Andor.cz - Dračí doupě online

Hostinec? 

Dílna "U Tří grácií"


Naše Dílna slouží k napomáhání autorům s jejich prozaickými díly, ke kritice, radám a odpovědím.
Takže...
...přejeme lehké pero a hlavu plnou nápadů ;o)

s poezií Vám rádi poradí v Katovně: odkaz

Z časových důvodů není možné ihned reagovat na příspěvky delší než 2000 slov. Budete-li si tedy žádat o komentář k delšímu dílku, připravte se na to, že to nějakou dobu potrvá. Omlouváme se, ale ani my nejsme všemocné (jen tak tak ;o))

PS: Tento stůl není určen ke zveřejňování jakýchkoli článků nebo jiných textů přepsaných z knih, internetových stránek, filmů, hudebních CD nebo jakýchkoli jiných zdrojů mluveného, či psaného slova. Přispívejte sem tedy jen ukázkami VLASTNÍ tvorby, články, básněmi, nebo jinými texty napsanými vámi, či lidmi, kteří vám k tomu dali své svolení (tím mám na mysli přátele, rodinné příslušníky, osoby z vašeho blízkého okolí,...ne autory, jejichž svolení budete dlouhé dny získávat otravnými e-maily a podobně). V tomto případě však k textu udávejte alespoň jméno skutečného autora.

Děkujeme.

Správci stolu

evve, Eithné, pelleron

zde nemáte právo psát

evve - 09. srpna 2006 23:29
blue_butterfly_sm2219.jpg
DADOUCH: zaprvé bych chtěla podotknout, že tohle je už dost profláklé téma a musím tě rovnou upozornit, že mnohé lidi zde už takováto melancholická dílka o neopětované lásce trochu ničí... to jen pro informaci. Ale budiš.

Proč láska tolik bolí,
proč opovrhuješ tou mojí.
Proč jsem ti dala celý svět,
ty jsi to nechtěl uvidět. ...hodně jednoduché rýmy, trošku vynucené. Působí to na mě, jako kdybys nejprve napsala jeden verš a teprve k němu přivymýšlela následující. Prozrazuje to nespisovný tvar na koci druhého verše a sloveso "uvidět". Uznej, že významově by se více hodilo "vidět", ale zase by to nesedělo do rytmu, že...?

Proč přehlížíš mě jako stín,
to otřásá srdcem mím. ...mým...! Jako mladým ;o)
Proč ignoruješ slova má,
copak se s tím něco dělat dá. Zkus co nejvíce omezit rýmy tvořené pouhou změnou jednoho jediného písmene v takto krátkých slovech. Jednou to jde, ale v následující sloce jsi to použila znovu ;o)

Proč tlak na hrudi cítím,
když s jinou tě vidím.
Proč když dotýkáš se jí,
mám chu» být místo ní. ...viz předchozí sloka... ;o)

Proč je láska,
jako v loterii sázka.
Proč já si vybrala tu špatnou
a já teď už nemám žádnou…… Pokud chceš konec básně nechat takto "otevřený", stačí tři tečky ;o) pokus se neopakovat slova hned v následujících verších - já/já. Zejména zde je na zájmenu "já" důraz (přečti si nahlas tuto sloku, poznáš to), takže to je hodně patrné a rušivé.

Jak už jsem zmínila, s tímto tématem na tomto serveru už moc neuspěješ, bohužel toho tu už je přehršel. ]:o( Zpracování není nejhorší, ale k dokonalosti má taky daleko. Máš před sebou ještě dost práce, ale věřím, že pokud na psaní díky tomuto mému komentáři nezanevřeš (jako že doufám že ne ;o)) , tak se časem vypíšeš a vhodná slova a rýmy se ti budou nacházet samy. ;o) Chce to jen čas, trpělivost a psát a psát a psát ;o)
 
DADOUCH - 09. srpna 2006 18:26
dadouch4842.jpg
Zdavím všechny,
ještě jsem do tohoto stolu nezavítala, takže jsem tu poprvé. Napsala jsem jednu básničku a jeden můj kamarád řekl a» to tady uvěřejním a nehádám se :)
No tak jsem tu. Tady je ta básnička. Předem dík za všechny dobré rady a připomínky :)


Proč?

Proč láska tolik bolí,
proč opovrhuješ tou mojí.
Proč jsem ti dala celý svět,
ty jsi to nechtěl uvidět.

Proč přehlížíš mě jako stín,
to otřásá srdcem mím.
Proč ignoruješ slova má,
copak se s tím něco dělat dá.

