Andor.cz - Dračí doupě online

Takže tady mi neseděl rytmus...
K takovému typu básně (o lásce) bych nepoužívala slova CHCÍPNE ... prostě to pak nedokáže nějak zasáhnou a spíš mi to v obličeji vykouzlí úšklebek ;o)
Třetí sloka je podle mě naprosto klišé.... " a přitom jí jím uplně v klidu" nesedí mi to tam ...
Čtvrtá sloka mi přijde trochu divná v tom, že tam máš oproti jiným moc dlouhou větu a ta mi trochu zkazila počtení...
Celkově mi přijde, že je to násilně tvořené.Něco ve stylu : ,, A» tam něco je a hlavně, a» se to rýmuje!"
Budu se těšit na další pokusy!

Morra

P.S.: Čím jsi mě dostal, tak to je obrázek....zbožňuju draky! A tenhle je jeden z nejhezčích...

Arion2: To se vůbec nedá srovnávat, tohle je horší....
Jedna moje spolužačka napsala báseň. Byla o křečkovi, co sedí na holi zapíchnutý na louce a kouká do dálky na jiný křečky, co maj oslavu. Myslel jsem si, že to je úplná blbina. Ale v porovnání s timhle je to jako srovnávat prasečí chrochtání s Vrchlickym. Sorry.

S prominutím je to humus, který bych mohl přirovnat jedině k "odkaz"

Podemnou to pomluvili dost, ano některé obraty jsou sice hezké, ale ty hnusné přeci jen převažují...

1 bod, příště se snad zadaří lépe a pokud ne, zkus povídku nebo jiný literární útvat z širokého výběru.

Něco se mi líbilo, ale víc se mi toho nelíbilo, víc, než tento osobní pocit k této básni nenajdu.
Kdyby to mělo lepší formu, mohlo to být i dobré ;p

Aratan - komentář:
Tak ta první sloka mě dostala. :D Kéž by to celé vypadalo takhle... Pak bych přehlédl mnohé nedostatky a propustil uzdu smíchu... Bohužel se tak nestalo. Zbytek je jeden velký nešvar.

occultist - komentář:
k básni, mě se líbí a to dost jak už sem řekl připadne mi dekadentní, což tuším se tu ještě neobjevilo a já to oceňuji, má to spoustu hezkých má to hezká slovní spojení : lásky v podobě plavovlásky, má to přirovnání : chutná trpce. Jak pozdě sklizená úroda v zimě, a strach z lásky to dokonale vystihuje, ty kdo to neuměli vyčíst upřímě lituji.
Autorovi bych vytnul jenom jedno a možná i to byl důvod proč se to některým nelíbilo, jestli to totiž má být volný verš, připadne mi že se tomu zbytečně snažíš dát nějakou formu, myslím jako sloky a tak osobně bych to prostě rozdělil podlě jednotlivých vět i těch v souvětí a vynechal nějaké, jakékoli pokusy o to srovnat řádky nebo nevím, proč je to na ty sloky rozdělené tímhle způsobem..

Hádky zde komentovat nebudu.

K básni: Možná by se jí dalo i rozumět. Ale to ještě neznamená, že se mi líbí.
Což ne.
Důvody jmenovat nebudu, opakovala bych slova ostatních a byla nařčena z absence vlastního názoru.
Ale i já dávám 2

basně se rozdělují na lyrické a epické.
lyrické jsou takove ktere davjí smys a mají děj.
epicke jsou bez zaměru a bez děje a uspořadní ale vyjadřuji okamžitý pocit . jo ten obrazek jsem si mohl odpustit to mate pravdu ale stím ostatním nesouhlasím já nikomu neberu jeho nazory ale někdy je lepší si to třeba břeprat jestli je to vhodné apod. mě to nesere že je to ta nejhorší basen, třeba někomu se libila a někomu ne . a jako hadat se kvuli totalně pitomemu nazoru nechci

Tak tohle sis mohl odpustit... asi to nebudeš slyšet rád, ale je to to nejhorší co sem kdy četla ani nevím jestli se to dá nazvat básní!

Abych pravdu řekla, tohle "dílko" jsem musela rozdýchávat velice-velice dlouho.
Říká se-upřímnost nade vše, takže budu opřímná.
Je to strašný! Něco jako pravidelnost neznáš, stejné je to s přeskakováním od jednoho tématu k druhému a celkově je to doslova největší horor, který sem tady viděla!

Nebudu opakovat ostatní.
Dávám 2. Ten obrázek sis, ale opravdu mohl odpustit.

no, beru v úvahu že se holt někomu básnička nepovede, ale ten obrázek???

no cement ( no comment )
souhlasím s belegarionem protože tohle je vopravdu na nic protože nic z toho nedává smysl ... byla bych ti dala -5 hale jelikož nemužu tak máš 1 bod

Jo, je vidět, že symbolem strachu z lásky je drak *ironie*.
Nějakej rytmus tady vůbec neexistuje a často se to ani nerýmuje (hýbe-chcípne). Navíc tu není naprosto žádná pevná struktura - jednou je to ABAB, pak zas AABB, pak ABCC, další je AABBCC (vlivům-odlivů se nerýmuje) a nakonec už věbec není nic veršovaného.
Nehledě na to, že využít v básni o lásce slovo "chcípne" je silně nevhodný.

Tenhle pokus je děsný, doporučuju tři grácie. 2 body.

Pokud můžu být upřímná, tak po tom co jsem tu už četla je tohle zatím spolehlivě nejhorší.
Je to docela dobrej námět, ale hrozně zpracovanej....

obrázek svou velikostí několikanásobně převyšuje hloubku básně... dále k ní nepasuje, takže mě napadá, zda je účelem ten konflikt básně a obrázku, nebo jde jen o nutkání sem nějaký další obrázek přihodit?

teď k básni... děsně skáčeš v délkách jednotlivých veršů... já to ale dělám taky tak budiž... a co délky slok? huh... ale jo... i v tom dělám chyby... ale to skákání v rýmech a rytmu(pokud tam byl)... je to průměr... hodně zmatený...

Nektere casti se mi libily. Ale jinak se mi to zda jako prumerne dilko.