Pravidla:
Svým slovem (nanejvýš souslovím) navazujte na předchozí slovo tak, aby vznikla alespoň trochu rozumně poskládaná věta.
Vulgarismy nejsou zakázané, ovšem všeho s mírou.
1. Bohužel jsme zapomněli na foťák, a tak jsme vzali chudince kryse její oko, protože skrz něj prosvítalo mnoho škodlivého fosforu, a proto byla odvezena na pohřební párty, kde umírala její hračka Kočka Míca, ta nejstrašnější lovkyně myší co kdy po světě chodila.
2. Jeden jediný mimozemšťan ovládl celou krabici od granka které ukradl v Baumaxu, když tam byl výprodej který začal o vánočních problémech po měsíčkách lady Gagy, které tekly řekami a horami Krkonošskými.
3. Jsem to ale blb, když sleduju všechny díly Hanny Montany, Comebacku a Atentáty na Hitlera Adolfa.
4. Tento seriál je velice idiotský pouze pro Amíky a debilní Němce s velkými čmuchadly a neinteligentními hlavami.
5. Logické myšlení paní Marie ze Setína se vyrovná myšlení přihlouplé opice, která nemá IQ vyšší než tykev.
6. Pravdivé příběhy o chlebu bych rád nikdy nečetl, protože jsou příliš erotické, zvlášť pro malá děcka.
7. Včera nedávali dospělí do postýlek teplé děti s omáčkou a knedlíky, dali je tam po deseti malých lžičkách, jelikož neměli u sebe moc nebezpečný laser na bázi slunečního tahu.
8. "Ano", řekla, když rozepl knoflík držící jeho vygajdaný džíny, co nemorálně skákají dolů ze stropu a je na nich plesnivá pokrývka z plísně.
9. Krásné obláčky plují obzorem na zvláštních motorech běžících na trolí sádlo.
10. Tyto blbé příběhy poslouchat je zdraví škodlivé, neboť jsou naprosto nesmyslné!
11. Opravdu jsme nevěřili, že jsme všichni z opice?
12. Jak to Václav Klaus mohl tak jednoduše pos*at, zkazit a zničit? Jednoduše se pos*al a výsledek byl očekávatelně na ho*no. Doslova katastrofální katastrofa.
13. Ovšem tohle není pohádka pro důchodce ale pro psy.
14. Kočky vypadají jako žížaly proceděné skrze síto, které nemělo ani díry.
15.
Endyho poezie příšerně připomíná shnilou zeleninu.
16. Gregorius
Beregon III. zvaný také Přizdisráč krvavý mlok pán cest do pekla vytvořil strašlivou kočičí konzervu.
17. Paní Jarmila byla padlá na hlavu, když spadla na hlavu do kráteru sopky Vesuvius s prstenem moci, ovšem Šmajdalf se zase zhulil tak, že ji zachránil trikem se špičatým kloboukem a udělal z ní temnou lordici tak krutohustou, že jí Sauron leští její lesklý kovový zadek ze slitiny zlata, sběrných surovin a dalších surovin nepotřebných k obraně kryptofašistické tužky, kterou Jarmila používala k nehyginienickým vyšťoucháváním svého nejtemnějšího poprsí.
Televizní pořady jsou moc zajímavý. Kdyby někdo mohl oznámit, že kolonoskopie je velmi nevysvětlitelná blbost, která byla vždy v vsuvka? Včera jsme se nevesele smáli neveselému blbcovi, který nosí dámské tanga naruby. Bohužel jsme zapomněli na foťák, a tak jsme vzali chudince kryse její oko, protože skrz něj prosvítalo mnoho škodlivého fosforu, a proto byla odvezena na pohřební párty, kde umírala její hračka Kočka Míca, ta nejstrašnější lovkyně myší co kdy po světě chodila. ,,Hebni", řekla ona bezoká babča na pohřbu své dcery která umírala na pohlavní chorobu AIDS, která byla smrtelně smrtelná jí předchází pád. Jeden jediný mimozemšťan ovládl celou krabici od granka které ukradl v Baumaxu, když tam byl výprodej, který začal o vánočních problémech po měsíčkách lady Gagy, které tekly řekami a horami Krkonošskými. Proč jsi mě proboha upustil ze skály, atomovou silou činžák shodil hopík a následně odpálil raketu X-566 na Washington a poté mě obral o spoustu drobných. Jsem to ale blb, když sleduju všechny díly Hanny Montany, Comebacku a Atentáty na Hitlera Adolfa. Tento seriál je velice idiotský pouze pro Amíky a debilní Němce s velkými čmuchadli a neinteligentními hlavami. Logické myšlení paní Marie ze Setína se vyrovná myšlení přihlouplé opice, která nemá IQ vyšší než tykev. Ty demente! No tohle je nepřípustné, velice zvrhlé a brutální! Pařba se neuskutečnila, protože drobný zádrhel se vyskytl a vyvinulo se to v nebezpečný incident s policií a rodiči v Praze na Václaváku a zároveň na Eiffelovce v Paříži v Evropě. Na naší Zemi je spoustu ekologických radioaktivit