Proč tlak na hrudi cítím,
když s jinou tě vidím.
Proč když dotýkáš se jí,
mám chu» být místo ní.

Proč je láska,
jako v loterii sázka.
Proč já si vybrala tu špatnou
a já teď už nemám žádnou……
 
Felix - 06. srpna 2006 17:06
6ebbe3b8209eec07c386a3653c40024b6709681687866848294.jpg
Irandael 05.Srpna 2006 21:35
IMHO... myslím, že sám vůbec netušíš... jak je tvá myšlenka pravdivá. ;o)


 
evve - 06. srpna 2006 16:57
blue_butterfly_sm2219.jpg
Irandael: mno...co dodat... :o/ (?)
 
Irandael - 05. srpna 2006 21:35
ramnaughthalf8027.jpg
Hojky lidi.
Tak zase píšu..
Tentokrát úvahu o Bohu, a jestli je mezi námi.

Tahle myšlenka mě napadla při poslouchání písničky od Sheryl Crow když spívala:
What if God was One of Us.(Ke stažení zde:odkaz)



Co když bůh je stále mezi námi, a chová se jako jeden z nás jako další cizinec na autobusové zastávce.
A už vůbec. Je Bůh mezinámi nebo ne?. Na tuto otázku zná odpoveď pouze samotný Bůh, pokud existuje.
Skuste se zamyslet co bůh uvidí když uvidí lidstvo jako takové?.
Uvidíte svět, města,přírodu, a hodně lidí.
Co když Bůh je přímo ve vaší rodině?
Je to možné nebo ne?

Teď si skute představit zkázu, zpálenou přírodu, zníčené města a mrtvé lidi.
Na co narážím? Co když je mezi námi i Ďábel?
Ano ten ďábel. Protiklad Boha.

A co když je tu víc Bohů a Ďáblů?
Co když mezi sebou každodeně bojují?
Jak to ovlivňuje svět?

Věděl bych rád odpovědi na všechny otázky, na které příjdu, ale je to nemožné.

KONEC
No je to trochu kratší, tak mi řekněte kritiku.
Ale moc to neberte vážně, byl jsem zdopován minerálkou.
 
PsychoP - 05. srpna 2006 14:20
falling8927.jpg
Irandael 05.Srpna 2006 10:10
dobrá pointa ;-)
 
Irandael - 05. srpna 2006 10:14
ramnaughthalf8027.jpg
Hlavně to neberte vážně, to bylo jen pro to aby to tu nestálo, už dlouho jsem nečetl žádnou novinku :(
 
Irandael - 05. srpna 2006 10:10
ramnaughthalf8027.jpg
No jak jsem tak kouakl vždicky jste mi říkali a» píšu něco kratšího. Tak tady je pohádka kterou sem sesmolil pro děcka na chatu.
O chytrém Gnómikovi
Byla nebyla jedna vesnička a v té žili lidé a gnómove společně a š»astní.
To se takhle jedné lidské samici a jedmonu Gnómovi narodil chlapeček jménem Honza.
Když začal chodit do školy, svojí inteligenci předčil i učitele.
Když už byl dost starý vydal se pryč z vesnice za dobrodružstvím.
Když v tom jednou potkal chlapa co šel kolem něj a povídá Honzovi:
Řeknu ti fajn ftip!
Víš co dělá mozkokrab na mozku blondýnky? ne? Přece chcípá hlady!
řekl ten chlápek Honzovi a šel se smíchem dál.
Pak tak honza šel dál, a nedávalo mu spát, jak může mozkokrab bý na mozku blondýnky když blondýnky údajně mozek nemají?
A pokud mu to někdo nevysvětlil, tak nespí dodnes.
Zazvonil zvonec a pohádky je konec.
 
Crussader - 31. července 2006 23:54
21068124677.jpg
Kam kráčíš anděli?
Potkal jsem anděla
a zlomil mu křídlo
peří se kolem snášelo
hvězda posměšně zářila.

Přišel jsi zabníjet,
démone prokletý?
Chceš víru přinášet,
ty tvore zabitý?

Na mši v neděli
sejdou se ovečky tvé
všechny se pomodlí
za padlé mrtvé.

Přitom nemají tušení
kdo kudlu tu skrývá
to proklaté vědění
smrt za sebou mívá.

Vzpomínej, kdo všechno pad´
rukou tvou spanilou
vida, že ty jsi had
s duší prohnilou.

Já se anděla ptám
proč už nás nechrání
když odpověď dostávám,
zřím, je to poslání.

Proč pečovat o lidi
co nemají skrupulí,
jen jdi anděli
řiď se svou vůlí.

