|
||
|
Asi tak před minutou na přednášce:
Přednášející: " No, šáhne na ovladač a tam je romka... jako ne žena! |
|
||
|
Dneska byl dějěpis:
*učitel* ,,Píšu Západ s velkým V" *rozdává mapy* Já- Zas bude dvě hodiny hledat Karpaty? Kámoška- k čemu v . sv. v Karpaty? Já- Tak bude hledat... Třeba Rusko... *začátky první světový* Oni se neprali, oni jen hulili opium a tak... Minulá hodina dějepisu: ,,Rusové byli NEGRAMOTNÍ" *později* -a pak vyhráli válku... Já- Oni byli negramotní, negramotní a najednou vyhráli válku? Učitel- Turkové byli víc negramotní *později* Přece ti rusové nejsou blbí! -Říkal jste, že byli negramotní... |
|
||
|
PsychoP 03.Května 2010 12:07
Myslím, že to bude tím, že ty nejžhavější se všichni bojí sem dávat :D:D A pardóónec za OT, ale nemohla jsem si to odpustit :D |
|
||
|
Lamia 03.Května 2010 11:39
Asi první hláška, která mi zvedla koutky :-D |
|
||
|
Spam-Závist :-)
Já: Víš jaký to je?? Celý víkend tě musim trpět ve stanu!!!!! Zby: v MYM stanu??? |
|
||
|
//mmch, děcka my jsme hroznej spam, omg :D
V noci ze soboty na neděli chcalo jako z konve a mě byla samozřejmě v noci nezkutečná zima, byla jsem nespokojená, vlhko bylo atp. Někdy kolem třetí ráno jsem naprsot spící šlohla Deemu spacák, pod kterým jsme spaly a otočila jsem se na druhý bok. On: Miláčku, miláčku *hladí mě po rameni* Já: *poté, co se mě dotkne, já se nevzbudím, ale dám mu loket do oka* On: *po chvilce skučení to zkouší zoufale znovu* Miláčku, mě je strašná zima, dej mi kousek spacáku. Já: *aniž bych hla brvou jsem zahlásím "Nasrat, di do prdele a dej mi pokoj" a spím dál. Já: *ráno, po probuzení* MIláčku, cos to sakra v noci dělal? víš, jaká mi byla zima? vůbec jsem se nevyspala!! On:*velice, velice zoufalý a rezignovaný povzdech* Nejúsměvnější natom je, že jsem celou odbu spala a absolutně jsem ráno netušila, proč má zarudlé oko a o čem to mluví xD |
|
||
|
Washeek: (uklízí tábořiště a pohlédne na mě) "Ty taky děláš HO*NO!!"
Já: (stojím u ohně s pivem v ruce a hodně hlasitě odpovím) "JÁ CHLASTÁM!!!" |
|
||
|
Cesta metrem ze Závisti. Já, Darie a Ali.
Já se hrnu ke dveřím, zatímco kluci mě následují a jeden z nich zařve: "Tak kterej z těch vagónů si vyprázdníme?" |
|
||
|
Pásmo ze Závisti jo? :-)
"Chutná to jak Top topic s lihem" Washeek komentuje mou vynikající Pálavu :-) |
|
||
|
A na té samé akci, tedy na Beltain na Závisti
Ali našel novou zábavu. Černou fixou maloval na každou odhalenou část mého těla. Po chvíli přišel Darie a zjistil, že mám berušku pod lemem kalhot. Já: *naoko proviněný výraz* Ali: *dělá jakože nic* Dee: Co to ku*va je? To je beruška na p*deli? to snad ne! Ali: *naprosto vážný výraz* nene.. to je beruška na horní části pánve a to je velký rozdíl! |
|
||
|
No, není to až tak moc hláška, ale...
Všichni: Pohřební ticho,zatímco kapky deště všechny nehorázně se*ou Ali ibn Saladin: Tak co, děckááááá.. Tož si dáme tu našůůůů, néééé? Všichni: DRŘ HU*ŮŮŮŮ!!! |
|
||
|
Sedíme u ohně na Zbraslavi, kouří se vodárna, debata o cikánech...
