Andor.cz - Dračí doupě online

evve 02.Března 2006 13:17
díky - chyby v intrpunkci mám stále a za ty se omlouvám
ad pointa - pointa jsi nepochopila protože tam není...
máš pravdu proč tam asi opravdu přebývá, dokonce dvakrát - vypadá to divně možná by šlo druhé proč ne vypustit a místo třetího zvolit spíše jakt o nebo něco podobného...
příšeří - opravdu to znamená že neí mnoho světla, ale také to že stále ještě není absolutní tma...
Za zavřenýma očima je svět stále tamnýa... by možná pomohlo, co?
horizontála přechází ve vertikálu - zkus si představit že ležíš na zemi - v horizontální poloze pak je to snad jasný...

ad Vteřiny... máš pravdu rytmus pokulhává možná spíš skáče po jedné noze... "a" a "a" je podivné... a interpunkce viz výše, zkusím si dávat pozor
ještě jednou dík - jsou to první dve věci co jsem napsal..

Tallia: to je lichotka, že? O:o) pěkné, snad jen místo "písmákům" bych zvolila "písařům", nebo tak něco... nebo třeba "bardům", ale slovo "písmákům" se podle mě moc nehodí... určitě vymyslíš něco lepšího ;o)

Kulich: Teď: Upřímně řečeno, moc jsem nepochopila pointu toho příběhu (dosti krátkého, ale stejěn pořád příběhu ;o)). PO slohové stránce to ale není zlé, nelíbí se mi však opakování věty "-proč ne, ...". Zvolila bych to nanejvýš jednou, ale dvakrát do tak krátkého textu už ne. Dále píšeš "příšeří" -to slovo samo o sobě popisuje ztemnělý prostor, bez jasného světla (tedy...spíše bez znatelného kuželu světla např. z venčí nebo jiného zrdoje-lampa, svíce...), takže trochu nechápu, proč hned v náledující větě píšeš "Stále ještě příliš světla, zavřu oči.". Chápu, že postavě v textu vystupující to mohlo připadat jako stále ještě příliš světla-pro něj. Nemůžu si pomoci, ale trochu bych to tam možná upřesnila... [co na to říkají jiní, hm? Nevím si rady... pomóc...! O:o)]
"...jak točit, vždy» mám zavřené oči" -chybí ti čárka za "točit"
"Svět je stále temný a krouží kolem." -proč je najednou temný? Bylo příšeří, ne? Nebo to je protože zavřel oči? Zkus k tomu malinko poukázat.
"Není to písek, je to podlaha." -chybí ti čárka za "písek"
"Horizontála přechází ve vertikálu, voda chladne." -nechápu, proč horizontála přechází ve vertikálu.

Kulich: Vteřiny: obsah...hm, ujde :o)
Trochu ti skáče rytmus, hlavně ke konci...projdi si to, přečti si to nahlas a nesnaž se "upravovat" si rutmus výslovností, nebo rychlejším začátkem verše, prostě si to jen odslabikuj... uvidíš, jak to je nepřesné. ;o)
první sloka: v druhém verši bych odebrala "a" hned na jeho začátku, je to podivné, kdž hned v následujícím verši to "a" je zase...
"a jediné, co má smysl, jsou vteřiny." -chybí ti čárky (interpunkce celkově)
...s interpunkcí máš problém v celé básni, projdi si to celé, ju? :o)

grácie: Hmm... myslím, že už jsme zase ve své kůži ]:o)

Vteřiny

Hodiny tikají do tmy v mrazivém tichu
a minuty mě navádějí k tichému smíchu
a jediné co má smysl jsou vteřiny

čas se nezastavil a přesto,
přesto plyne jak včelí med,
jako voda když zmrzne v led

myšlenky které uvízly kdesi ve tmně
zkouší se dostat ven už jen jemně
a jediné co má smysl jsou vteřiny

čas se nezastavil a přesto,
přesto světlo sem dere se líně
marně hledá vstup do této síně

kdy je konec večera a začátek rána?
když se spánkem bitva je dobojována
sen a vteřina se stává nesmyslnou

Menší pokus - pokud by se našel někdo kdo to bude číst prosil bych kritiku díky

TEĎ

Lehnu si v pokoji na zem - proč ne, moje záda to potřebují. Příšeří, strop, lustr. Stále ještě příliš světla, zavřu oči. Ruce a nohy se mi boří do tekutého písku podlahy, nepochopitelně těžké. Svět se začíná točit...jak točit vždy» mám zavřené oči...prostě točit, vnímám to celým tělem. Nemyslet. Voda v konvici se začíná vařit - proč ne vždy» je to její věc. Ale dal jsem jí tam já. Svět je stále temný a krouží kolem. Konvice vypla. Ležím zabořen hluboko v písku, ale dál mě přestal pohlcovat...proč? Není to písek je to podlaha. Teď abych tu vodu vařil znovu, otvírám oči. Příšeří, strop, lustr. Horizontála přechází ve vertikálu, voda chladne. Jsem doma.