Já kráčím za tebou
s čepelí od krve
však bojí se obou
a ještě víc budou.

Ale my očistíme
to stádo prohnilé
a ještě než padneme
budeme mučitelé.
 
Välerjän - 28. července 2006 19:40
loth_ed391.gif
evve 28.Července 2006 00:34
Díky moc. Chu» jsi mi určitě neubrala, ba naopak. Chci se zlepšovat. Tak příště už to snad bude lepší =)
 
evve - 28. července 2006 00:34
blue_butterfly_sm2219.jpg
Välerjän: Příběh je velice jednoduchý, ale (přinejmenším zde) neotřelý, to je plus. Se slohem to už je ale horší - jedu větu píšeš spisovně, vše hodně popisuješ a najednou následující věta je nespisovná, strohá, prostě jako by povídku psali dva naprosto rozdílní lidé, kteří se při psaní střídali po několika větách. Je to hodně rušivé, to se mi nelíbí.
Další věc, na kterou bych si dávala pozor, je rozepisování se o (třeba zdánlivě) "nezajímavých" věcech (jako např. cesta lesem) což je neúměrné oproti dosti urychlenému závěru, který se dal mnohem více rozepsat. Dění v lomu a závěrečná rvačka se dala mnohem více popsat, dá se zde hodně si pohrát s atmosférou. Bohužel, do děje mě to nevtáhlo. Čekala jsem nějaký překvapivý závěr, něco, co by mi "vyrazilo dech". Dočkala jsem se jen konce, který mi připadal jako odbytý - jen aby to už bylo co nejrychleji hotové. Zkrátka s tímto tématem se dá dost si pohrát. Zkus toho příště víc využít.
Dále si dávej pozor na nelogičnosti (Na začátku popisuješ, jak "les šumí" a jakmile hlavní postava vstoupí do lesa, les je "mrtvý". Pokud les utichl ve chvíli, kdy do něj postavy vstoupily, nebo až dál od vesnice, tak by to chtělo zmínit.)
myslím, že už mě napadá jen jedna věc: v lomě -špatné sklonění: v lomu

...To je asi vše. Přečtu si to ještě zítra a třeba mě něco napadne. Mno, snad jsem ti nezkazila náladu a chu» dál psát, to bych nerada O:o)
 
Välerjän - 25. července 2006 18:55
loth_ed391.gif
Tak tohle jsem napsal asi před rokem (bylo mi 14,5) jako slohovku. Nazor učitelky znám, zajímá mě váš. Zkritizujte, poradtě ...

Sen?
Probudil jsem se. Cítil jsem, že je ráno, protože vzduch byl svěží a studený. Postupně jsem nasával vůni čerstvé trávy a užíval si chvíle nádherného jitra. Zhoupl jsem se z mého slamníku a postavil jsem se k oknu bez okenic. Sluneční paprsky ozářily mou tvář a jakoby roztančily přírodu kolem naší vesničky. Ptáci zpívali, les šuměl, no prostě idylka. Vtom jsem zaslechl těžkopádné kroky přede dveřmi. Někdo zaklepal a bez vyzvání vešel. Byl to voják knížete Sagniola. Hned na mě zvolal hrubým hlasem: ,, Vstávej mladej a švihem do práce.“ ,,Do práce? Do jaké práce?“ odvětil jsem mu. ,,Nedělej tu ze mě blázna. Jsi tu snad nový, či co?“ Přitom mě vytáhl ven a tvrdou koženou botou mě skopl na chodníček.

Pomalu jsme se sunuli po prašné cestě. Nešlo se mi zrovna příjemně. Asi jsem si při pádu natáhl stehno. Postupem času jsme ze zelených luk přešli do hustého hvozdu starých stromů. Sem tam se ozval zvuk zvěře, jinak nic víc. To bylo zvláštní. Jako by byl les mrtvý. Stále jsme pokračovali. Dlouhá doba uplynula než na obzoru začalo prosvítat světlo. Vál jemný vánek a vnášel mi do očí nepříjemný prach. Voják jen tak mimo prohodil s ironií v hlase: ,,Už se těšíš? Dnes budete makat. Na to dohlídne Handir.“ Nijak jsem nereagoval, jen jsem sledoval, jak se humna rozevírají a mění se v písečné duny. V dáli byly budovy a my mířili k nim.