které způsobili zdravá vajíčka ze Saturnu a Venuše. Kdybychom nebyli na světě, takový ty divný bytosti by neexistovaly, kdyby neexistovaly, Blbci. Pravdivé příběhy o chlebu bych rád nikdy nečetl protože jsou příliš erotické zvlášť pro malé děcka. Včera nedávali dospělí do postýlek teplé děti s omáčkou a knedlíky, dali je tam po deseti malých lžičkách jelikož neměli u sebe moc nebezpečná laser slunečního tahu. Dobrý lijavec lije vtipy od Járy da Cimrmana nemají na sobě cokoliv nudného a tak všechny jejich věci jsou neodolatelně vtipný! Téměř jsme zapomněli co vlastně bylo včerejší večer za skříní a v lese chyběl nachový plyn co dotíravě strašně voněl pachem smradlavých punčošek nad nesmírně smradlavým stromem plným dětských *------------Cenzurováno------------*. Copak bylo včera zjištěno službou našeho vedoucího? Ano, řekla když rozepl knoflík držící jeho vygajdaný džíny co nemorálně skákají dólu ze stropu a je na nich plesnivá pokrývka z plísně. Amerika nikdy neplatí suvenýry ty platí Svaz Asijských předsedů demence. Všichni jsme se shodli že jsi stejně zvláštní jako Lindsy Lohan která miluje nepopsatelně krásné obrubníky tmavých stromů jejichž zelená je skoro fasáda a to bylo její krásné skonání. Krásné obláčky plují obzorem na zvláštních motorech běžících na trolí sádlo. Tyto blbé příběhy poslouchat je zdraví škodlivé neboť jsou naprosto nesmyslné! Kdyby stoupačky nebyly plné rtuti netekl by nám výtok vrchem a kachny mezitím spadly do moře sraček které vyprodukovali mohutní leguáni s velkou prdelí. Máme mnoho možností jak natočit film plný násilí a jiných velmi zajímavých žánrů. Opravdu jsme nevěřili že jsme všichni z opice? Jak to Václav Klaus mohl tak jednoduše posrat zkazit a zničit? Jednoduše se posral a výsledek byl očekávatelně na hovno. Doslova katastrofální katastrofa. To všichni by chtěli zkazit to nádherně sprasené a počmárané zdivo našich východních spojenců kteří na nás čekali schovaní za velikánkou bariérou ze železné a cukrové vaty. Gumídci s Ignorem skákali přes želé z nachového peří a teletubies tancujících na plesovém parketě bambu. Já supermegigapetateraexaúžasnoskvěloabsolutněcool dívka jsem úchylně hnusnokrutosociálně perverzní díky mému statečnému želvě ninjovi a křečku ninjovi a zlaté rybce ninjovi a ninja brontosaurus nerad ninjoval před ninja orangutánem protože ten idiot ninja troll se styděl. Pudink ninja skřeta neboli ninja pudink byl superninja umění ninjutsu spiritsu. Ninjové už končí. Samurajové vymřeli ovšem jen zdánlivě jejich děti ukradli naši zemi a vůbec všechno cukroví které smrdělo po hovnech od čínského vrhače nožů z oceli starých pánů co si pamatují velmi nepovedené experimenty s mrtvými schránkami našich předků které zradili jejich předky aby získali obří dělo na trpaslíky, kteří mohou pojídat lidské orgány a tím zachránit své odporné životy. Ten tupý dutohlav je ten nejhorší hráč ever forever together and ever never whatever whenever ever after and wherever for ever however whomever and for homework. But then jsme skončili because ROFL was stupidní stupida. Tampón je vycházkový a krásně elastický protože dutá hlava je opravdu vážný problém není možné vyřešit. Princezna ze mlejna s Honzou ze mlejna s tátou ze mlejna s příšerou ze mlejna a všemi ze mlejna v perníkové chaloupce ze mlejna a mleli. Dement dementní ze mlejna dementně s princeznou Dementou III zvanou Zemlejnou a králem z vesničky mé střediskové protože komunismus byl kapitalistický výstřelek z rádoby krásné bezpodmínečné princezny z mlejna. Hloupý Honza ze mlejna s královnou z Vysokého Brodu (a ne ze mlejna) a s Milanem ze mlejna a skákali ze mlejna do mlejna. Mezitím ve mlejně mlela princezna ze mlejna mláto z obilí a Honza se flákal protože nemlel. Ze mlejna stoupal kouř protože Honza zapálil cigaretu o hořící obývák a stala se tragédie ze které vzešlo rozvod princezny a Honzy a pak svatbě Honzy a Milana a ještě svatbě Princezny a Královny z Vysokého Brodu, protože všichni se nenáviděli z celého srdce. A tak princezna ze mlejna skočila ze mlejna kolmo na Honzu oblečeného jen do trenek aby ho přiměla k něčemu nemravnému, například sexu byl