Andor.cz - Dračí doupě online

Ach jo. Lidi nechci nikoho urážet ani nijakým způsobem shazovat, ale za tu dobu, co zde působím jsem došel k názoru, že Andor je komunita lidí, které pojí něco čemu se dá říkat - když už ne přátelství - tak alespoň porozumění a tolerance. A proto prosím chovejte se zde slušně, jak je ve vašich mezích možné. Vzpomeňme na Dawn a její výtvory. U prvního díla se všichni snažili pomoci a že se později ukázalo, že to nemá smysl, to už je jiná. Leč promiň Belgarione tvé chování se vybočuje z toho, čemu mi ostatní říkame slušnost. Jestliže nemáš co říci, tak raději mlč, neb mlčení přec zlato jest. A tím zakončím tento můj výplod s úpěnlivým přáním, aby se nic podobného do budoucna neopakovalo. Toť vše co jsem chtěl říci, neb potom bychom články mohli rovnou zrušit. Tak prosím o trochu slušnosti, nic víc, nic míň
s pozdravem a přáním přátelství Krtek

Belgarion_Kolder - 15.Prosince 2006 23:35
Ono to není tak hrozný, kdyby si urazil jen mojí básničku, tak na to peču, jen mě trochu naštvalo, že jsi urazil moje přesvědčení...

Belgarion_Kolder - 15.Prosince 2006 23:16
Belgarion_Kolder - 15.Prosince 2006 23:35
Víš, když se dáš na dráhu kritiku musíš mít trpělivost: a věř mi, že já sakra vím o čem mluvím. Ber to tak lidi njsou nepoučitelní, ale jak to dopadne, když zmizí ti, kteřáí je jsou ochotni usměrńovat...
Musíš vydržet myslíš-li to vážně a chceš těm lidem pomoc a´t to stojí co to stojí...

Ne, jinak.
Už nemám ten žaludek jako dřív, nezvládl bych urážet lidi a ještě se pak s někým hádat. Snad to za mě vezme někdo jiný.
Tímto oficiálně ukončuji svou kariéru kritika (ať již konstruktivního či ne), vzdávám marný boj a ponechávám to na cizích bedrech. Dezertuji.


Shuffle - 14.Prosince 2006 16:35
Jestli jsem urazil, tak pardon, ale měl jsem to v úmyslu. Ač to zní divně, myslel jsem to dobře, ale to už je jedno.



Sbohem.

Marigold - 14.Prosince 2006 19:36
Zamyslel jsem se a právě proto jsem vzdal konstruktivní kritiku. K čemu vedlo její používání? Co změnila? Nic.
Když selže jedna metoda, je čas začít s jinou. Možná méně inteligentní a namáhavou, každopádně ale výraznější - když vám někdo něco vytkne, no a co? Ale když vás někdo urazí, osobně napadne...

Pokud ani tato metode nepřinese nějaké výsledky, vzdávám se kritizování, protože uznám, že má kritika nemá žádný smysl. Do té doby naschledanou.

Belgarion_Kolder - 13.Prosince 2006 20:44

Ostatně co taky čekat že: vzdát konstruktivní kritiku, skutenčě originální: pokud si chceš vylívat srdíčkpo a vlastní minsdráky, tak to zkoušej jinde... myslím, že tohle je server, kde by jsi měl používat občas mozek a ne čur*ka..takže se nad sebou zamysli...

Belgarion_Kolder - 13.Prosince 2006 20:44
V tom případě by ses mohl vzdát jakékoliv kritiky a přestat soudit lidi podle prvního dojmu...

Shuffle - 13.Prosince 2006 20:20
Děkuji za hloubkovou analýzu mého chování.

Shuffle - 13.Prosince 2006 20:35
Ooo, to je strašně smutňoučké. A co já s tím?
A ne, ode mě konstruktivní kritiku neuslyšíš - té jsem se vzdal, je totiž naprosto neefektivní.

