Autor: Happy-ladySekce: PovídkaPublikováno: 30. března 2007 16:12Průměrné hodnocení: 7.4, hodnotilo 8 uživatelů [detaily] |
| ||||
Veskrze nemám co k tomu dodat, ve všem souhlasím s Quedem. Dílo s tématikou zde ohranou (ale já tu taky nějaké ty tématiky ohrávala a bylo mi to vytýkáno... z toho si nic nedělej ;) ), tyhle rádoby samodestruktivní choutky a obscese... no budiž... ale nezaujalo mě to. Ne natolik, abych hodnotila víc než 7... takže dávám za 6. Pro mě lehký nadprůměr. Pisatelka má určitě potenciál, jen rozvinout postavy a neházet sem jen holé kostřičky. =) |
| ||||
Pěkné, to téma se mi líbí, ale mohlo to být delší. Nechceš zkusit napsat něco s podobnou tématikou ale trochu rozsáhlejší? Jistě by to mělo úspěch;) |
| ||||
Hestie - 17.Dubna 2007 12:17 Radši se tím nechlub :D Hlavně to není podstatou příběhu, asi by se to mělo tak prostě brát. |
| ||||
První,co by policii napadlo,by bylo prohledat okolí domu,i zahradu.Pes by mrtvolu vycítil,kytky nekytky.Nehanobte mé budoucí povolání!:) |
| ||||
Tak jsem asi otrlá nátura. Měl jsem samozřejmě problém prokousat se prvním odstavcem neboť v tom popisu nevidím krásu, kterou tam vidí jiní a byl tedy pro mně zbytečně obsáhlý, přitom stávající se hlavně z věto holých, čímž to stratilo jakékoliv kouzlo, které tam mohlo být. Další řazení na odstavce jsem moc nepochopil, poažuji to za zbytečné, maximálně k oddělení delších časových úseků bych bral první a poslední dostavec, kdyby byly oddělené, takhle mi to přijde zbytečně roztržené, působící, že textu je více než ve skutečnosti. Nemyslím, že je nejlepší nápad psát povídku jak deníček, zvlášť pokud jde o takhle krátký útvar, bez jakéhokoliv rozvinutí. Samozřejmě nevěřím, že by policie nenašla mrtvolu na zahradě, ale to už je můj problém. Celkově není dílo špatné, přesto nerozvinuté, a atmosféru navozující holé věty mi přijdou nedostatečné. Chybí trochu více popisů abych bral útvar jako povídku. Takhle je to jen zajímavý výkřik náhlého záchvěvu myšlení. Sargo - 16.Dubna 2007 18:24 Jen tak informativně, "nenaštěvuje" by mohlo být s "v"? :) |
| ||||
Chvíli jsem se opravdu považovala za slabší povahu a hledala odvahu se do toho pustit. Představa, že se budu prokousávat dalším sebevražedným dojákem o dívce se žiletkou byla děsivá :-D Musím ale říci, že jsem byla příjemně překvapená a zpracování krváku je určitě z těch lepších. Některé obraty jsou neobratné a dvakrát použitý výraz "něco se vrývá do podvědomí" je na tak krátký útvar moc. Také "hrnoucí se vzpomínky" při každé příležitosti jsou trochu klišé. Na druhou stranu větičky jako "Smál se a pak se smát přestal." nebo ta úplně poslední, jsou použité přímo perfektně. Stejně jako Eygam musím říci, že té reálnosti by tam chtělo dodat, bylo by to působivější. Ovšem macešky ponechat! :-D A po rozsáhlejším začátku je to pak příliš úsečné. Dívka byla degradována čistě na žiletku a schopnost zabít a to mi taky přišlo škoda. Suma sumárum - velmi slušné, zasloužilo by ještě dopracovat, pěkně píšeš :-)) |
| ||||
Za chválu děkuji :) Eygam - 16.Dubna 2007 16:17 No s tou reálností.., asi máš pravdu! Ale zase si myslím, že charakter té dívky je v určitém smyslu nepodstatný, protože co o ní potřebuješ vědět, víš. |
| ||||
Musím říct, že o podobný tematice bych chtěl už hoodně dlouho něco napsat. Tohle má ale dva zásadní problémy. Aby člověk mohl postavu té dívky opravdu pochopit, je tohle krátké. Druhá věc je, že dost pokulhává reálnost. Šance, že by se na to vážně nepřišlo, je podle mě nulová. |
| ||||
mrazí mě z toho v zádech nejen tam ale na všech v díle zapsaných místech jako slabší nátura bych to odklopl :) jako správný andořan říkám že to zaslouží desítku |
| ||||
Děsivé a zároveň nádherné. Na mě osobně to velmi zapůsobilo. |
doba vygenerování stránky: 0.062290906906128 sekund