Tak jsem ráda, že jste se dohodli.
No a teď trocha toho co vzniklo z inspirováním se tím obrazem. Nemá to rým a ani rytmus, je to jen takový nezralý pokus. Tak mě prosím nebijte.

Tři Grácie

Zdobena motýli, písmákům lehkost myšlenek dá,
Zdobena kvítky, malířům palety ozdobí
Zdobena ptáčátky zpěvákům hlasy naplní.

Ozdoby z motýlů, létáním citů dostanou nás.
Ozdoby z kvítků,škály barev zaplní.
Ozdoby z ptáčků, hlásečkům pěkně žehnají.

Thaien 01.Března 2006 18:08
Zkopíruju sem svoji odpověď doplněnou o to, co jsi mi odepisoval do pošty - a o moji reakci.



Takže k té kulce :-D
Já se ve zbraních vážně nevyznám, ale když to tvrdíš, budiž ti přáno ;) Jen jsem chtěla říct, že s tím zastavením v půli skoku to nevyznělo dobře... Zastavit se, to je... hm... vědomá činnost, zní to skoro úmyslně, jako by při zastavení ještě žil, aby počkal, aby se ten maník trefil, a teprve potom umřel... IMHO.


S tou uvozovací větou se nehádám, ale protože jsi v jednom dni popsal asi dvouminutovou činnost, to s tím zítřkem zní dost nepravděpodobně. Jako bys mluvil o tom, co se dít teprve bude, ne, že nastal. Aspoň to uvést něčím jako "Každý den je stejný jako předešlý. Včerejšek, dnešek, zítřek..." nebo tak... Tohle mě prostě jako čtenáře rušilo.

ta v jednom dni posana prihoda se odehrava pouze jako nepodstatny uvod. Ta povidka se rozbiha az v okamziku kdy se on rozhodne zastrelit tu holku.

To je mi jasné, přesto ten přechod není dobře napsaný. Mluvit o zítřku v přítomném čase se mi prostě nezdá v pořádku.



Za "vstřelím" se teda omlouvám, bylo přes 20 nových příspěvků, asi jsem to hned zase z hlavy vypustila, promiň.



S tím koncem to znělo, jako kdyby někdo - nepřítel - střílel po něm, protože cigareta je dobrý cíl v noci... Napadl mě dost ironický konec, že mu na konci "Makarov promluví do duše", ale uznávám, že to není ono :-D
Ale s tím koncem bych si možná ještě trochu pohrála, není jasné, že to je on, kdo umřel, a že se zabil sám.

precti si reakci evve,Otevreny konec vlastne nabada ctenare premyslet,jak to skoncilo?

Ano, nabádá, ale tohle právě - minimálně na mě - nepůsobí jako otevřený konec. Tohle na mě působí jako neuměle napsané (ne, to nemá být výtka, jen to, jak jsem to cítila), a to natolik, že si čtenář připadá, že to nepochopil, případně že se nad něj autor povyšuje, protože napsal něco, co pro čtenáře není jasné, přestože by to jasné být mělo. To ovšem není otevřený konec.




promin ale tohle musim rict: me prijde ze ty ty povidky ctes jen jako stroj bez vlastniho prozitku.Zkus se vzit do jeho situace: valka,zabijeni,tvare vojaku jez zabil v desivych nocnich murach(ostrelovac je na tom totiz trochu jinak nez vojak,on pres tu optiku vidi jestli se nepritel holil, jestli se dobre vyspal...zabiji ho a pri tom se mu diva do oci..).Ale dobre, rika si "jsem jen vojak zabijim abych nebyl zabit" ok,timhle se vlastne zbavuje pocitu viny.A ted jina situace zastreli holku prakticky bezbranou,ano sice proto aby ji usetril znasilneni, tyrani a nakonec stejne popravy...ale.Tak jo a ted jednoducha otazka:Ty by ses s tim dokazala smirit?

