|
||
|
Pojďme to tady trošku rozvířit:-D
Tak jsem si vzpomněl zase po nějaké době na ten náš slavný Věnec veršů a tak nějak mě to teď v práci přepadlo, a napsal jsem pracovní verzi věnce o sedmi sonetech. Jak říkám je to pracovní, ještě tomu něco chybí, ale některé obraty a verše se i silně líbí. Jsou dvě varianty-> buď ten věnec dodělám, nebo si z něho vezmu nápady a sepíšu dva tři sonety vzniklé z něho. Co vy na to? 1Do temnoucího nebe udeřila bouře objal se blesk s věží chrámu Petr a Pavel shlíželi na nás moudře a já hrál tvou hru na malou dámu. nedopalky zhašené, slzami deště a víno rozlité na chodníku opadavé kvítky třešně vzory tvořily na kanálovém víku Zatanči, v dešti mezi kapkami mezi blesky v rytmu větru co, žene se za námi Zadýchaná, jen v mojem svetru, jak letní ulice rozpálená světice ztracená, zralá žena. 2Světice ztracená, zralá žena skrývá se za rouchem Eviným, zas a znova ti dávám jména a v žádném z nich tě nevidím. Jsi víno nedopité zpola skrýváš se v kostelních lavicích tam cosi tě volá snad ďáblův smích Býváš pak často rozjařená, a koketně kloníš hlavu na stranu stehna jen pro mne rozevřená mi odzváníš hranu mé slabé vůli, povzbudíš můj chtíč zmítej se v náručí mém a křič. 3Zmítej se v náručí mém a křič vzdychej od soumraku do svítání v tvém zámku vášně můj klíč co odmyká co raní Co ráno zbyde jen v peřinách tvá vůně a trochu kocovina a vzpomínky jak v snách a rozbitá sklenka vína. A střepy zařezané hloub než do masa pořezaná duše vášní povadlá má hrdá okrasa Náhle až k smrti vážný ztracený v těch známých ulicích, kterými se za svítání tvůj nesl smích. 4Kterými se za svítání tvůj nesl smích to když si ode mně nahá utíkala na stehnech můj ještě hřích jak šíleně ses ještě smála Já tvůj věčný milovník ten opojený nad ránem tvůj zeus, tvůj býk imponující ti Holanem Po nocích, na lavičkách nočních chvil ty můj motýl, noční můra pro, kterou bych věčně snil. Však ty jsi dnes pominula probuzení mě smysly stálo když kapek staccato utichalo 5když kapek staccato utichalo uličky se do mlhy halily kalhotky, so z tebe zbylo málo, svou vůní mě plnily Asi jsem ještě opilý a touhy plný po okraj tvé magické síly vůně tvé jeskyňky a černý čaj Vytváří aroma ztracených časů Věk Venuše vzývá mužné síly a ženskou krásu Tu, co pokojík skrývá po ránu v odéru sexu a pití jinak tomu ani nemůže býti 6jinak tomu ani nemůže býti od časů, kdy po ženě muž má hlad co luna milencům z nebe svítí a když je vzbouzí ranní chlad Melancholicky bloumám stíny srdce do omítek vyrývám ta srdce jsou mé obětiny mé milé ženy Vám Doufám, jako každé opoledne když na lavičku usedám, že si ke mně zase jiná sedne a já ji v pas ruku dám, že nebe shoří plameny soumraku a noc přinese chuť zázraků 7a noc přinese chuť zázraků vůni extáze a zpocených těl oči upřené do mraků a na bílé kůži pel. Setřená nevinnost, z dívky žena jen ve svetru utíká rozedněním Od Ovidia změna vybásněná a já dnes básním s ním Žmoulám v ruce kalhotky a ještě sním v rozházené posteli opuštěný zda-li ji ještě někdy zřím? Zas uvažuji nad cenou ženy, Petr a Pavel z říms hledí moudře a do temnoucího nebe udeřila bouře |
|
||
|
Původně to bylo jen pár nic neříkajících veršů, nakonec jsem se z toho rozhodla udělat něco, co by mělo být o smrti ^^''
V hlavě je temnota, myšlenka mlhavá.. Myšlenku pohřbila jen vlna houpavá. Kamínky osudu v ošatce nese si. Kotě v pelíšku tiše jen hraje si. Klubíčko nití z košíku vypadlo, zrcadlo s odrazem hlasitě praskalo. Úlomky střepů do tváře řezaly, krvavé slzičky zpod víček padaly. Horkým dechem osud tvůj napsala, s ledovým srdcem oblaky létala. Se zlatou dýkou na kůži hraje si. Stříbrným mečem život náš bere si. |
|
||
|
Marigold 19. března 2014 09:02
No právě... :( A to nemám ani čas na korekturu 77ičky |
|
||
|
Enderson 19. března 2014 08:52
v pohodě- mám to úplně stejný:-) Nebýt sem tam sliny v práci tak s ek tomu nedostanu:-) Takže nespěchej;) Jen že tě tu není skoro vidět:-))) |
|
||
|
Marigold 19. března 2014 08:50
Bídně... já mám čas sotva na to si občas sednou k andoru a napsat pár vět do chatu... Ale pracuji na tom... přemýšlel jsem že bych to tu už o víkendu mohl mít, pokud budu mít v pátek trochu volnější den. |
|
||
|
ENDERSON: tak jaká chlapáku? Jak to jde?