Budovy ve skutečnosti byly velký lom na těžbu zlata. Loani, jak se říkalo vězňům pracujícím v lomě, fárali hluboko do země, dokud nevykutali žílu. Mezi ně patřily i ženy a děti. Právě kolem jedněch jsme šli. Žena dřepěla vedle malého děcka a upravovala ho. Dorazili jsme k jednomu z dolů. Vojín mě znovu žduchl. Dopadl jsem vedle krumpáče. Jen chvíli jsem ležel na zemi a přesto jsem ucítil palčivou bolest na zádech. Byl to Handir. Stál nade mnou a tyčil se jako hora. V pravé ruce třímal dlouhý bič. V momentu jsem vzal krumpáč a šel za mříže do temnoty štoly. Dolovali jsme celý den a v noci jsme si odpočinuli jen pár hodin. Druhý den práce pokračovala. Kopali jsme dlouho a vypadalo to, že zcela zbytečně, až se z hloubi tunelu ozval jásot. Zřejmě narazili na žílu. Jeden z Loanů se vyřítil z tunelu s hrstí rudy. Venku ho asi nepochopili. Zaslechli jsme jen rány biče.

Takto to šlo dál již mnoho hodin a do dolu se vracelo stále více zraněných lidí. Handir byl tvrdší čím dál tím více.

Po dlouhé době jsem se procházel na denním světle. Za rohem jsem slyšel dětský pláč. Stálo tam ono dítě a sklánělo se nad svou matkou. Poklekl jsem k ní a otočil její hlavu. Pohled, jenž se mi naskytl, byl hrozný. Obličej byl zohyzděn táhlými a hlubokými ranami. Tělo leželo v prachu bezvládně. Byla mrtvá. Rány byly samozřejmě od biče.

Vstal jsem a odhodlaně se vydal za Handirem. Postával na útesu velké jámy. S krumpáčem v ruce jsem k němu přišel. Poznal blížící se kroky, otočil se a s údivem na mě vzhlédl. Něco si zabručel a pomalu vytáhl svou hračičku. Snažil jsem se ho udeřit, ale byl rychlejší. Švihnul mě přes ruku a já neš»astně upustil mou jedinou šanci. Mezi tím mi na hrudi přistály další dvě rány. Bezhlavě jsem se proti němu rozběhl a vrazil mu jednu do břicha. Sice se zapotácel, ale ne na dlouho. Rozmáchl se a můj obličej pocítil sílu jeho pěsti. Zamlžily se mi oči.

Takřka v mrákotách jsem viděl jen matný obrys blížící se věci. Handir se proti mně rozběhl a vší silou do mě strčil. Přepadl jsem přes okraj skály a řítil jsem se do strže. Pomalu jsem padal, jen v uších mi zněl divný zrkot.
 
Cor Na - 21. července 2006 17:35
1  kopie8221.jpg

Eithné 20.Července 2006 20:29

Jj, moc díky... ;o)
Teď se pokusím ponořit do těch nesmyslů, co jsem sepsal a pořádně nechat zavařit můj malý mozek, abych to už nedělal a snažil se to dostat z hlavy.
Díky moc.

 
Eithné - 20. července 2006 18:50
dub2857.jpg
Cor Na 15.Července 2006 00:14


Dívka
autor: Cor Na

Tváře má, jako slunce zapadající,
neví, kde se tak krásnou stala.
Očka, jako den od noci dělící,
s sebou mé srdce si vzala...

Jeden její pohled, jen dotek jediný,
já úžasem jsem roztál.
Avšak ten úsměv, ten úsměv je jiný.
Jakoby mi byl dál a dál...

Já rukou sápal se po její,
ač ani nedotkl jsem se jí.
Slzy jí začaly stékat po tváři,
ale já viděl, že ona stále září...



Nemá to myšlenku. Je to pokus o milostnou báseň, která bohužel není příliš povedená.
Některé obraty jsou dosazené jen za účelem zveršování, samy o sobě smysl nedávají („Jakoby mi byl dál a dál...“).
Je tam dost veršů, které nejsou logické, možná to byl pokus o dání hlubšího významu celému dílku, ale bohužel - nepovedený. Třeba „Já rukou sápal se po její, - ač ani nedotkl jsem se jí.“ nebo... cokoliv jiného.
Kromě toho, rytmus není pravidelný a tak i když se slova rýmují, celkově se to nečte dobře.

Tváře má, jako slunce zapadající,
- tam nemá být čárka

neví, kde se tak krásnou stala.
- nechápu. Obvykle se lidi krásnými rodí. Nebo to bylo teď nahonem? Jaký to má smysl?

Očka, jako den od noci dělící,
- nechápu, co je kde dělené...

s sebou mé srdce si vzala...
- co takhle něco jako pořadí slov ve větě? Není trochu přirozenější třeba „s sebou si mé srdce vzala...“?