vážně vzrušující. Honza ale nebyl připraven na skutečnost že je ještě nezletilý a ke všemu se počůral. Proto ho ona kopla do rozkroku ze zadu čímž ho kopla silně do rozkroku tak si mnul své nádobíčko aby mu další rána nezpůsobila trvalou bolest v oblasti jeho rozkroku. Ovšem princezna ho vykastrovala takovou silou, že se nezmohl ani na pípnutí. Tohle téma není pro tento malý okruh správná. Tak ho princezna zakázala zveřejnit. Edison byl pěknej kretén. Jinak by nevymyslel žádný velký objev, tak ho princezna taky zakázala zveřejnit kvůli jeho nedostatku že byl inteligentní. Tak mu to udělali. Co to sakra udělali? Já nechápu o čem to tu mluvíme?! Vy taky?Asi je tu princezna ze mlejna. Mexiko je jako USA až na jednu starou obrovskou a naprosto nedůležitou, ale docela drahou ropnou plošinu která se zbortila na naše spoluobčany. Mlejn, kde bylo hodně princezen ze mlejna a z okolí a z okolních mlejnů a těch nejtlustších princezen. (Kurňa, lidi, co máte furt s těma princeznami?) Zeptala se stará bába mladého Beregona. Mensatoris však žárlil… a tak začal střílet po všem a po všech… a Xero se tomu strašně tlemil, protože princezna pije neslušně ze sklenice vody nabrané ze zelené královské kozy ktorá ale nebyla za kozu. Zpátky nám nikdo už nic nevrátí. Proto pod námi bude zřízena díra. Atom bude brzy v našem mlejně velice toto individuum jménem Mensatoris. A ten byl tak inteligentní, že vynalezl věcičku používanou k velmi užitečným činostem na výrobu velmi kašlal plíce a zemřel. Cudáček Plaváček někdo vyslovil problém který spadl z velké dálky, až na azurovou planetu Ponožkov. Zde zlověstně smrdělo impozantní pozadí pána Princezničky na hrášku. Ovšem tohle není pohádka pro důchodce ale pro psy. Kočky vypadají jako žížaly proceděné skrze síto, které nemělo ani díry. Kolikrát bylo tak vášnivé aroma kaktusu píchavého. Co takové debility nenapíše Duke Marks když je opilý jak štamgast, proto plácám bláto a jiné tekutiny do písku u rybníka. Velký arcimág Winston Stalin Čitler Čičong Lee proklel Českou republiku strašlivým zaklínadlem jménem „Kočičí pracka,“ které způsobilo kočičí invazi a vznik kočičí nadvlády! Ovšem kočičí Arcimág zuřil když zjistil, že ho zradil sama veliká nekromantická krysa plná temné magie jménem Whiskas. Kdopak to zhasnul? Mistr Čičong lee zemřel. Krysy zvítězily. Ergonomie je věda k ničemu. Ovšem i tato žláza začíná v konečníku metra, které končilo u Endersonova bytu s velkou postelí, kde sám velký Enderson tančil v baletní sukýnce do rytmu klasické dech metalové hudby okořeněné špetkou naprosto žůžových Teletubbies, protože prostě konec. Endy ovšem nechce o ničem slyšet. Je strašně mrtvý. Btw tu sukénku si budu pamatovat... řekla babička, když odcházela na nákup do Baumaxu, kde mají ty úplně nejlepší nejrůžovější slevy na falešné zuby a plešaté paruky, protože děda Hřib si našel prsatou blondýnku starou jen 88 let a babička si našla náhradu v mladém a dobře vybaveném kapru ve strouhance, který byl mrtvý. Smutné příběhy o kočičkách s bílým ocáskem a zelenými obojky posetými hvězdičkami barvy duhy a ještě k tomu rolničkami. To je snad ten nejhloupější nápad v tomhle stole. Ale vše je jinak než se zdá, protože bagr. Toto býval seriózní stůl. Ale ty kočky jsou vážně nasrané jako brigadýři, kteří klejí. Takže klejí? Skutečně! Endyho poezie příšerně připomíná shnilou zeleninu. Gregorius Beregon III zvaný také Přizdisráč krvavý mlok pán sedmi šest do pekla vytvořil strašlivou kočičí konzervu. Marie Zalezlá má velké ovce na mlácení našich krollských spoluobčanů z daleké vesničky u samotného pařezu zvaného Dub velkého zářezu do konce. Paní Jarmila byla padlá na hlavu, když spadla na hlavu do kráteru sopky Vesuvius s prstenem moci, ovšem Šmajdalf se zase zhulil tak, že ji zachránil trikem se špičatým kloboukem a udělal z ní temnou lordici tak krutohustou, že jí Sauron leští její lesklý kovový zadek ze slitiny zlata, sběrných surovin a dalších surovin nepotřebných k obraně kryptofašistické tužky, kterou Jarmila používala k nehyginienickým vyšťoucháváním svého nejtemnějšího poprsí. Hobiti mají velký a ostrý penis se zpětnými háčky jako kočky a psy.
