Andor.cz - Dračí doupě online

Hostinec? 

Dílna "U Tří grácií"


Naše Dílna slouží k napomáhání autorům s jejich prozaickými díly, ke kritice, radám a odpovědím.
Takže...
...přejeme lehké pero a hlavu plnou nápadů ;o)

s poezií Vám rádi poradí v Katovně: odkaz

Z časových důvodů není možné ihned reagovat na příspěvky delší než 2000 slov. Budete-li si tedy žádat o komentář k delšímu dílku, připravte se na to, že to nějakou dobu potrvá. Omlouváme se, ale ani my nejsme všemocné (jen tak tak ;o))

PS: Tento stůl není určen ke zveřejňování jakýchkoli článků nebo jiných textů přepsaných z knih, internetových stránek, filmů, hudebních CD nebo jakýchkoli jiných zdrojů mluveného, či psaného slova. Přispívejte sem tedy jen ukázkami VLASTNÍ tvorby, články, básněmi, nebo jinými texty napsanými vámi, či lidmi, kteří vám k tomu dali své svolení (tím mám na mysli přátele, rodinné příslušníky, osoby z vašeho blízkého okolí,...ne autory, jejichž svolení budete dlouhé dny získávat otravnými e-maily a podobně). V tomto případě však k textu udávejte alespoň jméno skutečného autora.

Děkujeme.

Správci stolu

evve, Eithné, pelleron

zde nemáte právo psát

Qued - 28. května 2007 10:26
qued_antisanta2873.png
Tak jsem zase jednou opravdu hodně přemýšlel, seděl, lámal si hlavu a nakonec jsem stvořil báseň, řekl bych takřka moderní a skromě si dovolím poznamenat, že dokonalou. Nedvám ji sem ani tak na kritiku, jako psíše aby se i vaše oči pokochaly tou nádherou. :D
Tady je:

Šel pes, šel přes ves, byl to děs, kost si nes.
Potkal plot, prázdý slot, mrtvý skot.
Vitr skučí, stromy pučí, krávy bučí.
Lid ho vzal, hlavu sťal, někdo spal.
Tak ho sněd, slup ho hned, zařval vpřed.
Mrtvý pes, hladová ves, je to děs.


P.S. Pro oživení :D
 
Thaien - 19. května 2007 19:00
0-0-04432.jpg
Rum 10.Dubna 2007 12:34
Neco mi to pripomina, Pan Prstenu, 300, Underworld ...
No ale kdyz myslis.. Je to na tobe... Ztvarni to pekne a rad si to prectu, takovehle "dobre smrti" mam rad...
 
Aratan - 17. dubna 2007 16:03
dunadan4741.jpg
Rum 10.Dubna 2007 12:34

Hehe, to napiš, sebeparodie nikdy neurazí. :-)
 
Qued - 10. dubna 2007 12:48
qued_antisanta2873.png
Rum 10.Dubna 2007 12:34

:))))))))
Nechci ti brát iluze, ale chceš to psát ty, ty bys měl vědět, co tam bude, musíš si prvně ujasnit příběh.
Takhle to zní, že chceš vystihnout něšjakou myšlenku a příběh tam máš jen jako chroští a vlastně ani nevíš, jak to chroští vypadá.
Doporučuji ti napsat si několk konceptů, prosčíst si je, případně je dát někomu na posouzení a pracova a pracovat.

P.S. Ten příběh nic moc, dal bych tam nějakou politiku :)
 
Rum - 10. dubna 2007 12:34
animeboy-aronsilvereye6981.jpg
Qued 10.Dubna 2007 12:20

Hele popíšu to takhle Je válka, a lidé prohrávají skřeti je likvidují. Vojsko ( nebo co z něj zbylo) se teď snaží dostat k jedinému mostu na řece. Skřeti jsou i na druhém břehu a snaží se na most dostat dřív. VedLEJ39 HRDINA ( má se ženit ) jede do beznadějné bitvi ve snaze zdržet skřety v soutězce. Nějákej ten boj. Teď následuje ..... co nevim a pak Hrdina bojuje se dvěma Vrky jednoho raní a druhý jej zabije, nalézají jeho tělo ale jen jednoho Vrka ( praotec prvního z vlkodlaků) .... po a po .... mladý chlapec.... to už je pokračování, chci vykreslit vlkodlaky né jako vraždící monstra ale jako strážce rovnováhy...
 
