Andor.cz - Dračí doupě online

Psali jsme spolužákovi, z čeho zkouší z anatomie, abychom věděli, co se učit.

Odpověď:
já tu přednášku ještě před sebou nemám...ale fazole psa, kočky a malých přežvýkavců vypadají jako ledviny...
*po minutě, kdy ostatní v záchvatu smíchu*
obráceně, však rozumíte...

Deikuze s kámoškou přes ICQ. (Oba v práci. Ona v aboratoři. Já správce na PC-labu.)

Já: Pomoooc, naklusala blonďatá armáda.
To je hrozné. Nakluše 12 blondýnek všechny v pastelových barvách a začnou kvokat.
Ona: brrrrrrr......
a jak jim to jde
Já: Nevím. 5 minut řešili, že jim nefunguje PC. (Nezapnul jsem ho.)
Ona: :-) )))))))))
(Po chvilce poslouchání jejich plkání. Jsou jeden PC od správcovského.)
Já: Zrní, chci několik kilo zrní. :o)
Ona: obyčejné zrní by nepomohlo... co zrní napadené aspon námelem :-) ) (Vysvětlení: Námel: Plíseň napadající obilí. V menších dávkách narkotická, ve středních toxická a ve velkých smrtelná.)
Já: To by se sfetovali.
Ona: jo, ale třeba by to přehnali
Já: O tom pochybuju. Námel ničí mozek. Tady by umřel i mozkožer na dietě.

Tak tady je několik rádoby vtipných hlášek a situací z našich Shadowrunnerských sezení.
Účinkující postavy:
Andrea, Lososák, Max, Petr, Rip. A samosebou DM.

Postavy omráčí squattera úderem do týla, odvezou ho za město, svážou, nalijí mu do obličeje benzín, aby ho probrali. Když se probere a je v agónii z benzinu v očích, tak začnou s výslechem, v jehož průběhu ho od hlavy k patě zlijí benzinem, vyhrožují mu zapalovačem a tím, že ho pomažou medem a hodí do mraveniště, občas si do něj kopnou či mu vlepí úder do obličeje. Když jim mučený muž prozradí veškeré informace, Rip prohlásí: “No vidíš, a ani to nebolelo.”

Skupina najde před zamčenými dveřmi do bunkru zařízení, které jim DM popíše takto:
“Našli jste pod dřevěnými dvířky schovaný ovládací panel. Je u něj reproduktor, mikrofon a několik tlačítek.”
Rip (unášen na vlně sci-fi akčňáren): “Jé, potřebujeme něčí oko!”

Skupina našla v bunkru dva zastřelené, vypadá to, že se zabili sami. Když vyjdou z bunkru ven, něco jim vyruší veškerou elektroniku. Lososák se vrací zpátky do bunkru a do místnosti s mrtvolami se slovy na DM:
“Půjdu si je prohlídnout, ale moc se na ně nekoukám.”

Skupina řeší, proč jim vypadla veškerá elektronika. Hráči provedou hod na logiku.
Andrea (0 úspěchů) – nemá teorii.
Petr (2 úspěchy) – asi nějaká rušička.
Max (2 úspěchy) – podpoří Petra a z vlastní zkušenosti přidá, že se nejspíš jedná o vojenskou rušičku.
Rip (fatální neúspěch) – je přesvědčen, že za vším stojí žlutí skřítci a nedá si to rozmluvit.
Lososák (fatální neúspěch) – souhlasí, že za vším stojí žluté bytosti, ale podle něj jsou to víly.

Dojde k boji. Andrea vytahuje zbraň i po předchozích neblahých zkušenostech (dva výstřely, dva fatální neúspěchy – jednou jí zbraň explodovala v ruce, po druhé trefila Maxe do boku) a střílí.
*hod kostkami* (fatální neúspěch)
DM milosrdně oznámí, že Andrea místo spouště zmáčkla ovládání na vyhození zásobníku a zůstává stát před bandou cyborgů s nenabitou zbraní.

Hláška z FSka. Kámoška na mě naběhla s hořící tyčíe stylu BUBU a že mě zapálí.
Kámoška: "Shoř!"
Já: "Hoříš."

