhle však můj sluch zachytil podivný zvuk jejda, co to je za spojení?? "náhle jsem zaslechl podivný zvuk" Bylo to, jako by "znělo to" Rozhlížel jsem se kolem sebe když by to slyšel zeshora, nekoukal by se kolem sebe, alepodíval se na oblohu jestli je má myšlenka správná, abych si svou domněnku potvrdil" , to mi zní líp . Místo něj se nad lesem objevil obrovský stín nový řádek provázen dotyčným zvukem. "zvukem, který jsem zaslech už před chvílí" vydati "vydat" Přišlo mi to nevypsané a těžkopádné. Příběh nemá spád, zbytečně moc tam jsou rozepsána nezajímavá místa a ta, která by čteníře zajímala určotě více (pozorování draka nebo to, proč ho opustila dívka). Přijde mi to jako průměr. Dávám 5 bodů. |
| ||||
co k tomu rict? Cetl jsem to v rychlosti, takze to na zadny podrobny rozbor nebude. Styl je pekny a popisny, da se pekne predstavit, co se prave deje i jak to vypada kolem. Neni to jen suchoparne placani slova za slovem. Jedine, co me hodne prastilo do oci bylo v druhe vete, jak pouzivas jedinkrat pritomny cas, navzdory minulemu, ktery je uzivan ve zbytku clanku. Ja vim, ze prave tam minuly cas pouzit nejde, ale udelat to takto je dost tezkopadne, nelibozvucne. A druha vec je v tom, jak mlady clovek, jakym hrdina je, nazyva onoho starce "priteli". Asi to neni realne a cely rozhovor mi diky tomu prijde takovy krecovity. Ale jinak hodnotim vysoko, napsane je to pekne, pokracovani si jiste prectu. s pozdravem Rav!!! |
doba vygenerování stránky: 0.061038970947266 sekund