Raught - 02. srpna 2014 16:27
	Citace z úvodníku jedné jeskyně: Jen jednou za století se odehrává slavnost zvaná jako "Mrdovrat" Tak nevím, neměl bych chtít po účastnících občanky? >:o)

Gabriel_reaper - 05. července 2014 18:43
	Družina právě prochází mrtvou sférou a městem inspirovaným řecko-římskou architekturou. "Vidíte před sebou dlouhé schody, které jsou po stranách lemovaný řadama ženských soch. Každá socha drží..." hledám slovo a ukazuju postavu držící amforu na rameni "BAZUKU?"

Lornak - 05. července 2014 18:33

Uklízíme seno na půdu a jak to tak bývá tak všude je prach, který se nám dostal úplně všude a hlavně do nosu a očí. Takže oči pálili a z nosu tekly hektolitry rými. No a to bych to nebyl já abych si ty oči pořád nemnul. Takže jsem měl rudé oči i nos. Babička: *Přijde, stoupne si přede mě a zahledí se na mě takovým tím pohledem What does it fucking mean?* Já: *hlasem který připomíná souložící veverku* "Co je ??" Babička: "Vypadáš jako králík s myxomimózou." (Myxomatóza)

Ronnie - 05. července 2014 16:08

Se SalomeGog řešíme, doučování kluka, který se mi líbí. R: No, takže ho prostě budu doučovat. S: Jooo doučovaaaat... *uculuje se* R: Ale já ho budu doučovat češtinu, ne biologii. S: No však... to je hlavně o jazyku, ne? Se SalomeGog tančíme podle DVD zumbu. S: *pouští DVD* No, ale bude to kostičkované... R: To nevadí... tak budeme taky tančit kostičkovaně... SalomeGog tančí Zumba Party (snaží se o to). S: Říkej mi, až půjdu do kytek... *couvá* R: *hned* Jdeš do kytek! Jdeš do kytek! Pádluj dopředu, vole!

Ronnie - 05. července 2014 16:02
	Ptejl, SalomeGog a já hrajeme poker... (spíš nehrajeme a děláme kraviny, protože všichni blufujeme a už nás to nebaví) P: *vezme blok a začne mě s ním mlátit do nohy* R: Co si jako myslíš, že děláš? P: *přejede hranou bloku po mojí holeni od kotníku ke kolenu* Zvednout... *udeří blokem* ...a zarazit... no a už se nemusíš holit... P a R: *smích* S: Já opravdu nechci být dospělá...

Lornak - 19. června 2014 09:56
	Profesor píše absenci žáků na tělocviku: Prof.: Červinka Červinka:Cvičí Prof.:Čivrný Čivrný:Cvičim Prof.:Frajt (celak1) Celak:Cvičim a mám na to omluvenku.

SalomeGog - 15. června 2014 15:58
	Menší hádka s Patejlem, jela jsem k němu na kancelářské židli a přitom ho kopala. P: "Jsi jako Američan praktikující Kung-fu"

Drag Oncave - 12. června 2014 12:37
	Lornak 12. června 2014 12:25 gumídek! :D

Lornak - 12. června 2014 12:25
	Píšu si s Litiris: Já: A co děláš že jsi pořád doma Lit: Nic nudím se. Já: To je fajn prácička Lit: Právě teď jsem dokoukala film kde je manželka hlavního hrdiny brutálně zavražděna a jeho syn má postiženou levou stranu . . . Pozdějc je ten syn unesen a muž ho musí únosce hledat tisíce kilometrů daleko s pomocí mentálně zaostalé ženy. . . . > Hledá se Nemo :

celak1 - 11. června 2014 20:13
	Eris: kontrola konzistence disku Eris: wtf Eris: to mám jako řídký hdd nebo co Mackleroy Megafish: můžeš mít řídká data Eris: a ty zas vlasy Mackleroy Megafish: a ty sperma Mackleroy Megafish: nebo stolici Eris: you win this roud

celak1 - 10. června 2014 23:19
	Dobrodružství, konflikt mezi androidem a člověkem člověk : "Hele, nemiř na mne s tou svou špuntovkou, nebo ti ten displej tentokrát vážně zničím," řekl jsem již podrážděně a díval se mu na ten displej android : Podle společenských měřítek byla vaše tvář občane uznána za pohoršující. Prosím omezte její zobrazování na veřejnosti

Seran - 07. června 2014 00:58
	normální rozhovor mezi mnou a celakem Mac: no Seran: bitch Mac: no Seran: game Mac: akorát se načítá Seran: game of wath Mac: thrones Seran: you dense mother fucker

Drag Oncave - 05. června 2014 21:10
	Prumerny prazsky andorsky sraz, tematem je pojidani vnitrnosti ruznych zviratek... Ja: Ja zatim kuhcal jen rybu Hitomi: Ja taky jen rybu... a stahovala jsem kralika! Ali: Ja jsem stahoval mrtvou pani z postele...

