Andor.cz - Dračí doupě online

Otec sleduje zprávy a skoro brečí kvůly prohibici,pije rum a tak má statní smutek...

já...Nebreč,když budeš hodný koupím tí rumové perníčky pokud je taky nestáhly z prodeje...
otec...Idiote..následoval kopanec do mé zadnice a můj parchantsky škodolibý smích

Kamarád na mou adresu: "Lidé, jako jsi Ty, by neměli mít povoleno vlastnit peníze."

Rozhovor mezi mojí sestřenicí a jejím otcem:

‎"Hele tati, myslíš si, že pěstní klín je z Mezolitu?"
"Pěstní klín??!!"
"Jo, tohle.." (ukazuju obrázek)
"Aha. A proč by to byl pěstní klín?"
"Protože se to tak jmenuje."
"To je jedno, stejně nevim, co je Mezolit."

*Hra při hodině angličtiny, kdy bylo za úkol za pomocí nepřímých nápověd od ostatních zjistit, o kterém ze spolužáků je řeč*
A: He has hairs.
B: A co tím chceš jako naznačit?!
A: Co?
B: Právě jsi řekl, že má chlupy!

*Učitelka na spolužáka*
U: Co to děláte?
S: Co prosím?
U: Vyrušujete! S kým to tam mluvíte?
S: *Sedí sám* Ehm... Pokouším se zhypnotizovat A! *Ukáže na spolužáka*
U: Tak s tím rychle přestaňte, nebo budu muset narušit vaši osobní zónu a přerušit tuto ilegální činnost!

*Stejná učitelka*
U: Vy nedáváte pozor, vy spíte! Budiž vám lavice lehká!

*Učitelka angličtiny má mimo jiné špatnou výslovnost*
"Tejk d šit of pejpr!"

Vybírám nový seriál, který stojí za to ho rozkoukat a se zděšením zjistím, že mám na (C:) mám opravdu málo místa (Ano, je mi líto vymazat jakýkoliv stažený film :D )

Já: ....... zase agentka a blá blá :D
J: nechci mi to prijde divny, chci to druhy
Já: fajn
Já: koupíš mi pevnej disk:D !! (zoufalství)
J:...ne!
J:nic nebude, dostanes gramofonovy desky a budes to do nich skrabat, jasna?

Sedíme v autě na křižovatce a přechází před námi slečna, v tašce si nese salát.
Fotr: Hele, slečna bude mít k večeři trávu..... takže je buď želva nebo kráva.

L:*pošle K. dlouhý romantický text s výhružkou na konci... prostě romantickou FB blbost*
Otázka č.1: Který sedmnáctiletý kluk by se zamiloval do dvanáctky?:D
Otázka č.2: Co je to za hovadinu s tou krví na zdi?!
Otázka č.3: Proč už se na FB nepřestaly přeposílat tyhle romantické píčoviny?! Které nejsou romantické ani za mák!
K: Je to kravina.. počky, dočtu :D Je to trapné. Už pár takových keců na zdi jsem četla.
L: Já taky, ale tohle je asi nejhorší:D
K: To je ještě trapnější :D Ne, tohle je nejhorší :D To vidím i 2-3x denně :D L.?
L: Ano?
K: Miluješ me? Ano/ ne... pokud řekneš ne... víš co se stane a co tě čeká?:D
L: Počkááááát... NE:D
K. se odhlásila
L: Fajn, tohle vypadá vcelku divně:D
K. se přihlásila
L: Chvíli jsem měla pocit, že jsi se odhlásila a jedeš mě zabít, bo co:D
K: Okey, ale ty první napiš ten vzkaz krví a já se pak možná zabiju:D
L: Teď jenom sehnat nějakou krev:D
K: Ale z takového slona musí být hodně krve ne? A ani nepozná ze má o 2-3 litry míň :D
L: Šak jo. :D Ale kde tady seženeš slona? Bych musela do nějaké Zoo. :D Pak se jim tam na slona napíchnout, odčerpat trochu krve, dva nebo tři litry a odjet domů:D Nejbližší Zoo je ve Zlíně, tuším. Nebo v Ostravě. Abych vyrazila:D
K: A ješte by to chtělo nějaký dobrý plán... a záminku proč tu krev chceme ...Protože když řekneme, že chceme vymalovat zeď:D
L: Tak nám to třeba dají?! :D Co třeba hejno upírů doma na stropě:D "Už mi ožužlávají dlouho ségru a ona už osychá a já nechci, aby ožužlávali mě, tak jí potřebuju dát krév.":D
K: Jak tak nad tím přemýšlím, nebylo by lepší vykrást krevní banku? :DDD
L: A kde najdeš krevní banku? :D
K: Tak ve xxx v nemocnici, ne? Něco bude :D
L: Tak jo, ještě dneska v noci, jedem do xxx pro krev:D Jedeš se mnou:D
K: O půlnoci čekám před tvým barákem :DDD

