Andor.cz - Dračí doupě online

Tak si řikam,že bych se nad tim moh trochu zamyslet a poupravit...časem to sem možná dám,pokud to skutečně upravím.Ale díky Vám všem za ohlasy.

Připadalo mi to dobré.. dokonce velmi dobré... takže dávám 8b.

Ta první sloka je úplně výtečná. Úplně mi to připomnělo: U pramene jsem a žízní hynu atd.
Jak už tu někdo říkal, napsat báseň v duchu první sloky, bylo by to opravdu krása číst.
První sloku bych hodnotila tak devíti body, zbytek zhruba třemi. Průměr tedy šest.

Mně to přijde celkem dobrý.Ale je dost těžký objektivně ohodnotit,nevim...Když je člověk v pohodě,asi mu to přijde nic moc,ale jakmile máte pochmurnější náladu(nebo jste dokonce taky zklamaní) dokážete se do toho líp vžít:)

Podle mě máš potenciál. Je vidět, že tě něco napadlo, protože první čtyřverší je dobrý, ale pak ten zbytek na to už nějak nenavazuje. Osobně bych asi v tomhle případě uvítal buď tak dvou slokovou básničku, kde by každý řádek začínal na to chtěl bych, nebo tu první nějak nahradit.
A je dobře, žes to napsal během 5ti minut, ty verše vyšly rychle a spontánně, ale pak to chce projít, najít hluchá místa, kde jsou velké rozdíly mezi počty slabik a něco přidat, nebo ubrat, občas přeházet slova, mnohokrát si přečíst, jak to zní, abys to vyladil.
Chtělo to prostě jen víc práce...

Mně se to líbí. Pár detailů bych sice upravil, ale to jsou spíše maličkosti. Je z toho dost znát s jakým pocitem jsi to psal a to je důležitý.

to Belgarion_Kolder: I kritika je umění, a» pozitivní nebo negativní. Musí se umět podat s patřičnou úctou k tomu, kdo tvoří. Když se ti něco nelíbí - neznamená to, že je to špatný, tak příště neschazuj autora.

Morra - 21.Června 2006 20:52
Minimálně ti musim poděkovat,jsem rád že se to alespoň někomu líbí:)

NADĚJE - 21.Června 2006 20:50
V pohodě,už jsem se vybrečel;))
Ne,takovouhle kritiku beru a uznávam co mi většina lidu vytýká.Jsem si na tom měl dát víc záležet a nějak to vypilovat no...kaju se:)

Uncorrigible dreamer - 21.Června 2006 20:50
Plně tě chápu!Člověk se někdy potřebuju vybít a nejlepší je se z toho vypsat. A tahle báseň je podle mě docela dobrá a patří mezi ty lepší. ;)

Jak tu už někteří uvedli, tak to je hrozně ohrané téma. To tu nikoho nenapadne něco naprosto nového?
Podle mě je to napsáno s určitou nadsázkou a ignorací. Jako bych to viděl v textu, který je velmi jednoduše poskládaný.
Styml těchto básní je naprosto stejný. Sem tam někdo promění, nebo prohází slova, ale je to o jedno a tom samým.
Morra má sice v jistém ohledu pravdu, že každý autor píše jinak. Jak by to ale vypadalo, kdyby jsme každý psal pořád jen o lásce. Je pravda, že jsem se už o něco sám pokusil, ale jen pro jednu dívku. (pro Morru) Psal jsem to jen proto, že jsem musel nějak vybít své city.
Možná proto dokážu pochopit ostatní, když píšou ze sklamání, nebo z lásky. Každý máme jistě už něco takového za sebou, že?
Takže já se ani tak nebudu zaměřovat na obsah, protože je to o jednom a tom samým.
Spracování není až tak špatné, ale do ideálu to má hodně daleko.
Dávám 6 bodů.
Doufám, že nejsem moc tvrdý ! Omlouvám se tedy dopředu .;)

Tak vážně bych se chtěl ohradit proti jediné věci.
Tohle jsem rozhodně od NIKOHO NEOPSAL!!
Děkuji za pochopení.
A jinak vám musim dát za pravdu.Až na to miluji...mě to přišlo divný psát...bral jsem to ze svého pohledu,nikdy bych holce neřekl MILUJI TĚ.A téma je to ohraný,to je taky fakt,jenže nějak jsem to ze sebe potřeboval dostat.Až budu š»astně zamilovanej,napíšu š»astnou báseň:)
Díky za veškeré kritiky,příště se nad tím víc zamyslím,tohle jsem napsal a po menším váhání hned hodil sem...samozřejmě pod pseudonymem:)

Tak téma je rozhodně ohrané, ale nevyčerpatelné. Zpracování je o dost slabší, od třetí sloky je to takový neohrabaný. Rýmy ztrácí na rýmovatosti a rytmus taky neni to, co by mohl být. Přitom by stačilo jem přeházet a přeformulovat slova.

No nemam co dodat. Mě se to moc líbilo a v nynější situaci mi to bylo i příjemné.
Ani mi nevadí, jak uvedl Arion2, že se toto téma opakuje dokola, protože každý autor to dokáže zachytit jinak!Tedy alespoň podle mě.
Dávám za 9 bodů.
Báseň byla napsaná velmi jednoduše a člověku se četla příjemně.

no...co říct,taky by mne tam asi vadila ta provní sloka...možná by bylo lepší kdyby taková byla celá básnička...;)
mimo to,tak jsem už někde tuhle básničku četla,nevím jestli jsi ji někde opsal,nebo něco takového,ale myslim že jsi ji nevimýšlel...

Kdyby tam nebyly neustále ty tři tečky, tak by to bylo mnohem lepší, stejně jako nějaká slušná anotace.

První odstavec je dobrý, ale zbytek je vážně na prd. Dokonce ("chtěl bych znát a nemít strach") zní i zajímavě, ale podle zbytku básně soudím, že se to tam vetřelo jen náhodou.

Téma tisíckrát použité, nijak inovované (možná minimálně, ale i tak pořád to samé). Zpracování je na tom trochu líp, ale i tak podprůměrné. Když připočtu úděsnou anotaci, tak bych měl dát dva body. Nedám, dám tři, protože jsem dnes ve velice dobré náladě.

Jednak je miluji spisovnější a jednak mi příjde, že je to takové ... obsahuje to úctu, respekt a vážnost, slušnost a ... nenacházím pro to, to pravé slovo. Snad mě pochopíte.
Mě už také nebaví pořád to stejné téma, láska - smutek, láska - smutek ... ach jo.
Když si začal první sloku všude Chtěl bych... tak jsem čekala, že taková bude celá básnička.
Přijde mi to jako takový ten lepší průměr, takže dávám 6.

Mě osobně se moc nelíbí ta první sloka,všude se tam opakuje slovo ,,Chtěl" možná se to nelíbí jenom mě,přece jenom každý má jiný "vkus"
Jinak bych souhlasila s Arionem,že by neuškodilo napsat ,,Miluji" a» je to trochu spisovnější...;)
jinak až na tu první sloku se mě docela líbí...

Přechodem k rýmu ob řádek mi to zmařilo pocit celku a sounáležitosti.

Miluju tě... Je to hřích? - neškodilo by napsat miluji.

neslyším nic, jenom tvůj smích.
Miluju tě... Je to snad hřích? - bez toho snad, které je tam očekávané se na tom při čtení zadrhnu, možná jen můj problém.


Stale stejné téma, zhrzená láska, už mě to nebaví... nemiluje zde někdo tak, aby nemusel psát zhrzeně?

Celkově básnička nepřevyšuje úroveň předchozích se stejným tématem, proto 6 bodů.