Andor.cz - Dračí doupě online

Kta - 28.Února 2007 12:31
Něco lepšího :D

,, holčičí ,, je skvělé, opravdu...
Celá báseň je trošku jiná než ji ostatní chápou... Teda pokud jsem o ní nepřemýšlel moc filozoficky.. XD
Je to krásné.
Chválím Tě...

Durin >
Allizea >

Kyjééém...

Noooo teda Durine..takhle mi tu básničku zdiskriminovat :D že se nestydíš...počkej to ti nezapomenu :D a u vím, jak si to od tebe vyberu :D

Všechno je to o tom, že jste vlastně nepochopili tu základní mšlenku. Nejde totiž vůbec o tři slova, ale o tři tečky. To vám mohla napovědět už první řádka: "Tři slůvka..." a hle, to rozhodně nejsou slůvka, ale tečky, takže tam mělo být: "Tři tečky..."
No a to vlastně v celé básničce, tak si to tam nahraďte a dostanete se do úplně jiné dimenze. Do dimenze tří teček.

Ani já nemám, co bych dodal. Vůbec mi to nepřipadá špatný, ale těch pár věcí, které byly vytknuty níže, bych asi vytknul taky.

A "holčičí" tam každopádně nech, líp to tam sedne.

Beredur: vím te konec je useknutý...odflaknutý...no prostě hrozný, ale jsme s tim spokojená.

Podle mě se vůbec neomlouvej a rozhodně se nesnaž něco vysvětlovat. Formu ano, myšlenky ne. Protože vysvětlováním to často jen ztrácí.

Nic smysluplného k zde už padlému nepřidám, tak snad jen to, že mně osobně se to líbí. Fakt jo. A to mě poezie a věci se jí podobající (nebo se jí podobat snažící) skoro neoslovuje.

Téma lásky bylo probíráno a bude probíráno opakovaně, jen se sem tam ukáže pokrok v pohledu na ni, jiná snaha o její ztvárnění, jiná forma, jiný rytmus básni.Osobně jsem v tomto disrytmickém a místy neučesaném ( bráno jako básnická skladba) něco našel.Mrzí mě, v jakém rejstříku hranic se autorka pohybuje.Slibný začátek, možná to nejlepší, co v té básni je, a promin, špatný, velmi nedotažený konec.To je záměr? I o smutném konci v citech se dá psát smyslněji, přesvědčivěji.Tak ten úsečný závěr velmi snižuje nadějný začátek.Podle mýho názoru odbytý, dost odbytý konec.Možná jsem ho nepochopil ne jako člověk, ale jako čtenář.Prosím, zkus se nad tím zamyslet..
Na okraj: Nehodnotím typ veršů ani jejich ztvárnění, přesto mi tam chybí alegorie a metafora v ladnějším provedení.

Sargo: Natom, něco bude, ale alespon ti řeknou pár slov a ty si je můžeš nějakým způsobem lépe přebrat,...nevím..vše má své kouzlo a podle mě každý článek či povídka má něco do sebe...něco z čeho se vychází. Teda podle mě básnička nevyzní, tak dobře když do ní nedáš nějaký osobní cit atd. Ano, je to v kusu, ale...

Add další básničky: vyjdou brzy, už jsou na řadě, jenom je proložím něčím dalším, aby tu nebylo přeallizeováno :-))

Allizea: kolikrát si říkám, mnohem lepší je, když to lidi neosloví, protože to je jen otázka vkusu, než když je to osloví, ale tak, že se jim z kvality díla dělá šoufl :-D

Díky mockrát za kritiku. Ano, vše tam vidím, ale byla tohle moje úplně moje první basnička tak, co čekat? Nemám ted moc času, abych psala dále..poslala jsem sem další dvě básničky, ale ty jsou každá jiná... Myslím, že jedna by se mohla líbit, ale ta druhá je až podivná, ale ted je tu takhle....

Tak, ano..ty tečky vím, že jich tam je až moc, ale myslím, že v mnohech případě by to bez nich vyznělo trichu divně. V tom prvním¨odtavci by to mělo vyznačovat něco..( kruci jak to popsat?) Fakt nevím jak to říct, ale tak snad s enajde někdo, kdo by pochopil tu podstatu věci, že tam jsou. Opravdu se omlouvám, ale nevím jak to vysvětlit, aby alepson část pochopila.
Samozřejmě v dalších verších, odstavvcích a slokách by se mohli omezit.