Ne, teď nemáš pravdu. Koneckonců, i já jsem ti to chválila, jen jsem ti vytkla nějaké chyby.
Na druhou stranu, to, aby čtenář nečetl povídku pouze jako stroj, to je práce autora ;) Autor má napsat dílo tak, aby čtenáře dostatečně zaujalo. Nevýtýkám ti, že tam nemáš jakékoliv emoce. Ale chvílema už ten příběh je takový moc stereotypní, suché věty a suchý popis.
Možná proto jsem se do toho nedokázala vžít...?


A ještě k tomu "PS:nepobral jsem vetu:"teda na články by tohle bylo už zu moc krátké "..ma to znamenat, ze na clanek je to az moc kratke?" - Ano, přesně tak ;) Co se článků týče, nevím, jestli by ti to vůbec prošlo schválením, právě kvůli délce... To je na DTL ;)

Tallia 01.Března 2006 16:36
Jůů, to je hezký : )
Tak já jsem ta nejhezčí, co zbyla : ))

evve 01.Března 2006 18:13
Ale to je jen mnou zamyslene zakonceni.Nerikam ze je jedine spravne.Ten kdo si to domysli stejne ma jen stejny napad nebo nazor jako ja.Nic vic nic min.
All:V te obhajobe ke konci mluvim na nekoho konkretniho,a to Eithné protoze tato obhajoba vznikla jako interni zprava, kterou jsem ji posilal.A po jeji vyzve jsem to uz zapomel prepsat do vseobecna.
evve: omlouvam se jestli jsi to pochopila jako ze to rikam tobe, ty jsi to pochopila dost dobre.Omlouvam se tedy za mou nepozornost a tim vznikle nedorozumeni(mozna).

Thaien: jo ták... mno, ale aspoň už i chápu, proč tě Eihtné vyzvala k přepsání obhajoby sem. Je to první obhajoba po strašně dlouhé době, co má logiku ;o)

Obhajoba meho dila na specialni prani jedne krasne Gracie:-)
Takze:Je samozrejme pravda ze nektere vety nemusi davat smysl...konkretne "Zastavi se v pulce skoku...." je pouzioto pouze jako obrazny obrat.Nemas vsak pravdu v tom ze s nim naraz kulky pohne,u vetsiny strelnych zbrani je hybnost tak velka ze kulka pouze proleti, u ostrelovacich pusek tim spis.Konkretne u ostrelovaci pusky Mosin Nagant, coz je nejpouzivanejsi ruska ostrelovaci puska.Ze se jedna o Rusa je zrejme z toho ze"...osobní zbraní značky Makarov..." Makarov je jedna z osobnich zbrani rude armady.Samozrejme muzes se odvolavat na to ze tyto pistole pouzivali take vojaci Vietcongu za valky ve Vietnamu, nebo na to ze neni urcen cas ve kterem se to odehrava.Za1)Vietnamsti vojaci meli vyzbroj prevazne od rusu.Takze plati to same.
Za2) Vetsina modernich ostrelovacich pusek ma jeste vetsi pruraznast,a razi tak kolem 7,92mm.Pohyb tela po zasahu je totiz prevazne zavisly na razi, proto jsi mozna v nejakem filmu videla, ze se po zasahu telo pohybovalo ve smeru letu kulky, ale tole vetsinou nastava az u zasahu z protiletadlovych kulometu a vysokokadencnich kanonu s razi nad 20mm.To jen ta technicka stranka veci...
"Zitrek,den jako kazdy jiny....." je tzv. veta s nevyjadrenym prisudkem,rozumi se z kontextu ze Př:Je...techto vet se pouziva docela casto.Pouzitim teto vety je uvozena nasledujici situace dale popisovana pritomnym casem.
"Vstrelim.." jsem vysvetlil o par prispevku niz.
Verim ze to pro tebe je nepochopitelne,a nemusi to byt tva vina...nevim co konkretne myslis tim "konec vazne nechapu" to ze tu divku zastrelil, jsi doufam pochopila a uz nechce pripravovat o zivot dalsi lidi,"dobre vojaci...ale zeny?" "Při jeho dopadu se ozve zvuk výstřelu." jo vid, to moc smysl nedava...a co takhle:"Při jeho dopadu se ozve zvuk výstřelu pistole, prilozene u jeho spanku." ale to uz je tak jasny, ze se mi to nelibilo.
Jo v podpisu mi chybi j, ale ja ho tam nemam(rozumi se podpis), abych ukazal ze umim psat spisovne,mam ho tam proto ze vyjadruje me presvedceni.Kdyz si ho nekdo precte, jinak nez jen jako prazdnou vetu, tak mu muze byt napovedou jak chapat nektere veci ktere napisu.
PS:nepobral jsem vetu:"teda na články by tohle bylo už zu moc krátké "..ma to znamenat, ze na clanek je to az moc kratke?