|
|
||
|
Ronnie 18. března 2014 15:17
Určitě by to bylo lepší...a když se pozorně podíváte na ty úryvky níže: sami vidíte, že se básník obejde vcelku bez zničujících zájmen. To je bohatství slov - palba sloves, podstatných a přídavných jmen, vše v dynamickém obrazovém toku - Toman bravurně vypovídá o svém pocitu tou výzvou, oslovením v parádním kontrastu s popisem. Orten stupňuje dramatičnost výrazu změnou rytmu v úsečných větách v holých podstatných jménech. Tak by se dalo krásně manipulovat s objemností vysílení (kombinace dlouhých a krátkých vět, korigovaných silnými rýmy a vnitřní hláskovou instrumentací - u toho Ortena si autor drží fazónu hláskou "aliterační" p a správným frázováním slov na rozvolněném alexandrinu - tohle je mistrovské, udělat tři pauzy na cca dvanácti slabikách na verš a ani to nebolí). |
|
||
|
Beredur 18. března 2014 10:01
Pokud jde o školní stupnici... Super! není to za 5! :) Pokud jde o stupnici 1-10... Super, není to 0! :D Díky... ještě se na to podívám... teda pokusím se o to. :) |
|
||
|
Ronnie: V podstatě stačí, když si prostuduješ text adresovaný Sumerovi, protože jako „poetický benjamínek“ tropíš podobné nedůslednosti jako on. U Tebe je ale znatelnější nedostatek v obrazné technice (vše je šeredně přímočaré, bez imaginace), dále jsou nevhodné užité typy slov (zájmena jsou velmi triviální, navíc ti bourají eleganci slovosledu a rozleptávají již tak anarchistický rytmus, melodika je krkolomnější zejména v typech konsonantů). Závěrečné vylétnutí z rytmu způsobuje spíše nelíbivý „šok“, než jako noblesní vyšponování výrazu. Docela se mně i nelíbí, jak pracuješ s interpunkcí (osobně bych tam dal na dvou místech parentezi: (ty to dokážeš), před tím vykřičník ve figuře exklamace…a pak zde (sladký jako med), taktéž ukončeno spíše zvoláním (na přednesu to působí energičtěji, a já to významově vnímám jako i hecování, a ne, že jsi zkolabovala) - a tudíž po úpravě: ten cíl (sladký jako med) čeká na tebe! Vůbec si se syntaxovou hladinou málo hraješ.
Pro změnu se zde nacházejí pestřejší varianty rýmů než u Sumery (ale i tak nic omračujícího). Přesto celá skladba vyznívá až nedostatečně. Doporučuji mnohá slova vyštvat, nahradit je jinými, úplně vymodelovat slovosled, ale až po tom, co si promyslíš, jak tvarovat motiv „lidského“ vysílení (samotný motiv je inspirující, ale neslepuješ k němu adekvátní umělecké prostředky. Chce to si polaškovat s kontrastovou dynamikou, neboť vysílení může být živelné, nenápadné, nárazovité, vlekoucí…v závislosti na dalších dějích…při tom je nutné sepnout představivost. Je to nemožně fádní. Chybí mi tam básnický elán a erudice). Závěr: prosím tě, přeformátuj to. Samotný záměr má něco do sebe, osobně je to lákavý motiv, ale podpůrné prvky jsou nelahodné. Na bodové stupnici by to bylo u mě tak za 3 až 4, protože bez obraznosti, bez bohatství slovní písně to na víc nemá. Možná vložím sám jinou verzi (uvidíme). |
|
||
|
Sumera: Než se ve skladbě budeme hrabat, tak chci konstatovat, že jsi některé předchozí soudy nenechal vyznít naprázdno a zkoncentroval se více na stylistickou stavbu veršů, což je užitečné. Třeba ti k něčemu kladnému bude i můj obsáhlejší souhrn aktuálního produktu.