Belgarion_Kolder - 12.Prosince 2006 18:24
Tak, už jsem se uklidnila. Můžu normálně reagovat. Asi si myslíš: No jo, šla se poradit se svou blonďatou přítelkyní a vymysleli, že si někdy společeně pobrečí...
Ach jo, asi tě zklamu. Ale seš fakt vtipnej a nebo jseš člen redakce brava... to netuším - časpoisy nečtu...
Téma:Nevím o čem bych měla psát, aby to šlo od srdce. O politice? To by byla anarchystická říkanka. O bezpráví? Bylo by to negativní.. O světě? Taky by to byllo negativní..Nemysli si, nepíšu jen o nešťastný lásce. Píšu prostě o tom co mi vadí, co prožívám nebo mě to nějak ovlivňuje. A to co mě ovlivní nejvíc, na to se mi nejlíp píše...
Takže se ti opravdu omlouvám, ale bohužel nemám štěstí v lásce...:P

Belgarion_Kolder - 12.Prosince 2006 18:24
Kreténe....

Invaze vogonské sebevražedně zamilované kultury je dobře patrná v tomto článku. Můžeme truchlit, můžeme povzdychávat nad nekonečnou originalitou témat, ale jednu věc musíme: Popřát autorovi (autorce) mocinky, mocinky, moc štěstíčka, lásečky a růžových králíčků za celou redakci Brava.
PS: Pokud máš na zádech klitoris, hlavně se ho nezbavuj!

Docela podařené dílko. Jen škoda, že já sám nemůžu najít svůj starý sešit s básničkami...
Mě osobně se to celkem líbilo. Nejvíce ta druhá básnička. Zhasni svíčky.
Potřebovalo by to doladit. Časem....
Nevím kolik lidí ti to tu už řeklo, ale opravdu si zkus udělat básničku s delšími rýmy a používat i nějaké "zvláštnější" slova - myslím tím různá přirovnání, básnické výrazy, atd (prostě takové to "koření")...
Chtělo by to zlepšit trochu rytmus a také trochu tu pointu. Ať to donutí čtenáře trochu více zapřemýšlet jak říká Krtkeus.
A rada nakonec, která alespoň u mě funguje. Když něco napíšu, tak si to někam schovám, uložím. Za tři dny, za týden se na to podívám a hned vidím, co jsem napsal. Většinou takhle opravím alespoň 10 pravopisných chyb a trochu pozměním ten text k lepšímu. Prostě hned po napsání i po těch několika dnech to po sobě přečíst...
dávám celkem 6

Shuffle - 08.Prosince 2006 17:26
Nepřepisovat a nepilovat svá díla - to prostě nejde, pokud to má za něco stát. Nevím o nikom, kdo by z fleku dovedl napsat hotové a dobré dílo, ať už básnické, nebo prózu. Neboj se toho, že by to bylo umělé - spíš naopak, nejspíš to přestane znít tak chaoticky. Ideální je napsat, pohrát si s tím, dát to stranou a když trochu "pozapomeneš" ten pocit, s jakým jsi to psala, vrátit se k tomu a dopilovat. Pak totiž nejspíš vychytáš svoje "dojmy" co se neproměnily v "pojmy" a slohové neobratnosti... :-)

Vezmu to stručněji než Ktkeus, ale pokusíms e to nějak zásadně neodfláknout:
Co se týče první básničky, když pominu nedokonalost a ohranost veršíků, která by se jistě dala nahradit mnohem zajímavějším výrazyvem musím říct, že s ejedná od ílko, silně podprůměrné: jde oto, že zbytečně rozmělňuješ základní myšlenku, z celé te básně by se dal udělat výběr a sepsat na deset řádků, pěkně uceleně...

Pak se svíčkami už se trochu rozjíždíš, řekl, bych,m že je an škodu, že nezkoušíš pracovat, přeci jen s delšími rýmy, že se snažíš hodně zkracovat- ono se říká, že jednoduchost má své kouzlo, v poezii to ne vždy platí- někdy se vyplatí verše rozepsat do šíře být více popisná: a to i v lyrice- báseń se jako ta předchozí zbytečně vleče, ale co uš, autorka toho má zřejmě hodně co na srdci, fakt, že píšeš abáseň za básní má vzestupnou tendenci je poozitivní, těším se na velké finále, a tvá třetí báseň mé těšení už po prvních čtyřech verších hýčká ve svém náručí- bohužel hned vzápětí je z výšin nebeských sražena hned na zem- první sloka je skvělá, pak čtvrtá sloka, při Finntrollech mi naskakovala husí kůže, jenže pak už je to zase jen pitvání a pitvání:

Já osobně ti poradím toto: neboj se pracovat se slovy, hledat obtížnější rýmy, neboj se klidně přidat délku veršů, hle´d více na rytmus, který ti občas utíká...
Neboj se své dílko za měsíc vytáhnout z šuplíku, vyzní pak ouplně jinka, když ho přepíšeš, proškrkáš a naopka něco dopíšeš, zjistíš,, že osmdesáti veršovka má pak najednou veršů patnáct a je mnohem údernější, amnohem více působivá...