Qued - 10. dubna 2007 12:20
qued_antisanta2873.png
Rum 10.Dubna 2007 11:52

Vykašli se na to, toť rada má.
Pokud si na takové téma opravdu troufáš (dnes už nikoho nedojme, pokud nejsi opravdový machr) měl bys dobře podtrhnout postavu hlavního hrdiny a dokázat ho představit tak, aby s ním čtnáři cítili, aby jim také bylo líto, že umírá.
Použitelným prostředkem bývají myšlenkové pochody hlavní postavy a vhodně použitá přímá řeč (tak aby činy nebyly beze slov a mluva bez činů).

Do jaké doby, či světa to zasadíš, je asi vcelku jedno, možná bych se vyhnul přespříliš depresivnímu prostředí, špatně se popisuje a působí dnes již klišovitě a nudně.
 
Rum - 10. dubna 2007 11:52
animeboy-aronsilvereye6981.jpg
Takže potřebuji poradit, něco připravuji a chci a by to byl opravdovej doják. A) hrdina má umřít v bitvě( marné ) B) zemře před zraky své milé.
Poraďte co mám vybrat.
 
Kta - 02. dubna 2007 04:27
necromancer37915747.jpg
Přišla mi do Katovny báseň od Beredura. Vše podstatné jsem napsal tam, takže se k ní nebudu vyjadřovat, ale byl jsem zvědav na jeho předchozí dílka a tak jsem zabrousil sem. Přečetl jsem si prvně část komentáře Eithné a pak jsem se jal hledat onu poemu zvanou "Beztrestné přelíčení". Po jejím několikerém přečtení jsem si dočetl komentář a musím říct, že jsem byl malinko zklamán. Předem, srovnávat téměř kohokoliv s panem Seifertem, je malinko nemístné. Seifert jednak vyžaduje a druhak si zaslouží velikou pozornost. To je Pan básník a veliký mistr. Jen málo ze světových básníků se mu vyrovná, u nás možná jeden nebo dva. Dále je škoda, že jsi nevěnovala více pozornosti pochopení této básně. Už jen zmínka o zlomených labutích křídlech přece vyjadřuje něco úplně jiného, než se domníváš (tedy alespoň podle mého názoru - autor nechť mě opraví). Podle mě vyjadřuje jeho obavu, že svou láskou vzal labuti svobodu (zlomil jí křídla, takže nemůže odletět). Tuto myšlenku pak podtrhuje v poslední sloce. A raketuje? Zde si vystačíš jen s představivostí. Z jiskobrány létají jiskry. Jiskry dopadají do stínů. A protože září, místy jakoby je ničili. Létají vzduchem, proto raketují.
Jednou jedinkrát nesedí v básni rytmus (druhá sloka, druhý verš), ale jinak není místo, kde by ses mohla zadrhnout. Jak už jsem jednou psal v komentáři k nějaké básni ve článcích, přečíst báseň nahlas je skoro stejně těžké, jako ji napsat: Buď na to musíš opravdu vyjímečný cit, nebo musíš báseň předtím pochopit, najít správný důraz.
Toť vše. Jinak jsem ti vděčný za odkaz na můj stůl a děkuji ti za to.
 
Beredur - 01. dubna 2007 20:32
beredur9549.jpg
Eithné 30.Března 2007 19:27

Děkuji, ale přesto se jedna chybička vloudila.Opravená verze je už v Katovně.


 
Eithné - 30. března 2007 19:27
dub2857.jpg
Rum 29.Března 2007 21:48
Beredur 30.Března 2007 10:48

Pro korektury básní byl vytvořen stůl Katovna (odkaz), kde se vás ujmou povolanější ;o)
Nechť toto místo jen pro prózu zůstane... té aspoň trochu rozumíme ;o)


Beredur 30.Března 2007 10:48
Jo, ale tohle se mi (jako obvykle) líbí :o)
(Jaká slast, když člověk nemusí hledat nesrovnalosti a chyby a může jen chválit ;o))
 
Rum - 29. března 2007 21:48
animeboy-aronsilvereye6981.jpg
Tak zkusim taky zanotovat něco: D

Sál a kámen,
v srdcích plamen,
vousi jako roští husté,
břicha mají všicni tlusté.
Kovem chřestí jejich zbroj,
zdař bůh hoj,hoj hoj.

:D jen tak na rychlo :D

 
Gabriel - 22. března 2007 04:32
singol6666.jpg
Eithné: skvělé..děkuju, mě to vůbec nesedělo, ale nevěděl jsem co.. a nikdo mi nebyl schopný poradit.. díky moc..
 
Eithné - 21. března 2007 06:56
dub2857.jpg
Singollo 21.Března 2007 05:08

Nejprve bych se ráda vyjádřila k tématu. Téma lásky už je velice ohrané, kdyby přišel básník s nějakým hypernápadem, lidé by mu rádi odpouštěli i chybky ve stylu; ale tohle tu už bylo tolikrát, že to zkrátka nelze...