Washeek - 21. května 2014 21:10
	Sledování hokeje Ségry přítel: Tyvole, ten se na tý střídačce užvejká k smrti Naše matka: No, ale rozhodně jich tolik nepolyká, jako ty. Já: Aleši, ty polykáš? Matka: Ten?! Ten polyká všechny... (aneb rozhovor o žvýkačkách)

Zbyhněv - 05. května 2014 09:15
	Afterpárty, zase mi někdo nahrál na sexuální narážku Wash se na mě podívá, přivře oči a uvědoměle pronese... Zbyhněve ale ty nemůžeš prohrát, ty si ještě v životě nevyhrál...

Zbyhněv - 02. května 2014 23:10
	Závist,efterpárty u Washe a MeY Wash si vychvaluje Johanku která vstoupí do pokoje, Wash utichne jako by ji pomlouval.. Johanka:Děje se něco? Já:No asi tak sešli se tři Andořani a nikoho nepomlouvají!

Zbyhněv - 02. května 2014 22:58
	Závist, začátek, pár lidí, přácházíme na stanoviště... Arand zvedá hlavu...Zbyhněv...dinosauři se už scházejí.... vytáhnu petku s vínem...Chlastej....

Washeek - 01. května 2014 22:05

Ze svatby / Beltain 2014 Noc Tříleté dítě brečí na Andorské akci. Johnny (kamarád od Mey): Neřvi nebo dostaneš napít! O pár hodin později. Tak to už je taky nejspíš na diagnózu... Už nám tu zbyli jen Andořani a matky s dětma. Ráno po svatbě MeY(novomanželka): Jo, chápu, takže ty půjdeš s nima chlastat k tatínkovi a já půjdu uklízet nahoru. Já(novomanžel): To zní úplně jako manželství... MeY: No, zní to jako to co dělám úplně běžně. Já: Nene, to není pravda! Johnny: No jasně, občas se určitě uklízí i dole! Zbyhněv: Johnny! Ta tvoje pálenka chutná jak rozmočenej perník. Čtyři chlapi a MeY ve stanu: MeY: Neboj, já se takhle natočím a zvládnu vás oba. Nakládání auta: Johnny na mě: Ty už se sem dozadu nevlezeš, ty musíš dopředu, řídit! Cesta autem terénem vedle sebe Johnny, Zbyhněv, Arrand já: Takže, abysme se nepřevrhli, tak až napočítám do tří, tak všichni zaútočíte na Johnnyho. Johnny: Můžu vystrčit prdel z okna?! Arrand: Můžeš, bude to protivahadlo. Zbyhněv: Kurva proč zas já sedím uprostřed?!

Ronnie - 26. dubna 2014 19:28

Byli jsme s rodinou v kostele a farář při mši zkoušel třeťáky, kteří měli jít na první sv. přijímání. Farář: *mluví o lítosti* V čem je ta lítost? Když se poperu s kamarádem, a budu mít rozbitý nos a poteče mi krev bude stačit, že toho lituju? Děcka: Ne... Farář: Ne, správně. Někoho jsem totiž urazil, koho jsem to urazil? Bratr: *trochu víc nahlas, takže to slyšeli všichni co okolo nás seděli* No, přece ten nos...

Irandael - 21. dubna 2014 16:10

Snow 21. dubna 2014 15:30 Ano :D Zkoušeli jsme nový systém založený na SPECIAL z Falloutu. Nakonec to dopadlo tak, že většinou se člověk prostě netrefil nebo se mu akce nepodařila. Což je mi však záhadou je, že kritické úspěchy a neúspěchy padali více jak normálně. Nejspíš to bylo Seranovým mobilem, jehož stopky(setiny) jsme používali místo desetistěnné kostky. Onen hráč měl postavu založenou na bojovém umění a nechal si ukovat speciální zbraň na nohu aby s ní mohl kopat s větším poškozením. Většina soubojů probíhala tak, že z toho vlastně byla taneční párty. Příšery se netrefovali, hráči se netrefovali. S tím hráčem to však bylo naprosto šílené. Hodil pět neúspěchů za sebou na kop s otočkou, a na šestý pokus hodil kritický úspěch kterým zabil většinu potvor. Nutno dodat, začali jsme mu říkat beyblade a v každém souboji jsme čekali než se pořádně roztočí.