Andor.cz - Dračí doupě online

Moje nejoblíbenější interakce na Discord Voice chatu

Kámoška: *zvuky pochrupávání*
Já: [Její jméno], go to sleep, I worry about you.
Ona: *grogy hlas* Why?
Já: Because I love you.
Ona: ... ... ... *docela nahlas* Okay, I am wide awake now.

Přidám jednu z DnD 5e sezení.

Já: Unikl jsi strážím a vyšplhal se na malou plošinu ve skalách. Louče stráží se vzdalují a postupně utichají i jejich hlasy. Jsi sám, nahý a dává se do tebe zima.
Hráč: Použiji kouzlo Zpráva a kontaktuju našeho klerika.
Já: Dobře. Máš měď na surovinovou složku kouzla ?
Hráč: *pohled do deníku* Mám měděnou minci !
Já: Kde? Jsi nahý.
Hráč: Egrhh...plop. Uh...co si budeme je to tvrdá měna.

Zase z DST
Moje postava je zblázněná, sbírám kytičky, abych se sebrala.
Já: Exorcismu te omni, in nomine patri, i fili i spiritus sankti...
Spoluhráč: Si děláš prdel?
Já: Zabralo snad něco jinýho?!

Tak já sem jednu taky přidám. Z hraní Warhammer fantasy ropleay, skupinka dobrodruhů zavraždila "omylem" hlídku městké stráže, ale nestalo se to veřejně na očích. Při opouštění dvorku, na kterém se odehrál masakr skupinka narazila, na další skupinku stráží. Konfrontace probíhala následujícím způsobem.
Velitek městské hlídky: Co tady pohledáváte?
Elf v čele družiny: Já to nebyl!

Při hraní Dont Starve Togeather
Bejvalka: Nějak mi podezřele klesá sanity, tys zapla komunismus?

(spoiler: komunismus je mod, kdy jsou všechny staty sdílené, tedy "naše staty")

Kámoš Archer měl jít zamordovat krávu.

Archer: Takže jí odlákám od stáda a začnu mlátit?
Já: Jj, tak by to mělo jít.
Archer: Jde se na to
~five minutes later~
Systém: Archer byl zabit krávou


Mám jich víc, ale nejsem si jistá, jestli to sem úplně patří.

Útržek z konverzace: 1) Myslíš že bych ty kondomy měl objednat na IČO?
2) Jestli na to máš živnost
1) Mám tam pořádání zábav a veletrhů.
2) Myslím že živnosťák nepočítal s touhle definicí slova Vele-trh

Vracíme se domů ze školení, v autě nás je pět i s řidičem, před námi nějaký stříbrný hatchback. Na levém zadním blatníku měl nějaké díry, při předjíždění jsme zjistili, že to jsou samolepky v podobě děr po projektilech. Napadlo mne podívat se na řidiče a tam týpek, holá hlava, mohutná bradka v nose kroužek. Civěl na nás, inu, Dacia Logan Combi, v plynu, na zadních sedadlech namačkáni tři lidé a auto samotné vypadalo, že už má něco za sebou. Ale neodbíhejme.
Kroužek v nose toho týpka u nás rozpoutal diskuzi ohledně piercingů, posléze pak "děr" ve rtech, tvářích. Diskuze trochu umlkla, ale já si nemohl pomoci.

Já: Ale když to tak vezmem, tak tunel v uších může mít i praktické využití.

(Zvědavé pohledy vedlesedících - seděl jsem vzadu, na pravé straně auta)

Já: No, si vemte, dotyčný má rád hudbu, sluchátka jsou neodmyslitelná. Tak je provlíkne tunelem a už mu nespadnou.

(Sborový výbuch smíchu, i šéf-řidič, musel pevněji chytit volant)

Já: No a ne? Vždyť to tak je.

Chvilku probíhala vtipná diskuze na téma tunelů v uchu, když najednou:

Kolega sedící přede mnou: Ale to bychom mohli prodávat.

(Nechápavé pohledy)

K: No, ke každým prodaným sluchátkům dáme poukázku na dvacet procent slevu u propichovače uší.

Bratr hraje CS:GO

B: Look to my grafiity I am vandal

B: I am Headshot on my hlava.

B: Jsem ho zabil like Pán Hoši??

B: I am protect Lortano. Bomb has been planted. Před deseti sekunds

B: Je nemužu takhle trollit. Mě vyhodí.

B: Doprdele you fucking di** what are you děláš?

B: Co you doing proč mě nevyhodíš??

B: Ježiši tyvole escape you ass...

B: "BÁÁH"

B: Hey sorry guys I have tourete syndorm.

Kamarád komentuje soupisku našeho týmu na MS juniorů:
První lajna: Černý Špaček Šoustal Suchý Koblížek

Dnešní hodina ekonomie

Profesorka: "Co je to mezní příjem?"
Žák: "Nemůžu si vzpomenout."
Profesorka: "Né že si nemůžete vzpomenout. Vy jste prostě blbej."

Bavim se s mou kolegyni, polkou (mozna to ani vtipne neni, me ale proste rozesmeje vse, co je polsky :-D)

Já: A on má full time nebo part time contract?
Ona: On ma kurva contract pro debily, idiota jeden glupy chory .. daj mi papirosa

Čtyři vojáci stojí na autobusové zastávce a jeden se zeptá: "Co udělají slepé náboje na terči."

Konverzace po ránu
A: Já jsem ještě v posteli..
B: Taky bych chtěla mít v práci postel!
C: Pracuj v Ikei.