Andor.cz - Dračí doupě online

jo možná dál to už nebudu:(

kAŽDOPÁDNĚ DÍK ZA i to malé uznání.
Jo dávala jsem povídky tak doufám že je sem dají. Pokud máte alepon malinko rádi fantasy a Narnii, tak možná pak budete ěvdět že ve fantasy je možné všechno. Až to sem dají, tak se nedivte některým věcěm jelikož v Narnii je možný i pouhý nesmysl..

Musím tě opravdu velice pochválit, opravdu krásná básnička, nádherný námět a zpracování...Kéž bych měla takový talent jako ty...-A« ŽIJE IRONIE..
.... a taky takovou kuráž jako ty....!!!

No nechci tady opakovat ostatní. Ale stejně jako ostatní mi to moc nepřipomíná báseň. Když pak oči otevřela,
nevěřila, co to vidí.
Stála tam zvířátka místo lidí.
Jinak mě tam nic nezaujalo.
Dávám 1 bod.

Nechci opakovat to, co tady již napsal Psychop, i když sme se z bratrem pěkně zasmáli.................
Kdybych to někde četla a nevěděla že je to báseň, tak by mě to ani nenapadlo.......
Když chceš napsat něco dobrého, tak na to nespěchej a nedávej to hned sem.Třeba si to ulož a přečti si to za týden, třeba najdeš chyby a ty opravíš v něco lepšího, smysluplnýho a hlavně něco, co by se rýmovalo a vypadalo jako báseň.
Taky by sis mohla najít něco jnýho o čem budeš psát a ne pohádky......
Radši nebudu hodnotit, protože by ti to kazylo hodnocení a číslo, kteé bych dala tady není.

To jednou jedna princezna
do pohádky šla.
Byla hodná, líbezná,
vyzařoval z ní šarm.

Když se to však dozvěděla
zlá a pyšná královna,
myslivce si zavolala.
"Zavedeš ji do lesa!"

"Tam, kde roste hodně kvítí,
tam, kde nejhlubší je les.
Tam, kde slunce dlouho svítí,
ji zabiješ hned."

(Tam co hodně kvítí roste,
kde nejhlubší je les.
Kde dlouho slunce svítí, (??? v hlubokém lese ???)
hned ji zabiješ.) - na úkor rýmu... myslím, že zvedá čtivost a efekt z řeči.


Myslivec do lesa šel,
na výhrůžky zapomněl.
"Měl jsem vás zabít, dívko milá.
Měl jsem se snažit.
To královna (to) poručila." - klidně se bez toho obejde, zvyšuje rytmus (rým tu beztak není)

"Proč jsi to měl udělat?
Nerozumím tomu.
Proč nemohu se smát,
proč mi chce královna smrt dát?"
(proč královna chce smrt mi dát?) - alespoň nádech verše

"Královna je zlá a lstivá,
po pravdě je šílená.
Utíkejte, dívko milá!
Však víte, co to znamená."

A tak Sněhurka utíkala dál.
Když už svůj dech popadala,
v lesích sama bloudila.
Už nemohla jít dál,
tak se na zem zhroutila.

(A tak Sněhurka utíkala dál,
až dech svůj popadala,
V lesích sama bloudila,
už nemohla jít dál,
tehdy k zemi zhroutila se.) - na pět řádků to stejně není k čemu rýmovat

Když pak oči otevřela,
nevěřila, co to vidí.
Stála tam zvířátka místo lidí.

Zavedla ji do domečku,
který stál na mýtině
u středu lesa.
Vešla dovnitř, panečku,
s překvapením sama hlesla.

(Zavedla ji do domečku,
na mýtinu v lesa střed.
Vešla dovnitř, "panečku",
překvapením hlesla sama.) - na pět řádků to nejde rýmovat a na čtyři z těchto slov také ne.

"To je milý domeček,
jako pro panenky.
Je v něm sedm židliček,
postýlek jak pro princezny."