Hodně štěstí ve psaní, přeje minstrel Marigold

Ani nevím co říct,strašně jste mě překvapili. Čekala jsem takový ty "odfláknutý" komentáře a rady ve stylu "strašně se mi to líbilo" nebo " byla to naprostá katastrofa". Opravdu jsem nechtěla slyšet je to nááádherný, protože možná z toho budu mít radost, ale nic mi to nedá.
For Krtkeus:
(mimochodem, zvláštní nick:D )
Ani jsem nevěřila svým očím, když jsem narazila na tak dlouhý komentář. V podstatě jsem s tebou zajedno, jen mě trochu rozesmálo to "nad pivem" nejspíš proto, že ještě čtyři roky pít podle zákona nesmím. S tím, že nejsem vypsaná souhlasím, píšu jen od konce minulého školního roku. A jen jsem ještě chtěla říct, že to asi nejspíš opravovat nebudu. Nemám ráda básničku " umělé". To co píšu mám během pěti minut, protože mě to napadne a já to přenesu na papír. Nevrtám se v tom a nepočítám rýmy a možná, že až budu psát déle, budou mě napadat rýmy mnohem dokonalejší...
Asi jsou moje básničky(myšlenky) "trochu" depresivní. Všechno co píšu je buď z vlastní zkušenosti( což jsou většinou povídky) a nebo mám takovou náladu či pocity. V poslední době jsem měla stále víceméně špatnou náladu a tak se to trochu odrazilo..:D
For Eygam:
děkuju za komentář..;-)

normalne jsem nepostrehl vyraznejsi chybu v rytmizaci....


..(Thaien tleska)...


..Ne vazne je to dobry, ale mozna spis nez jako text basne jako text k pisni..s dobrym zhudebnenim by to stalo i za poslech...

Je to fakt dobrá básen !! Ale kúsok mi na nej vadia tie opakujúce sa začiatočné vety ... ale tie tam nesmú chýbať ...

Je to fajn :)

Hlavní moje výhrada je, že v každé z básní se řeší zbytečně moc věcí naráz jedna přes druhou. Chtělo by si to při psaní ujasnit, co chce básník říci :-))
Některé rýmy jsou samoúčelné, ale to se chce prostě - vypsat... :-))

Oh, omlouvám se, omylem jsem kliknul na odeslání :-) Takže:
Zpod drnu

Tak tahle básnička je odpravdu silná, ze všěešch tří se mi líbila nejvíc. Moc se mi nelíbila ta část s pobíháním po domě, vypočítávání věcí, co už člověk v životě po sebevraždě neudělá je bohužel ve většině básniček na internetu na tohle téma a přijde mi to jako nejlacinější cesta, jak se vyjádřit. Dokonce je tam i několik vážně hezkých obratů, takže pro mě to je na 9 bodů.
Celkem to dělá asi 7,17, takže 7 bodů.

Ahoj. Nejdřív se mi moc nechtělo celý to číst, ale nakonec jsem se rozhoupal. Zřejmě použiju stejný druh hodnocení jako Krtkeus, ale nepůjdu tak do podrobností (aspoň určitě nebudu počítat slabiky :-) ).
Modlitba ke smrti
Básnička mě nijak zvlášť nevzala, jak napsal Krtkeus, je to taková směska výkřiků do tmy. A to navíc dost nesourodých (nenalezení smyslu života, deprese až na sebevraždu a do toho lehce ekologie :-)). Ale pobavila mě myšlenka, že nás Bůh zdeptal tím, že nás stvořil. Je to tak spíš hodně těsně pod průměr, takže 4,5 (tady si to můžu dovolit :-))

Zhasni svíčky
Tahle básnička je v výborná, zezačátku možná trochu roztáhlá. Taky bych vytknul použití rýmů jako slzička-chybička. Jinak mě opravdu zaujala, ale na druhou stranu mi nijak zvlášť nevyrazila dech. Váhal jsem mezi 7 a 8 a rozhod jsem se pro 8 (ostatně, tady dostávaj 10 i totální bláboly).