Klady: volba literárního druhu a žánru (intimní reflexivní lyrika), úsilí manifestovat motiv úzkosti v obrazných personifikacích, jež si navíc všímají citlivých a velmi estetických (hlavně přirozených) životních procesů (líbí se mně volba přirovnávacích obrazů, zejména těch přírodních, působí to trošku jako impresionistický a symbolický Sova), přijatelné fonetické ladění (melodičnost je vstřebatelná, i když zde je třeba ještě pilovat, ale početní objemnost vokálů je solidní), opakovací figury a náslovné čelní hlásky ti slušně uhlazují jinak mírně nedopletený metrický rytmus, figurativní vykreslování baží po reprezentaci emočního světa lyrického hrdiny. Zápory: schází název, téma není profilováno plasticky, spíše je hrubě načrtnuto (tady mj. doplácíš na délku opusu, dovedl bych si to přestavit i delší, alespoň o 1 - 2 strofy navíc), celková kompozice ještě v akceptovatelné „normě“, ale dílčí kvartetové bloky a jejich vzájemná provázanost doplácejí na mělkém zachycení motivu (pokus se vrtat motiv hlouběji, např. v kauzalitě vnitřního duševního prostředí), chatrné jazykové prostředky v prizmatu morfologického (vylepši hru se slovními druhy) a lexikálního (co takhle synonyma?), z obrazových prostředků (metafor) mi citelně chybí básnické přívlastky zdobné (ty přídavná jména jsou taková profláklá, chce to mírně s tím experimentovat, netvrdím, že máš hned servírovat oxymoron), rytmus je nevýrazný i zásluhou mizerných typů rýmů (a tady by jsi měl rozhodně přidat, je to – promiň – nudné v rýmech, nespoléhej, prosím tě, na plané rýmy, ale přecházej postupně na štěpné a jiné varianty), pak se zde nachází mdlá expresivita (idea a motiv nemají kontrast či humánní přesah). Doporučení: doplnit titul (metaforického ražení nejlépe), vybrousit kompoziční tok větším zmapováním nitra (s tím souvisí vyzdobení textu masivnějšími uměleckými prostředky; nechceš zvážit exklamaci, řečnickou otázku či aposiopesi k těm přírodním figurám?), při natažení kompozičního korpusu rozmyslet, zda by nadosobní idea nebyla třeba v refrénu (nemusíš přeskakovat v časových pásmech a dělat z toho např. Hrubínovu Romanci pro křídlovku, ale časová nejednota by se tu trochu i hodila), vymlátit minimálně polovinu rýmů a vecpat tam extravagantnější rýmy, s tím koresponduje práce na metru (více cvič na schématu oktosylabu - 8 slabik a 10 slabičného verše, a zlepšíš se; mimochodem to jsou dobré schémata v tom, že se tu příjemně plodí daktyl, trochej i jamb). Rekapitulaci ti nenabídnu, raději přidám výtahy z pár básní, co koketují s motivem úzkosti: (výňatek ze sbírky Pohádky krve od Karla Tomana, výtah z básně Po symposiu, která je v originále delší) A štíhlá žena bledých tváří pokradmu stírá slzu z oka. A filozof se ušklíbá. Mně úzko je a vidím hasnout Erota bledou gloriolu, jak mizí v rudých červáncích. Již zmizel Eros. Smutná dívko, zapleť si vlasy, odejdeme. Je třeba dnes se vyplakat. (výňatek ze sbírky Svítání na západě od Otakara Březiny, výtah z básně Proč odvracíš se, ó Slabá?, která je v originále delší) Znám chvíle úzkosti, když hladiny duše, zahoustlé zatížením, dech větru z pohoří Dálek mi svraští nervosním chvěním, květ slunce v nich roztříští v salvy bolestných jisker a žehů, a roztřese obrazy zahrad, jež do hlubin vyrostly z břehů. Když z kráterů Západů zdvihne se popel a v řeřavém plání noc uhaslých hvězd a neznámých jiter mi do tváře vhání, a v příšerném rytmu, jejž skanduje předení umírajících rukou, mých myšlenek ztrhané lety, jak křídla krvavá tlukou (výňatek ze sbírky Cesta k mrazu od Jiřího Ortena, výtah z básně Daleké svítání, která je v originále delší) Vzdálené světlo. Strach. A cosi zlého nese. Tělo, má přetvářka, to napovídá rytmy, jež oddalují pád. Vy zaposloucháte se a neslyšíte nic. Jen náznak. Úzkost. Přítmí. |
|
||
|
Kim mě s tím sice poslala do pr...temných míst ale... :D
Na pokraji sil Když s dechem už nestačíš a vzduch se ti v hrdle zadrhává. Když nohy za sebou vláčíš a tvá chůze je víc a víc kulhavá. Když k zemi znaveně padáš a v plicích kyslík tě pálí. Když cítíš, že dál to nezvládáš a tvůj cíl se třpytí v dáli. Tehdy na pokraji sil jsi na dno možností si sáhneš. Jen věřit teď zbývá ti, nevzdej to, ty to dokážeš. Ruku pomocnou ti kdos podá, vstaneš a zas dýchat volně smíš. Strach z budoucna v tobě hlodá, neseš si ho jako těžký kříž. Spolu kráčíte směle vpřed, pevný je tvůj krok. Ten cíl - sladký jako med, čeká jen na tebe. |
|
||
|
Zdravím. chcel by som sa opýtať na váš názor ku jednej básni a zároveň ma zaujíma či ju nepoznáte... Nie, napísal som ju ja ale vždy keď sa na ňu pozriem, mam pocit že som ju už niekde videl..
