Andor.cz - Dračí doupě online

no nejni to vůbec dobré..už sem viděl lepší..hodně lepších:-(

OcCultist: může hodnotit i sloky, a pak je dát jao celek..nevím co si myslíš ty,a le očividně si nemáš s Terrym co vytýkat. taky velkej frajer,a le taky nic...

tohle aninebudu komentovat a takovéhle srandy se mi nelíbí
terátor nevím kde si vzal takový rozbor ale můžeš si ho...
protože básně se hodnotí jako celek e ne jako sloka 1., 2., 3., ,atd. že tak si to přeber

Na konstruktivní kritiku se žel bohu nezmohu. Je to prostě ZCELA o ničem.

Tiara - hmm, to mi připomíná jednoho našeho profesora na češtinu - stačila sebemenčí chybička, a už se kazila známka o stupeň dolů.
A ejhle, přišla maturita a celá jeho třída měla z češtiny výbornou.

No, myslím že je určitě vypsat odstavec chyb, aby se autor poučil, než tam dát jednu, nic neříkající větu.

Terátor

Podržte se, tato "báseň" mě vyprovokovala k tomu, abych zkusil něco napsat. :))))
Bude to první báseň v mém životě. :P
Cílem je jen napsat něco lepšího než je tohle... :D

Terátor: Tvá kritika mi připomíná jednu moji učitelku češtiny ( ale to je jistě jen náhodný dojem, protože ta baba neznala pro své žáky lepší známku, než nanajvíš trojku a hodně lidem pokazila vysvědčení ).

Slabé, ale ne beznadějné.

Tu tvou předešlou báseň jsem předtím než jsem ji dal schválit jen letmo přečetl, zdála se mi celkem dobrá. No, kritika je tu, co už. Autor dílka je odpovědný za to, co na Andor posílá.

Samozřejmě se půjdu na ten Nevěstinec podívat. Tam očekávám zcela jiné výsledky. Předtím si ho důkladně pročtu, než ho schválím.

F. (zdraví černou vránu Andoru)

Musím se přiznat, píšu raději povídky, nebo něco n aten styl, tato se nepovedla, teď pracuju na něčem novém, tak to potom uvidíte. Ale jenom si přeju abyste to hodnotili bez ohledu na tento článek. Takovou věc už neudělám, že bych em něco poslal, a nedal bych to přdtím někomu přečíst, no uvidíme. Až sem přijde Fist, měl by schválit můj nový článek Nevěstinec, uvidíme:-)

Mno já skutečně nemám na to, abych pořádnou báseň napsal, ale ono je taky důležité si to uvědomit. Proč to nezkusit, ale i kdybych si myslel že jsem napsal něco co stojí za to, ještě bych si hodně rozmyslel jestli to zveřejnit.
Argumentování tím "že máš alespoň snahu" mi nepříjde zrovna dobré - kdyby to zkoušel každý tak se tady utopíme ve ******ch.

Ale je dobře že uznáš kritiku.

Terátor:

Dikas za veškero kritiku, vypadá to že tomu trošk hovíš:-)

JO souhlasím se vším, co tady říkáte a máte naprostou pravdu. Ale to není omluva za jak jsem to napsal. Napsal jsem ji a je to tak.

Možnán nemám příliš nadání pro básně, což tohleto rozhodně není, ale alespoň mám snahu a někdo by ndokázal ani to.

Taky bohužel nemám ponětí nic o rytmu, nebo o něčem takovém a když to člověk píše tady na andoru ani nemá čas to projet wordem, kvůli velkým chybám.

Píšu tak jak mi to jdena jazyk, možná bych s tím měl něco udělat a zamyslet se nad tím. Nejspíš to udělám.

Hm, některé části se mi líbily, ale ten konec to zkazil a ty pravopisné chyby ! no teda...je to celkem škoda...

Jinak první slovo úvodního textu básně je skutečně výstižné. :)

Mám takový dojem že bych to možná zvládl líp... a to už je co říct. :))))

Mno... popravdě některý sloky se mě líbí, ale když je to poslepovaný dohromady, tak to zní dost divně a nesedí to k sobě...

Ani mně se to příliš nelíbí, důvody už napsal Terátor. Tiařina báseň se mi líbila mnohem víc.

K tvé anotaci. Nelíbí, opravdu se mi tento tvůj výtvor nelíbí. A fakt se bohu muselo zželet, že tě nechal tohle napsat.

Při přečtení první sloky, mně napadlo tohle není báseň, ale říkanka. Navíc mi připadá, že jsi to nepsal sám, ale že to psalo aspoň pět lidí, a střídavě psali jednotlivé verše, tak že si nečetli ty předchozí. Jednotlivé verše v podstatě popírají ty následujicí, zajímavé.

Pravda jmenuje se to Hřbitovní cesta, ale připadá mi to že jsi nějak odběhl od tématu. Myšlenka je taková prazvláštní, dětinská, stejně jako celé toto dílko. Je smutné, že je to horší, než báseň od Tiary a to jsem si myslel, že horší už to být nemůže. Leč svět je plný překvapení.

S přáním veselé mysli Tuax

Hmm, vezmeme to pělně popořádku - řádek po řádku :

1. sloka - První dojem z tého básně ve mně vyvolal pocit jakési dětské říkanky - celá první sloka tím zavání - je to takové heslovité.
2. sloka - Nejenže se zde totálně mění rytmus, navíc je to plnka gramatických chyb - což nechutně sráží tuto báseň ještě níže "lěží pana." - tak to jsi mě vážne dostal - zkus to napsat třeba "Leží panna."
3. sloka - Opět divná změna rytmu, navíc první verš absolutně nedává smysl a opět gramatické chyby - zase v jednom verši !
4. sloka - taková nemastná, neslaná, absolutně mimo rytmus a navíc opět s chybami !
5. a 6. sloka - Hmm, zbytečné, dě»inské, slabé...
7. sloka - Tak tomu říkám zaprasit celkem zajímavý nápad - škoda, neshoduje se Ti tam ten poslední dvoj verš.
8. sloka - Hmm, zde absolutně chybí uvozovky, jelikož "kurňa hergot, proč se to tak vleče?" je jasnou myšlenkou onoha muže, takže kde jsou ? Navíc, co to přesně znamená - " vedle své milé se skýtá ? "
9. - Zbytek je tam jen proto, aby to dohnalo čtenáře k slzám...

Hmm, celkově ? Slabé, nedotažené, práce tak na minutu a je to navíc ztráta drahoceného času, který by se dal věnovat určitě na spoustu zajímavějších věcí, rýmy jsou nesourodé, rytmus pohaněn, celé to působí dojmem odfláknutí a napsaní za jakoukoliv cenu, nehledě na finální výtvor.

No a ty gramatické chyby, to už je vrchol...

Terátor