Přečetl jsem všechny tři básně a jelikož si žádáš nějakou kritiku případně radu, tak se tedy pokusím. Vzhledem k tomu, že se jedná o tři samostatné celky, tak na každou báseň hodíme očkem zvlášť. Stejně jako finální hodnocení určíme aritmetickým průměrem. A nyní dost zbytečných tlachů a ruče do toho.

Báseň 1. (Modlitba ke smrti):
Nejprve něco o básni jako celku: Musím se přiznat, že tvé dílko mně příliš neoslovilo. Přijde mi takové trochu plitké. Není ničím vyjímečné ani originální, což by tolik nevadilo, kdyby se zde dala nalézt alespoň nějaká myšlenka, něco nad čím se člověk (u takto složitého tématu) musí zamyslet. Tvé dílo mi přijde, že je složeno z výkřiků do tmy. Je z něho cítit smutek, stesk, nostalgie a tak bych mohl pokračovat ještě dlouho, jenomže to bohužel nestačí. V básni se pořád kolem dokola opakuje téma smrt, zkáza, rozkol, ale podáno příliš jasnou formou, která nezaujme a nedonutí čtenáře hltat a prožívat. Vzhledem k celkové délce to časem začne být trochu nudné a omleté. Možná by to chtělo trochu alegorie, skrytých narážek a podobně, myslím, že by to dílku dodalo ten správný nádech a dokázalo by to vzít za srdce.
To bude o pocitech z básně asi vše. Nechci říci, že dané téma je zpracováno špatně, ale spíše si tvůj text dovedu představit třeba jako punkovou píseň a potom bych si celkem s chutí na koncertu zahopsal, ale jako báseň bohužel ne.

A nyní něco o technickém zpracování. Bude to jen ve zkratce, nemám tolik času, abych hnidopišky hledal všechny vady na kráse.

Za prvé - rytmus: Ve druhé sloce mi to maloučko skřípe. Asi bych přidal jednu slabiku ve třetím verši, je tam znát že chybí. Proč je ve čtvrté sloce změna? Je tam cítit a moc se mi tam nehodí (Pro upřesnění jinde máš 12 slabik ve dvojverší a zde jen 11). To samé platí u osmé sloky, jestli je to úmysl, chtělo by to trochu zvýraznit, odsadit nebo změnit formu sloky, v tomto tvaru to působí rušivě. Z rytmického hlediska asi vše.

Za druhé - rýmy: Zde bych vytkl asi jen žít-zastřelit, to se mi opravdu nelíbí. Jinak je rýmování dobré.

Za třetí - kosmetické vady a jiné: Za prvé bych možná pouvažoval prohodit slova "jsme" a "jen" ve verši Proč jsme jen na zemi - jen můj subjektivní názor, neber to tak, že ti chci přepisovat dílo. To bych si nedovolil. Ve třetí sloce se mi vůbec nelíbí poslední slovo "cvičíme," prostě se mi tam obsahem ani formou nehodí, je to takové skoro až vulgární ke zbytku básně. V osmém verši mi nevyhovuje: hodil sem a nás tím zdeptal! Stejný problém jako předtím. A ještě bych zapřemýšlel nad použitím všech těch trojteček. Je jich tam zbytečně moc. Někdy jsou opravdu na škodu.

Ještě bych možná podotkl, že v básni je pár nesrovnalostí, které jsem nepochopil, ale třeba je chyba na mém přijímači a na druhou stranu ti do hlavy nevidím a nakonec nemusím chápat všechno, že?:-)

A nyní k celkovému verdiktu: Hodně dlouho jsem váhal mezi hodnocení 3 a 4. Nakonec jsem se rozhodl pro čtyřku, jelikož si myslím, že se jedná o lehký podprůměr a oproti tomu na čem všem zde spočinulo mé oko, je to ještě krása. Tedy za 4 bodíky.