Ako nástroj hudobníka, Ktorý čaká na moje noty. Ako pocit hluchého človeka, Keď sa budí do nemoty. Ako dážď a búrka v lese, Buchot keď padá veža Trójska. Ako krik malých deti, Keď sa blížia cudzie vojská. Ako konár suchého stromu, Ako keď chlad všetko zmení. Keď list na jeseň padá dolu, Keď už nič ako predtým není. Taká krutá a tak bolí, Tá úzkosť skrytá vo mne. Aj tak srdce svoje zvolí, Pokiaľ pero píše temne. |
|
||
|
Marigold 06. března 2014 17:07
Já bych to rád napsal dneska, zítra jedu na obchodku a vracím se až v neděli :D |
|
||
|
Enderson 06. března 2014 17:05
jak píšeš. Jako upřímně, já to tady teď napsal během půlhodiny, kdy už sem se nemohl dívat na ty čísla a grafy a tak sem místo analýzy zapojil fantasii:-D Takže piš, na Beredura máš čas do konce týdne;) |
|
||
|
Marigold 06. března 2014 16:53
Marigold 06. března 2014 17:00 Akorát jsem ti chtěl odpovědět, ale smázlo se mi to. Myslím však že teď už by má odpověď neměla žádnou váhu. Jen pár informací: Mám po šichtě, sice budu na krámu ještě do desíti, ale už mi sem nikdo nepřijde. Takže já se do to jdu pustit na úkor nudného účetnictví. A |
|
||
|
Enderson 06. března 2014 16:45
shrnu to, a nebudem si an nic hrát- zrovna mě popadla slina a napadla mě kostra- ne nosná!!! Chraň Bůh:-)) Uděláme to jak jsme si řekli na začátku, myslím, že to bude dost silné a o to složitější a silnější, že se bude skládat celá jedna báseň celou skupinou. Ten sonet, ale přepracuju. Líbí se mi jak vypadá, akorá teda pozměném tematiku:-D A nebo ne:-D |
|
||
|
Enderson 06. března 2014 16:48
Ale jako upozorňuju tě, že to bud ečím dál těžší;) Ale jako podřídím se, jenom to byla toková myšlenka, kde jsem stvřil jendotlivé měsíce.... Ale je pravdaže Vám takto každému kradu dva verše a to nechci... |
|
||
|
Marigold 06. března 2014 16:41
Jo takhle... Jako já proti tomu nic nemám a asi to vyzní jako že mám, ale prolínání myšlenek tří autorů je mnohdy velice zajímavé. Už jen proto že se autoři navzájem ovlivňují a jejich báseň je v celku zcela jiná, než kdyby ji sestavil jeden. Dobrý příklad je Píseň Ainur. Stvořit něco tak velkolepého by pro nás, nebo alespoň pro mě, bylo jako dostat se na hodinu do ráje. :D |
|
||
|
Marigold 06. března 2014 16:37
Jsi krásná a nevinná (nevinna) Magdaleno Máří (bych nahradil jiným veršem "maří" (marnit)) Ale to je jen pro toto... Nechci ti nic brát ani upírat, jen si myslím kdyby se v mistrovském prolnula myšlenka nás všech, dostalo by to jiný rozměr. Možná. Nevím. |
|
||
|
Enderson 06. března 2014 16:39
ještě mrkni na tu kostru mistráku, myslím, že ta myšlenka není zlá a kdyby sme se jí drželi, měli bychom klid. A za ten mistrák se ve prospěch Beredura klidně vzdám dalšího měsíce... |
doba vygenerování stránky: 0.064232110977173 sekund