Dlouho vše bych za tě dal,
abych mohl býti s tebou.
Kdo by dával? Kdo by bral?
Chtěl jsem zahrnout tě něhou.

- Je hodně citelné, jak si upravuješ slova do tvaru, ve kterém je potřebuješ. Slovo „tě“ se tam zkrátka nehodí. Stejně tak slovosled je až příliš umělý. Slovosled patří i pro poslední verš. Otázky mi příliš nedávají smysl.

Mé sny jsi obývala,
dlouhou, dlouhou dobu,
pak výčitka se ozývala,
že necítil jsem zlobu.

- Slovo „obývala“ tu taky není vhodně použito, je příliš neosobní. Opakuje se ti tu slovo „dlouhou“ (nemyslím tady; ale máš to i v první sloce). Zajímalo by mě taky, proč si vyčítal, že se nezlobí - takhle to obvykle nebývá :o)

Poznal jsem pak více žen
snažil se je milovat
a přece myslel na tě jen,
a láskou chtěl tě okovat.

- Opět „tebe“ zkrácené na „tě“, vážně to křičí tím, jak je to tam pouze do počtu slabik, udělej s tím něco... Krom toho by ti oba poslední verše neměly začínat slůvkem „a“. „Okovat láskou“ se taky moc nepoužívá, obvykle je láska brána jako něco nesmírně křehkého a vzácného - nechci si představovat, jak chceš někoho zakovat do lásky ;o)

Celý rok jsem marně čekal,
v srdci lásku měl.
kolikrát se v noci lekal
a bolestí pak pěl.

- Za druhým veršem máš místo čárky tečku. Čeho se v noci lekal? Bolestí pěl? Jako zpíval? Ještě jsem nikoho neslyšela zpívat bolestí...

Chci ukončit to trápení
nechci již být sám
jak mořská voda se pění
já zničím tenhle klam.

- V druhém verši tu máš pět slabik, ve třetím osm a nejde to pořádně přečíst. „Již“ bych vyměnila za „už“, aby nenásledovala dvě „i“ za sebou a tudíž aby se to lépe četlo. Jak souvisí pěnící voda s ničením klamu lásky?

Zničím city svého srdce
co cítím již není
pak ulehnu do trávy lehce
tak lehký budu bez ní.

- 1. verš - zničí (do budoucna) 2. verš - již není (přítomnost) 3.verš - pak (do budoucna) = to je nějaké podivné, ne? Kromě toho je třetí veš zas dost dlouhý. Tak lehký bude bez lásky, že si bude moct lehnout do trávy? Jako že zamilovaný mohl chodit jen po betonu, aby ho unesl?
A prosím, až zničí tu svoji lásku, mohl by mi dát radu jak na to? Spousta nešťastně zamilovaných by podobnou radu ocenilo ;o)


Jak říkám, bohužel jsem tam postrádala nápad, věřím tomu, že formu dokážeš dopilovat. Takže - jen víc píle, víc a víc ;o)
 
Gabriel - 21. března 2007 05:08
singol6666.jpg
Milé, krásné grácie,
(tím se nesnažím šplhat, pouze konstatuji holý fakt)
prý je to pěkná skopovina, a přesto vám to sem hodím, jako po dlouhé době můj první příspěvek do tohoto stolu...


Dlouho vše bych za tě dal,
abych mohl býti s tebou.
Kdo by dával? Kdo by bral?
Chtěl jsem zahrnout tě něhou.

Mé sny jsi obývala,
dlouhou, dlouhou dobu,
pak výčitka se ozývala,
že necítil jsem zlobu.

Poznal jsem pak více žen
snažil se je milovat
a přece myslel na tě jen,
a láskou chtěl tě okovat.

Celý rok jsem marně čekal,
v srdci lásku měl.
kolikrát se v noci lekal
a bolestí pak pěl.

Chci ukončit to trápení
nechci již být sám
jak mořská voda se pění
já zničím tenhle klam.

Zničím city svého srdce
co cítím již není
pak ulehnu do trávy lehce
tak lehký budu bez ní.


Buďte kritické, rozcupujte mne za mou "tvorbu" nelítostně do mě bušte argumenty o marnosti mého snažení, čím íce toho bude, tím více se dokážu poučit...
 