- To je někde v Banbaji, nebo co já vim. Někde v Africe.
- V Africe?
- Tak možná v Americe

Z terénů: Odchyt ryb a značkování z loďky.
Přijel šéfík.
"Jaktože je u motoru?"
Otázk na kluky, co dělám u motoru.
"No ono bylo jednodušší ho nauučit řídit loď než tahat sítě z vody.

Fyzikář: Tak pane Jareš, ten test jste napsal nic moc... Tedy jak na to koukám, tak spíš nic než moc... Vlastně... Vy jste ho jen podepsal...

Kamarádka se pokoušela cvičit psa:
"SEDNI!"...
"...No... tak lehni"...
"A nebo víš co dělej si co chceš..."

Vyndáváme s přítelem u nich doma stůl na stolní tenis...

On: "Tak já to snesu z půdy a ty z toho utřeš prach.."
Já: "Ale lásko.. Já jsem přece- lehká květinka..." *zvednu hlásek a povznesu se, aby nic nemusela dělat*
On: "Jo, proto ti dám hadr!"

No... Oh...

Konec dvouhodinovky informatiky:
Učitel: "Vzhledem k tomu, že jste se na tu Beziérovu křivku úplně vykašlali tak si z ní příští hodinu někoho vyzkouším."
*nesouhlasné mručení třídy*
Učitel: "Asi si přinesu z domova svojí dvacetistěnnou kostku, hodíme si a necháme to náhodě."
Já: "Vy hrajete dračák?"
Učitel: "Pochopitelně ... občas."

Licee (16:45:17 15/04/2010)
jináč podařilo se mi stáhnout intro od Autumn Hour:-D

CaGe (16:45:40 15/04/2010)
to je pěkné za 4 roky to třeba zvládneme celé album:D

Licee (16:46:07 15/04/2010)
ten chlap tam totiž věčně není a když už, tak su vždycky uplně někde na vysokém pořadí:-S

Licee (16:46:09 15/04/2010)
:-D

CaGe (16:46:28 15/04/2010)
pošli mu svoji fotku ať tě upřednostní:)

CaGe (16:46:29 15/04/2010)
:D

Licee (16:46:38 15/04/2010)
:-D

CaGe (16:47:15 15/04/2010)
odhal si decentně kotník a bude na měkko:D

Licee (16:48:48 15/04/2010)
já ti nevím

CaGe (16:49:07 15/04/2010)
stydlivko

Licee (16:49:15 15/04/2010)
kotník je už moc

CaGe (16:49:21 15/04/2010)
tak patu??

Licee (16:49:31 15/04/2010)
nn.. nehet u palce od nohy

CaGe (16:49:42 15/04/2010)
aha lehká erotika, no proč ne

CaGe (16:50:08 15/04/2010)
ještě si přes něj dej průhledný šátek kdyby náhodou byl ze slušné rodiny

Není to hláška, ale pobavilo mě to.
Požadavky ve verbířích: věk 18-20 let, normální české jméno...
Načež první přihlášku si podala Nella Vlkotemná.

Jeden z ICQ hlodů ohledně klasického DrD
(Chem-ick = Radagast)
(Sigfried= Strider)
Chem-ick
(21:50:29) :
:D
(21:50:37) :
nikoliv
(21:50:46) :
naopak mám pro tebe rozsudek
(21:50:5 :
Rosy ti pomůže s životopisem.
(21:51:05) :
:D:D:D
Sigfried
já chci smrt!! já chci smrt!!!

X: ,,... mě normálně úplně tekly smíchy."
X: ,,Slzy."

(Víc situační než hláškovací)
Diskuze nad kartami a pitím..
A: Já byl odjakživa skvělý diplomat.
Já: A to se pozná jak?
A: Například jsem nikdy neřekl Báře, že je kost jak Audrey Hollander.
*nevědomý si toho, že zmíněná slečna je v druhé místnosti
Slečna: Jako kdo? Ne dobrý, já si to vyklepu na netu.
Sestra: Tak teď se čiň diplomate.