Andor.cz - Dračí doupě online

Legollas - 17.Září 2006 16:32
Chápu, že tvým rodným jazykem je elfština, ale "líbit se" ve vyjmenovaných slovech skutečně nenajdeš. A to, že tam má být "mně", raději nechám bez povšimnutí.


Jinak k básni jsem se nevyjádřil a nevyjádřím, protože nejdůležitější bylo napsáno. Je to až moc nejasné.

mě se samotná báseň líbí,ale dávím 6,protože nechápu děj což je ten upír(respektive upírka)v lese,jinak vazne pekne zpracované,ale i báseň musí dávat smysl

Mě se to líbylo

Mno když pominu to, co již bylo řečeno, tak mne tam přišlo naprosto nevhodně použité slovo však. Je možné, že se ti líbí, ale nemůžeš ho použít všude +p

Jinak mě osobně se dílko nelíbilo.

Při čtení Fistandantilus jsem zjistil, že už si začínám samovolně upravovat koncovky - četl jse síla/víla. Asi mi to dávalo hezčí pocit.

Chm, tak nic. Nepochopeno a jelikož si to předělávám v hlavě, tak je jasné, že to není až tak povedené.

3 body a to jen proto, že to je lepší než splácaniny postované Dawn.

Něco tam bylo, to bezesporu. Akorát jak se může někdo vidět v nich, jako lesní víla, mi není jasné. Tam mě to nějak skřípe.

Vidím stromy, všude, jejich síla,
vidím se v nich, jako lesní víla,
víla se zuby upířími, krev přijímající
s ladností a smrtí sobě vyjímající

Nebo tak nějak. Akorát mě nesedí prostě to sílu, vidím se v nich, jako lesní vílu, ten přechod dál je tam v pořádku, ale nevím jestli to píše muž či žena. Spíše bych řekl, že žena -

viz Ráda jím běhám jak velkým závodem

Tak proto bych dal do úvodu síla, víla.

Dobrý den,

opomenu-li smysl, délku, pointu a očividnou nevypsanost, tak se mi to i líbilo.
Docela se mi to pěkně četlo, i přednést bych to dokázal. Bohužel, když jsem to četl, četl jsem slova a věty bez významu, nedokázal jsem dílo prožít ani mě nenutilo zjiš»ovat smysl. Prostě prázdná, rýmující se slova.

Nepovažuji tetno poksu za nijak kvalitní, přesto se mi svým vlastním způsobem líbil.

No dám dvě, ale jenkvůli tomu, že sem před chvílí četl něco od dawn a todle je jen o kapku lepší...

Podívej je to děsivé a» už rytmus tak použitá slova...jsi víla upír k tomu...a málem tím lesem ještě vlkodlak..myšlenky smyšlenky šíleně zamotané, že se v tom čověk nevyzná...

Vzhledem k tomu, že to je pouze jeden den, kdy jsem četl báseň Harry a..., ještě jsem se nestačil vzpamatovat ze šoku. Tohle je mnohem, mnohem lepší, ale pořád mě to moc neoslnilo. Rýmy jsou vážně vydupaný, prostě jen aby tam byla stejná slabika na konci. Vadí mi tvoje skládání vět, ale to už je můj problém. No a nakonec to hlavní, vůbec nechápu, o čem to je.

mě se líbila první sloka ci co to je... proste prvni ctyri radky... sic jsem nepochopil, jestli jde teda o nejakou tu sadistickou vilu ci mirumilovnou upirku, ale po delsim zkoumani tipuju na nejakeho nadprirozeneho moredhela... co to je je vsak na tobe, ja pouze odhaduji... naopak divna se mi zdala ta posledni sloka... nelibi se mi vyraz "velkym zavodem" a celkove mlet chvili o behu lesem a potom o tom, jak neco davam lesu pritomnosti se mi malicko prici... ale dobre, beru to jako svou neprofesionalitu a mirny odpor vuci basnim.. libi se mi to vic (doufam, ze ted nekoho neurazim) uhozene basnicky co se vyskytuji v nejruznejsich citankach atd... mozna mam radsi ty "hrube a barbarske" vyrazy, jak je tady oznacujete, nez basnicke vymysly...
davam pet, pac sedm je pro me podarene dilo a ctyri to co uz se mi nelibi.. vylozene se mi libila jen prvni sloka, takze je to spis petka.. kazdopadne me hodnoceni v oboru basni neni nikdy dobre brat prilis vazne... ^^'

Už jsem tady četl o dost horší dílka, ale nemůžu říct, že se mi tohle líbí...většinu už tady řekla Sargo - rýmům jsi prakticky obětovala smysl té básničky. Nevím jestli je to o upírce nebo o lesní víle, která má nějaké sadistické choutky a přitom se v klidu prochází mírumilovným zeleným lesem. A ty použité výrazy jsou na poezii příliš tvrdé a málo libozvučné. Prostě básnička není jenom o rýmech a rytmu, musíš jí dát taky nějakou ideu, nějakou duši:) dávám 5

Tak tedy... líbila se mi poslední řádka. Přišlo mi, že má v sobě poklidnou náladu lesa, ve kterém se mezi větvemi proplétají sluneční paprsky a milá dívka jim nastavuje tvář.
Až na to, že nijak nekoresponduje se zbytkem. Co dává upírka lesu? Že by z mrtvol, které po ní zůstávají, bylo skvělé hnojivo?
Verše jsou dost často samoúčelné - hned první dva řádky ve jménu rýmu zcela postrádají smysl (další dva vlastně taky...). Čeština je bohatý jazyk, našla by se i lepší slova a přirovnání pro to, co tam říkáš. Pojmy jako "závod" nebo "terén" a vlastně i "energie" jsou takové - no, nebásnické :-) Básničku je navíc třeba si přečíst několikrát, než člověku dojde, o čem vlastně má být.
(Navíc tam bylo opravdu hodně chyb, na tak krátké dílko.)
Nevím, co píšeš jinak, alééé... raději zůstaň u jiného typu :-)