Dále souhlasím i s těmi dalšími mítkami o záměnách slov.

A ty, co to neoslovilo: jediné, co mohu udělat se omluvit, že jste ten kus toho nic četli a doufám, že najdete to, po čem toužíte, ale já vám stím nejspíše nepomůžu ;)

Kta: a tobě mohu slíbit, že pokud se najde malá skulinka v mém nabitém rozvrhu určo ti zašlu ty dvě básničky a tu jednu, na kterou se chystám.

zacatek slibny, konec imo neporadeny, nejak mi tam nesedi..a celkove mi to prijde takove nijake, nicim me to neoslovilo.

Arion2 - 25.Února 2007 14:30
Néé, holčičí nechat, to tomu dodá právě jistou prostou civilnost a opravdovost, "dívčí" by tam v tom celkovém stylu vyznělo moc strojeně :-)))

Tak ještě doplněk, on to totiž nikdo nezmínil.

Místo „holčičí“ bych použil „dívčí“, vyzní to lépe.

Předemnou řekli už asi vše, nejvíce se ztotožňuji s výpisem Kta.

Ovšem, je to básnička, která ač neladí úplně všude, co se mi po delší době opravdu líbila. (yareyare, to je zase věta)

Mhm, piš dál.

P.S.
Oceňuji použití opravdových, nefalšovaných uvozovek.

BK: Nemůžu si pomoct, ale tvoje komentáře se víc a víc redukujou na kritiku ohranosti tématu. Prostě každej nepřijde na neohraný supertéma.

Takže je pravda, že tři tečky jsou vražedné, na začátku řádku to platí dvojnásob (dá se to tak vůbec napsat?). Na posledním řádku je špatně "mně". Jednou napsat "Mám Tě rád" a jinde "Mám tě rád" prostě nejde, musíš držet jednotný způsob. Navíc velký písmeno tady nemá smysl, používá se spíš v dopise, rozhodně ne v přímý řeči.

Jinak napsané je to hezky, některé rýmy sice nejsou nic moc (snad-tisíckrát), ale dá se to snést :-) Volnou formu už asi ani nemá smysl komentovat a rytmus taky ne. Hovorové výrazy se tam moc nehodí, ale beru je. Takže celkově to vidím spíš jako nadprůměr.

Nemělo by se to spíš jmenovat Tři tečky... ... ... ...?
Téma už je tak ohrané, že ani nejde pořádně komentovat. Snad jen otázku: Lidi, to se v tom tak vyžíváte?

Souhlasím se Sargo, že je to velmi čtivé. Slangové výrazy bych nechal, jen pokud je to styl, kterým se chceš presentovat, jinak bych se také přimlouval za spisovnou češtinu. A ty tři tečky, ano, ale pouze na konci veršů, tam se dělá pomlka. Na začátku už nejsou potřeba.

V první sloce ve třetím verši bych nahradil "řečených" za kratším výrazem, ale popravdě nevím jakým a není to tam vyloženě rušivé.

Ve druhé sloce bych první dva verše připojil k první sloce, tečku ve třetím verši nahradil čárkou, aby nerozbíjela dynamiku a poslední verš bych rozdělil na dva. A pomlčky nahradil čárkama.

Ve třetí sloce bych nahradil slovo "slepovala" za "lepila", ke třem tečkám jsem se již vyjádřil a v posledním verši bych otočil pořadí "člověk/umí".

V poslední sloce v prvním verši by podle mě úplně stačilo "pro tu bledou kometu". Třetí verš bych přeřadil před otázku "K čemu lásku?". Osmý verš bych rozdělil na dva.

Toť vše, ale abych jenom nažvanil o tom, co se mi nelíbí nebo co bych změnil, tak ti řeknu, že podle mě máš talent a pokud jsi toho napsala trochu víc, tak tě prosím, pošli mi něco z toho na email pavfoltyn@seznam.cz.

Ono to vůbec není špatné. Jsou tam i vyloženě pěkné pasáže a obraty.
Ale ty vražedné trojtečky! (Které navíc občas byly dvě a občas čtyři... grrr... a když už jsem u těch překlepů, místo "jsem" bylo většinou "jsme", word holt nezvládne všechno ;-)) Jsou jako koření, kterého je tu moc... moc moc... moc moc moc.
Pak bych ještě ve druhé sloce hlasovala pro "vážné" a "plané" atd. místo "vážný" (atd. ;-)), trochu to tam ruší.
Jinak ale - čtivé a docela dobré :-)