"Uklidím, tu, uvařím.
Všechno jim tu vyleštím.
A překvapím je.
Třeba tu nechají bydlet i mě."


Ne, z toho by nic neudělal ani Vrchlický...

Dawn, je to lepší než dřív, ale prosím čti si verše nahlas. Recituj, neměným tónem a rychlostí hlasu... nahraj si audio ukázku a následni si ji spus» (mikrofon k počítači dnes nestojí tolik a nahrávací program se dá ehm, sehnat pohodlně na internetu (i wokna mají nahrávání, ač limitované 1 minutou záznamu, ale to bohatě stačí)), pak sama musíš uznat, že co vyluzuješ není básnička.

Své rádoby básničky si také předříkávám a podívej se na komentáře k nim - nesedí ti rytmus, některé verše jsou divné, nesedí ti kdesi cosi... mně samotnému to sedí, ale u tebe mi to nesedí, tak jako ostatním u mně :)

Ach jo, některé veršíky byly docela hezké (minimum a spíše humorné)...
Rýmy ty již dávno spí.
Rytmus ten mi uchází.
Proč jen světa bído,
na Andor se dílo kydlo?


Nesmím opomenout jako vždy podotknout, dodržuj pravidelnost řádkování.
Jelikož jsem už na Andoru četl horší kousky, ehm i tvé, tak to není tak hrozné. Bodovat budu u 4/4.

DTL - 12.Června 2006 21:06

Všiml jsem si vývoje, ale zdaleka se mi nezdá tak závratný. Je to vidět samozřejmě v raklamách na dobrodružství, kde má také méně chyb a dá se to i přečíst. Ovšem hodnotit dílo člověka kladněji, protože se konečně naučil svoji rodnou řeč, zvláště pak v případech, kdy na to má čas a nepíše sem z patra, to mi moc objektivní nepřipadá.

Chyby však v básních, co se týče rytmiky a rýmů, či logiky jsou pořád a pořád tytéž.

Nevím, jak jde dohromady
"Kde nehlubší je les" a "kde slunce dlouho svítí."
Podle mého názoru v nehlubším lese moc dlouho slunce nesvítí.
To je jenom detail. Mám z toho pořád pocit, že autorku napadne verš a v hlavě má představu, ale nikdy to nedotáhne do konce, častokrát ani do začátku.

Navíc, když je tu zřízena stupnice desetibodová, připadá mi nefér, když se jiná, veskrze kvalitní díla hodnotí stupňem osm a devět a ty mají sakra náskok před tímto. Je to nespravedlivé vůči ostatním.

Táákže. Co se vývoje týče, Dawn (a na tomto místě vzdejme dík všem neúnavným komentátorům a kritikům, kteří byli schopni konstruktivních poznámek) ušla kus cesty, to se myslím dá docela objektivně dokázat. Nezanedbatelným hlediskem - které bohužel zůstane naprosté většině uživatelů utajeno - je významně snížené procento chyb a překlepů. Korektura tohoto dílka byla ve srovnání s předchozími Dawninými texty procházka růžovým sadem.

Báseň má příběh. (Dobrá, je to starý příběh, a už ho vyprávěli mockrát, ale stejně...) Jednotlivé věty dávají smysl - což zrovna u básně asi není nejdůležitější kritérium, ale já to beru jako příjemný bonus.
Obecně se mi zdá text povedenější spíš v první části, směrem ke konci, hlavně po tom, co Sněhurka najde domeček, se přestává dařit. Někdo už tu myslím psal - když to nejde, je lepší počkat a zkusit s tím pohnout někdy jindy.