Já: To víš když žiješ ve městě kde je 9000 obyvatel a z toho 2000 černých.... Washek: A zbytek cikáni.... |
|
||
|
Po třech dnech v luftu se celý špinavý a smrdutý konečně dopotácím domů k přítelkyni a chystám se vymyslet nějakou velice dojemnou výmluvu a půvabný způsob omluvy když tu po mě drahá přejede pohledem a s úšklebkem prohlásí:
"Andor?" |
|
||
|
To my takhle jednou přišli do laborky a kompletně na všem ležel mazlavý černý popílek. Na židlích, na stolech, na podlaze a velký černý očouzený kruh byl i na stopě. Profesorka to komentovala pouze slovy: "Inu, profesor Koloros..."
|
|
||
|
Dark Gauldy 01.Května 2010 01:02
Tak u nás učitelka amoniak otevřela na chvíli a pak to zavřela... Jinak na laborkách ve čtvrtek jsme zase dělalil to s tou vodou a sodík a štekáním. Tetnokrát jasně řekla vemte si těžkotavitelnou. Pak jsme tak měli ještě jeden pokus jar, kyselina kapající na zinek a bublinky. Nejdřív se toho strčit zápalku nikomu nechtělo, na konci chtěla většina dvakrát... ,,Hlavně nesmíte tam nesmíte dát nic ohnivýho, nebo to bouchne." *po chvíli jsme tam dávali hořící zápalky* |
|
||
|
Když už jsme u té chemie..
Profesorka měla nějakej výklad, v rukou otevřená láhev, máchá kolem sebe v roztžitých gestech. Pak se najednou zarazí, flašku strčí takřka pod nos a pohled zabodne do neznáma. Chvilku čekáme, než se někdo konečně odváží: "Paní profesorko, nemáte v tom amoniak?" "Jo... já k tomu nečichala, jsem jsem se tak zamyslela.." |
|
||
|
Matykář: tato písemnka je jenom proto, aby jste nachytaly kule
*a myslel to doopravdy, bylo to šíleně těžký, ani pořádně nevysvětlil, co tam po más chce TT.TT* |
|
||
|
Rozhovor mezi mnou a mámou v půl sedmý ráno
Já: Brý tro *čumím jako puk* Máma: No nazdar *čumí jako puk a dobaluje na odjezd* Já: Hele mami... Nooo.. MMMmmmm... Eeeeeeh...Do prd*le.. Máma: *nechápavý výraz* Co? Já: Nooooo... Já ti něco chtěla.. EEeeeeeehm.. Máma: tvl, ty než se vymáčkneš, tak já budu zpátky.. Já: No, to bude asi normální skleróza totiž.. nějaká ranní, nebo co *smích* Máma: Ale prd, to je HOSIP*potutelný úsměv* Já: Cože co to je todlencto? Máma: No hosip *smích* HOvno SI Pamatuješ, má dementní dcero*s tím mě bacila po zádech a odešla* |
|
||
|
Rozhovor po telefonu mezi mnou a matkou
Já: Tak kam vlastně jedeš na tu školu v přírodě? Byla jsem tam? Máma: No, já vlastně asi ani nevim.. Já: No tak kde to je? *smích* Máma: v Janově... *chvíle ticha* No jooooooo, pamatuješ, jak jsme loni jely autem do toho pěknýho hotýlku na svahu?*nadšení* Já: No, asi jo.. Ehm.. Tak to je tam? *radostně* Máma: Ne, ale asi tam někde.. možná... ježiš já neviiim.. |
|
||
|
Přednáška na anglistice - učitel zápasí s počítačem, po několika minutách uznává porážku a začíná přednášet.
Profesor: "Today.." *poměrně hlasitě se rozezní melodie ze startu oken* Profesor: "Fuck you Bill. Fuck you." Později toho dne, jiná přednáška, kde přednáší návštěva z polska o historickém vývoji Irštiny. Polka: "Well, nowadays is more common for Irish to use english..." Profesor: "Or Polish, you've practically invaded Ireland." |
doba vygenerování stránky: 0.14225602149963 sekund