evve 01.Března 2006 17:59
no nic diky ze me obhajujes, vsechny konce ktere jsi tu uvedla davaji smysl a vypovidaji o tvem smysleni...nicmene je to nazorem kazdeho ale moje stanoviste se doctes v pristim prispevku, ktery je zde na vyzadani Eithné jakozto obhajoba meho dila.

Krtkeus: nemáš zač :o)
Thaien: Já že nejsem objkektivní...?! Pche... :oD Ehm... O:o)
Mno... co psala Eithné je dosti sporné. Osobně jsem to zastavení uprostřed skoku brala jako metaforu, jako že on (voják) zůstal stát (on-ve smyslu jeho podstata-duše) ve vzduchu.
A věta "Zítřek, den stejný jako kterýkoli jiný, plný utrpení a bolesti, smrti a umírání." mi podivná opravdu nepřijde.

btw: ale chybu v hlášce opravdu máš ;o) (jinak jsi promarnil svůj čas)

A co chtěl autor říci tím koncem? Mno... to nech» nám prozradí sám. Osobně jsem východisek našla hned více... jedno z nich je, že "našeho" vojáka někdo v noci zatřelil. Další je, že se někde poblíž zase začalo střílet.(trochu podivné...že by jen jeden výstřel? Ale co...) Jako další mě napadlo další zoufalé děvče, které to ale narozdíl od toho předchozího dokázalo a opravdu spouš» zmáčklo.

Eithné: já ti říkala, že to je metafora... ;o)

evve 01.Března 2006 17:11
Rikal jsem ze prehanis, prijde nekdo objektivni a hned se to pozna...:-))

Eithné 01.Března 2006 17:03

Juj dík za kritiku.
Nechápeš, nepobíráš, no jo což nadělám rozebírat to nebudu, nemám to rád (co tím chtěl autor říci - brrr):)
To s tou žiletkou: No na zápěstí jsem jí ještě neměl, ale tyto úvahy tu už byly a pominuly (asi stárnu:)) Ale tohle téma rozebírat nechci.

evve 01.Března 2006 17:11
Tobě samozřejme patří též mé díky, za přečtení, kritiku a trochu toho ocenění.

Tallia: to je krááásnéééé... :o) díky moc :o)
...a doufám, že jste všichni poznali, že já jsem ta nejkrásnější v levém dolním rohu... ;o) O:o)
...ehm...

A víte co? Donutím se být zase přísná... a je to... tak...

...a teď si mě nepřejte... ]:oI

Tallia 01.Března 2006 16:58
Móóóc pěkné, děkujeme ;)

Hm... Já jsem ta vpravo ;) Ta grácie mi prostě připomíná podzim a to je moje doba ;)



Ne, JÁ nespamuju nikdy O:-)

No je to obraz a jmenuje se "Tři grácie". Já za to fakt nemůžu že je tak velkej, je to přímo z oficiálních stránek té autorky.

milé a krásné grácie, malý dárek pro vás, snad to ještě neznáte.

Thaien 01.Března 2006 13:57

- za interpunkčními znaménky se dělají mezery.

Zastaví se v půli skoku a jeho hlava se roztříští ve spršce krve, tkání a kostí…
- když si přečteš tuhle větu, zdá se ti úplně v pořádku? On se v půli skoku nezastaví, to je ve vzduchu. Kromě toho, když do něj narazí kulka, hejbne se ještě víc tou údernou silou. Takže – já myslím, že se jen tak nezstaví ;)

Zítřek, den stejný jako kterýkoli jiný, plný utrpení a bolesti, smrti a umírání.
- nemáš tam přísudek a jako uvozovací věta pro další text psaný v přítomném čase se to taky nehodí

Vstřelím a odvracím se….
- vysřelím, ne?

A máš pravdu, konec jsem opravdu nepochopila.
Jinak bych ubrala troj- a čtyřteček ;)

Hm, a taky bych si do podpisu místo „si“ napsala „jsi“, protože by to bylo správně O:-) Pokud to tedy není citát :-D


A ještě k evvenu komentáři - teda na články by tohle bylo už zu moc krátké ;)