Formální stránce poezie až tak nerozumím, ale když už se tak často probírá rytmika...
Sloce "Královna je zlá a lstivá...", přebývá k rytmické dokonalosti jen jediná slabika a malá nedůslednost ve střídání přízvučných a nepřízvučných slabik. Druhá sloka ("Když se to však dozvěděla...") je ohledně rytmu téměř perfektní.
(Případnou chybu ve svém rozboru samozřejmě připouštím...ale zatím si myslím, že jsem si to odříkala správně :)) )

Přijít k téhle básni jen tak, bez znalosti pozadí, zdála by se mi tak za čtyři. A protože vývoj je podle mě pozitivní věc hodná ocenění, ještě si přidám. ;)

Jo, a nechte si ty OT poznámky, hm? :))

Jo, odkdy se rýmuje princezna se šarmem, to vážně nevím. Stejně tak královna-do lesa, atd.

Jako, struktura verše se asi vypařila. Jednou čtyři řádky, pak pět, pak šest, pak tři... Kdyby to mělo aspoň nějaké obhajitelné opodstatnění, ale nemá. A co rytmus? Ten už odjel na dovolenou (i když u tebe by na té dovolené musel být už hodně dlouho)?

"Znám křiš»álovou studánku, kde nejhlubší je les..." Tam má myslivec zabít Sněhurku?

Ale je tu jeden světlý bod:
"Královna je zlá a lstivá,
po pravdě je šílená.
Utíkejte, dívko milá!
Však víte, co to znamená."
- Tohle je celkem i stravitelné.

Hodnocení: 1 bod. A tentokrát musím říct, že ho nedávám, protože tu není mínusová stupnice a nula. Už za ten jeden jakž takž slušný verš (i když taky není dvakrát úžasný) si ten jeden bod zasloužíš.




Eveline - 12.Června 2006 17:18
Ale no tak, nebyl by tvůj život bez Dawn příliš snadný a krásný? .-))

Astorian - 12.Června 2006 16:30
Notak ...

Tuhle holku prostě musíte milovat :)

ježiši... ale aspoň jsem se hezky zasmál... mno... není to až tak příšerné jako předchozí dílka... ta první sloka je opravdu povedená... nevěděl jsem, jestli se poprskat smíchy, nebo přepnout na jiný program... mno... jak si tak čtu ty komentáře, tak ti nikdo neradí špatně... řiď se jejich radami... pomůžeš si...

Když další dva verše teprve připravuješ proč nepočkáš a nehodíš to najednou?

Jinak se mi to nelíbí, nelíbí se mi, že jednou napíšeš čtyři řádky, podruhé tři a potřetí pět.
Nebudu bodovat.

No začátek není špatný do té sloky kdy tam myslivec říká že má utíkat..
dokonce sem tam (ze začátku) našel jakoby nějakou stavbu..
a rýmy mi nepřipadly zas tak hrozné (ze začátku)..
ale prostě ten zbytek mi přijde už strašně nedodělanej, takovej vynucenej a možná i trochu na rychlo dělanej..
prostě a jednoduše báseň chce čas, a cit, takovu tu můzu, nemusíš jí napsat najednou, můžeš třeba jenom jednu sloku za týden jak tě prostě napadne nějakej fakt dobrej rým a tak..
no tak asi tak.. jo a úplně btw myslím že autorovi jeho vlastní dílo v uších neskřípe nikdy, jestli není přehnaně sebekritickej a takovej člověk by nikdy nic nezveřejnil ani kdyby to bylo fakt dobrý..

No není to tak špatné, ale sem tam mi tam vadí "rýmy" .
V každé sloce mi tam něco nesedí ...
Každopádně si počkám na pokračování, než budu bodovat...

Dobrý den,

toto dílo považuji za další z řady tvých šílených pokusů o cosi jako básnické dílo. četl jsem pár tvých předešlých pokusů a reakce na ně. Mám pocit, že sis nic z rad lidí, kteří byli ochotni se tvými díly prokousat a napsat k nim něco konstruktivního, nevzala.
Je to stále nerýmující, nelogické a těžce sešněrované dílo.
Nechápu jak tobě samotné to může v uších neskřípat, když nahlas si to přečteš.
Chjo chjo. :-(