Mac = Celak1, Forsaken = Forsaken, Ircza = Irandael

20:34 - Forsaken: mac je dle internetovejch měřítek na tejden mrtev :/
20:34 - Ircza The Prophet: jakto?
20:34 - Forsaken: má ze školou nějakej adapťák
20:34 - Forsaken: týden pryč
20:34 - Forsaken: na neznámým místě
20:35 - Forsaken: s lidmi které nezná
20:35 - Ircza The Prophet: oh
20:35 - Ircza The Prophet: kkt
20:35 - Forsaken: a jen tam seděj a na sebe koukaj
20:35 - Ircza The Prophet: mohl mít air bukakýry
20:35 - Forsaken: alespoň tak to popisoval
20:35 - Forsaken: :D
20:35 - Ircza The Prophet: jestli to nestihne asi mu je koupím
20:35 - Forsaken: je to 20 dńí
20:35 - Forsaken: tá akce
20:35 - Ircza The Prophet: a on mi to bude na věky dlužit
20:35 - Ircza The Prophet: resp.
20:35 - Forsaken: dude to je ješte 20 dní
20:35 - Ircza The Prophet: už teď mi dluží jeho druhorozené dítě
20:36 - Forsaken: :D
20:36 - Forsaken: neboj
20:36 - Forsaken: předpokládám že ho bude mít brzy
20:36 - Forsaken: pravděpodobně nechtěne
20:36 - Forsaken: ale co už
20:36 - Forsaken: :D
20:37 - Forsaken: a co z něj uděláš?
20:37 - Forsaken: otroka?
20:38 - Ircza The Prophet: mošt
20:39 - Forsaken: wut
20:39 - Ircza The Prophet: mošt
20:39 - Forsaken: nájdi odbodný sllovenský výraz
20:39 - Ircza The Prophet: mošť
20:40 - Forsaken: jako
20:40 - Forsaken: kaši?
20:40 - Ircza The Prophet: šťáva získaná z čerstvého ovoce lisováním: jablečný m.; vinný m.; moštový příd.: m-á jablka, m-é ovoce vhodné k výrobě moštu (zprav. podřadnějšího tvaru n. velikosti)
20:41 - Forsaken: to by šlo

A: A co chcete zítra na sváču?
B: Řízky!
A: No, tak ty si nakresli!

A: Když jsem byla malá, tak jsme se bála čertů na záchodě.
B: Jo? Tak bacha, teď jsou v koupelně.

Tozmluva o nových postavách v novém brůžu po skypu:

[17:05:44] Já jsem... já jsem se k vám přidala, jako mág... protože se bojím tmy.

A: Ty jsi ale zlá!
B: Já nejsem zlá, já jsem jen škodolibá. Kdybych byla zlá, týrala bych zvířátka.
A: Kdybys byla zlá, týrala bys zvířátka, kdybys byla škodolibá, líbilo by se ti, že týrají zvířátka!
B: Ale ne, tak to-
A: Ale jo! Škoda-libá. Chápeš? Škoda-libá! Líbí se ti škoda! Tak co, jsi zlá nebo škodolibá?
B: ... ehm ... drž hubu, Lenny!
C: Došly ti argumenty, co?

Později

B: Chá, jsem rychlejší než ty!
A: Ale já líp argumentuju.
B: Drž hubu, Lenny!

Jdu si udělat rodinu :D

Náhodný troll v tramvaji: "Slečno, nevíte, jestli je tady ta přistávací rampa pro létající talíře?"
Já: "Nikoli, to jste si asi s něčím spetl. Tady přistávají ponorky."

Troll: "A slečno, umíte plavat?"
Já: "Samozřejmě."
Troll: "Tak proč máte s sebou ten deštník?"
Já: "Kdybych náhle potřebovala vzlétnout."

Troll: "Přiznejte se, že vás z té ponorky vyhodili."
Já: "Tak jo, dostal jste mě. Pašovala jsem tam deštníky, což je přísně zakázáno."

*na závěr naší konverzace, která mimochodem zahrnovala i možnosti koupě obojku při žirafy*
Já: "Já už musím jít, přilétá pro mě mateřská loď. Nashle."
Troll: *uznalý pohled* "Máte přehled, slečno."

Situace: Na Domov Mládeže 1 někdo zavolal, že je tam bomba, tudíž všichni intráci museli o půl dvanácté v noci ven a vrátili se až ve tři ráno. Následná rozmluva o tom.

A: Beztak za to může D, jim zavolal a spletl si internáty.
B: Myslíš něco jako "Dobrý den, na Domově Mládeže 1 je umístěna bomba." *položení imaginárního telefonu* "Sakra, řekl jsem jedna nebo dva? ... Sakra!"
C: Nebo nás policisti odposlouchávají! Někdo si jen tak do telefonu nadšeně povzdechl "Ten internát, to je ale bomba!"
A: Ale stejně to nechápu. Proč by někdo dával bombu na internát v pátek? To rači v pondělí, ne?

Spolužačka: "Teď nás asi bude ekonomiku učit Chvostková, ne?"
Já: "Soudě podle toho Ch v rozvrhu nejspíš jo."
Spolužačka: "Počkej, počkej. Nevíš, jestli je to Ch, nebo C a H.
Já: "Áha, takže nás bude učit buď Chvostková, nebo Cthulhu."

dneska první den ve škole
učitelka: Zase si do indexu dejte nějakou fotku
Já: (tahám z peněženky první fotku kterou mám po ruce)
Učitelka co jde kolem: To je tvoje dívka?
Já: Ne, to je můj otec...