Eithné - 14. února 2007 11:38
dub2857.jpg
Beredur 09.Ledna 2007 16:14
Už jen to, aby člověk začal hledat nějaký smysl v té básni, chce pořádné kopnutí, protože ho to jinak moc nenapadne :o) Učila jsem se ve škole nazpaměť básničku od Seiferta, jmenovala se Verše a vyznačovala se tím, že co dvojverší, to jiný obraz, které dohromady příliš mnohu smyslu nedávaly. Takových básní je už víc, lidi si na to zvykají a tak smysl přestávají hledat i tam, kde je...
Snažila jsem se téhle básni porozumět - je tam zraněná žena, kterou má rád (to ji zranil on? proč?), ale jak to vyřešil (co vlastně řešil?) už jsem ne úplně pochytila...
Velkým podílem na hodnocení mívá rytmus a zvukomalba. Tady ti není moc co vytýkat - je to jedno z těch dílek, které si člověk přečte nahlas (a zaručeně tam alespoň jednou na těch obratech zadrhne :o)) a ono zní moc pěkně.
" Zlomil jsi labuti křídla," - zapomněls tam za prvníma uvozovkama mezeru :o)
Oheň prskavý tmě skládá jiskrobránu, stíny lehce raketuje. - zaprvé mi tam nesedí slůvko „jiskrobránu“, což je ještě v pohodě, ale nevím, jaký smysl má slůvko „raketuje“ a strašně se mi tam nelíbí. Raketuje... raketa, výkřik novodobé techniky, ohromná kovová bestie, strašně neosobní... dávat to do souvislosti s ohněm, s labutí, s nocí - ničíš to, strašně to ničíš. Možná to tu má jiný význam, ale snad pro každého člověka první asociací ono monstrum, co lidi vozí na Měsíc nebo je zabíjí.
Při prvním čtení mi také vadilo, že jsou na konci každého verše tečky, ale přes to už jsem se nějak přenesla, takže je to ok ;o)

No a to je asi celé, už nevím, o čem bych dál plkala :o) Je to hezké, tvůj styl je velice nezvyklý a tak když člověk nečte tvých dílek mnoho za sebou, má z toho velice dobrý pocit ;o)
 
Eithné - 11. února 2007 23:34
dub2857.jpg
psychop 29.Ledna 2007 20:00

Vzpomenout si na tu chvíli,
když jsme byli, kde jsme byli.
Jen pro sebe jsme oči měli,
jen o druhého se strachovali.

- "když jsme byli"? Dejme tomu, že to může být básnické vyjádření existence na určitém místě v určitou dobu, které nechce být konkrétní a uvrhávat tak dílo do bahna realismu... ale v tom případě nesouhlasím s "kde jsme byli" hned za tím :o) Osobně bych raději změnila to "když jsme byli" ;o)

Taky se mi nelíbí, jak občas máš verše poloviční než jiné... znějí pak strašně jednoduše a nedokonale.

Nevím co k tomu víc říct. Básničky nejsou zrovna moje parketa :o) Ale pěkné :o)
 
evve - 11. února 2007 13:31
blue_butterfly_sm2219.jpg
DTL 11.Února 2007 09:40
Podpořím Eithné, určitě bych tam čárky nedala. Spíš uvažuji nad tím "kolik"... nemělo by to být "kolika"? O:o)
 
Eithné - 11. února 2007 10:40
dub2857.jpg
DTL 11.Února 2007 09:40
Čárky tam být nemají. Pravidlo ti sice neřeknu, ale nemají ;o)
 
Aratan - 11. února 2007 09:53
dunadan4741.jpg
DTL 11.Února 2007 09:40

Já si teda myslím, že je to volný přívlastek. Tudíž bych to z obou stran ozdobil čárkou. :)
 
DTL - 11. února 2007 09:40
nif2820.jpg
Milé Grácie (a ostatní).
Zírám tak po ránu do článků - a snad proto, že je ještě brzo (vezmeme-li v úvahu, že je to ráno nedělní), nejsem schopná rozlousknout jeden drobný větní oříšek. Týká se to opět článku, který jsem opravovala - a zřejmě jsem tam po sobě našla chybu. Nebo možná ne.

"A odplat kolik chceš se dopusť"

Co vy na to? Je tam čárka? A pokud ano, kde? Připadá mi, že "kolik chceš" je vložená věta (vedlejší, příslovečná, určení míry?) Tak nějak ale tuším, že z obou stran by ohraničená být neměla. Takže to beru spíš jako něco s přeházeným slovosledem, a pak tedy... čárku za "chceš"?
Fakt nevím. Asi tomu věnuju dnešek :D
Kdo má nápad, sem s ním, budu ráda i jen za inspiraci ;)

 
 
 
Andor.cz o.s. © 2003 - 2024 hostováno na VPS u wedos.com
Za obsah příspěvků zodpovídá zadavatel, ne redakce, či administrátor portálu www.Andor.cz
Dračí doupě, DrD a ALTAR jsou zapsané ochranné známky nakladatelství ALTAR

doba vygenerování stránky: 0.09831690788269 sekund

na začátek stránky