Jeden její pohled, jen dotek jediný,
- dál tvrdíš, že ses jí ani nedotkl...

já úžasem jsem roztál.
- roztál? A úžasem? Zjihl budiž... Ale proč úžasem? Čemu se tak divíš?

Avšak ten úsměv, ten úsměv je jiný.
- v čem je jiný? Z následujícího verše se to vyluštit nedá...

ale já viděl, že ona stále září...
- nesedí to tam. To slovo září... Když holka brečí, i když štěstím, tak obvykle nezáří. Je dojatá nebo je smutná, ale ani při jednom nezáří.


Je mi to líto, ale u téhle básně ani nevím, jak bych ji předělala, aby to bylo lepší. Takže radím, a» zkoušíš dál a znovu ;o)
 
Hitomi - 20. července 2006 14:20
mal315776.jpg
Eithné 20.Července 2006 12:27
jj, mas pravdu...obojije spisovne....nedavno jsem se na to ptala ucitelky cestiny :)
 
Eithné - 20. července 2006 12:27
dub2857.jpg
Aratan 19.Července 2006 21:30
Spisovné je obojí a já se domnívám, že je to záměnné. Ale ruku bych za to do ohně nedala...
 
Aratan - 19. července 2006 21:30
dunadan4741.jpg
Jeden prostý dotaz...
Kdy se píše "ačkoli" a kdy "ačkoliv" (to samé platí pro podobná slova)?
 
Cor Na - 15. července 2006 00:14
1  kopie8221.jpg

Tuž troche staršy basnička, asi mjesic, ale to je jedno.
Dufam, že sa bude aspoň trochu libi», bo sem ju psal v divne naladě, nebo mi to aspoň pořadně skritizujte...

Dívka

Tváře má, jako slunce zapadající,
neví, kde se tak krásnou stala.
Očka, jako den od noci dělící,
s sebou mé srdce si vzala...

Jeden její pohled, jen dotek jediný,
já úžasem jsem roztál.
Avšak ten úsměv, ten úsměv je jiný.
Jakoby mi byl dál a dál...

Já rukou sápal se po její,
ač ani nedotkl jsem se jí.
Slzy jí začaly stékat po tváři,
ale já viděl, že ona stále září...

Jináč s veršem "jediný/je jiný" mi pomohla Beruskovova, a tudíž, díky jí ;o)

 
Qued - 11. července 2006 14:36
qued_antisanta2873.png
Irandael 07.Července 2006 16:44
Mno, mno, mno a ještě jdnou mno.
Jo a taky pro Licee, tobě taky mno.

Irandael - >
Tvůj styl psaní je velmi prazvláštní, doufám, že se tě nedotknu, když napíši, že by odpovídal tak patnácti letům.
Hodně a zbytečně používáš holé věty (vše má své místo), čechismy a nespisovnou češtinu.
Je sice používána v popisu, který je z tvého pohledu, čekal bych tam však v tom případě přímou řeč.
Musím říct, že nějak nechápu, co tě na tom "srazu" tolik bavilo, podle toho, jak jsi to popsal se vůbec nic nedělo a polovina článku je o tobě, tvé cestě atp.
Předpokládám však, že jste se bavili a pro zúčastněné to bylo perfektní, to však z tvého článku (až na tvé nadšení) jasné není.
Také jsi to měl radši trochu protáhnout, než psát skoro každou větu na zvláštní řádek.
Tolik ke psaní.
Věřím, že "srazík" byl fajn, ale tvůj popis není příliš zdařilý, zkus tomu věnovat více času.
I když, co jsem já?
:-)
di'Qued Lannister
 
Licee - 08. července 2006 18:24
ik33029.jpg
Eithné 08.Července 2006 10:54
Jo, taky taky :)

Mno abych se k tomu vyjádřila. Ire, až se trochu naučíš psát, piš si co chceš, ale uveřejnuj jen to, co by ostatní mohlo nějakým zplůsobem nadchnout, zaujmout.
Je sice fajn, že jsi byl ze srazu tak nadšený, že o tom začínáš pomalu i básnit, ale když už, tak to prostě musíš napsat tak, aby se to dalo číst :)
Navíc, nějak mě ten článek nezaujal, vcelku se tam skoro nic nestalo.
 
 
 
Andor.cz o.s. © 2003 - 2024 hostováno na VPS u wedos.com
Za obsah příspěvků zodpovídá zadavatel, ne redakce, či administrátor portálu www.Andor.cz
Dračí doupě, DrD a ALTAR jsou zapsané ochranné známky nakladatelství ALTAR

doba vygenerování stránky: 0.092596054077148 sekund

na začátek stránky