Báseň 2. (Zhasni svíčky):

Necháme štábní kulturu jako předtím.

celek: Mno to už je trochu jiná káva. Báseň se mi celkem líbí až na nějaké drobné nedostatky. Bohužel ti nedokáži přesně říci, co mi tam nesedí, je to jen můj pocit. Tématem je mi báseň hodně blízká, byť to není nic závratně překvapivého či novátorského. Je to opět smutná báseň, ale určitě sama cítíš, že zde je to víc za srdce beroucí než dílko předešlé. Nic dalšího mě už nenapadá.

1. rytmus: Chybka je ve třetí sloce, nesouhlasí ti počet slabik. Jinak je to co se slok samotných týče v pořádku, ale v básni jako v celku strašně hopsáš. Bez ladu a skladu se ti mění rytmus v různých slokách a to nepůsobí moc dobrým dojmem. Jinak bych samozřejmě mohl mluvit o chybách v přízvučných a nepřízvučných slabikách (to platí i u první a třetí básně), ale tím tě nebudu zatěžovat. Pro začátek si hlídej stejný počet slabik a vždy si to několikrát nahlas klidně bez různých protahování či zkracování přečti.

2. rýmy: Zde bych trochu vytkl rýmy: "oba-slova" a "svit-uhasit," jedná se o takzvanou asonanci a ta je takříkajíc povolena jen v lidové tvorbě. Jinak rýmování opět dobré.

3. kosmetické vady na kráse: Ve třetí sloce se mi nehodí poslední slovo: "zachází," že tys ho tam dala jen kvůli rýmu? Fráze: "Nemám již slova," to je příliš nebásnicky řečeno, zní to jako bys to říkala kámošce u piva. Dále výraz: "tenhleten," ten vůbec nejde k celému duchu básně, je opět takový příliš "obyčejný." A nakonec v předposlední sloce poslední verš, možná spíše poslední slovo, je zase takové nehodící se.

Celkový verdikt: Zde to bylo jednoduché, již po druhém přečtení jsem byl rozhodnutý. Tedy 7 bodů.

Báseň 3. (Zpod drnu)

Celek: Depresistko! Kdo to má číst, ještě se mi udělá zle.:-) Ale jinak je báseň ucházející. Pravda sice se mi opět tolik nelíbí, ale není to nikterak hrozné. Jinak více méně viz první báseň.

1.rytmus: Chybička ve druhém verši druhé sloky, moc slabik. Klidně bych vyhodil slůvko "že," mohlo by to být zajímavější a rytmicky správně (více méně). Třetí sloka přidat slabiku do prvního verše. Jinak v pořádku.

2. rýmy: Ty jsou celkem v pořádku. Možná "poprvé-krve," ale to se dá překousnout.

3. kosmetické vady na kráse: Řekl bych, že konec druhé sloky je takový nedokonalý, opět se mi to tam nějak nehodí. Teď spíš taková technická: Když už bych se chtěl podříznout, tak jedině čistým, ostrým nožem a ne rezavou rybičkou :-) Jinak bych to celkem nechal až na konec. Tam bych ještě popřemýšlel o vhodnější alternativě. Tato verze mi přijde trochu nedodělaná. Chce to něco, co té básni dá smysl, takové dramatické zakončení, to že nezpíváš v nebi je prostě nudné. Toť asi vše.

Celkový verdikt: Zde jsem se chvíli rozhodoval, ale myslím si báseň je čistě průměrná a proto 5 bodíků.

Celkové hodnocení: Takže když to spočítáme, tak nám výchází 5.5 hmm co s tím? Tedy pro dnešek dám velmi poctivých 5 bodů, ale oba tam tu malinkatou šestečku vidíme.

Konec zvonec: Rozhodně pokračuj něco ve tvých dílech je. Minimálně rýmování je ucházející, rytmus se časem dopiluje. Co je trochu horší, psát tak abys zaujala a dodala svým básním trochu hloubky. Přeci jen toto jsou takové říkanky. Jestliže chceš v psaní pokračovat, tak hlavně čti, to je ta nejlepší škola. Když chceš básně psát, tak musíš básně číst. Je ještě znát, že nejsi vypsaná, ale to s trochou snahy půjde a u příštího díla se budeme bavit více do hloubky.
Jinak ti přeji hodně úspěchů do další tvorby a kdo ví, třeba to bude příště víc

s pozdravem Krtek