Andor.cz - Dračí doupě online

Díky, lidišci :o) To jsem čekala, ale co, jednou se polepším :o) A nejde o to, že je to "jen" školní práce, já básničky prostě psát neumím ;o) Ale chci ;o)

A jinak - mám z vás radost. Sama tu na to bohužel moc čas nemám, ale strašně vám všem děkuju, že tu kritizujete dílka jiných... Díky ;o)


A nakonec bych vás chtěla poprosit, kdyby někdo měl trochu času - mohli byste se mi mrknout na moji povídku? Nedám to sem, a» to tu nezaplácávám, odkaz je tu: odkaz. Děkují ;o) A nešetřte mě ;o)

Tak jo, nezbývá než hluboký nádech, jak mě všichni odratí od psaní, ale co už, jednou to přijít muselo.



V chodbě chlapec sedí,
Na černou růži zamyšleně hledí
Temné kruhy pod očima,
Chlapec podivně si počíná.
Bledou rukou jemně do písku vrývá,
Něco pod tunikou ukrývá,
Pentagram rytý v písku,
Vedle pokládá mrtvou lísku,
Ruce podivný znak tvoří,
Strašidelný hlas ze tmy se noří.
Sladká slůvka jemně šeptá,
nakonec se zeptá:
„Nechceš li dále žít,
musíš semnou do temnoty jít“
Chlapcovo srdce dívka probodla,
O konci lásky a jeho života tak rozhodla.
On již nemá pro co žít, tedy rozhodl se jít.
Tenká dýka z pod tuniky,
Dvě rudé kapky na ni vnikly,
Ona dýka do těla vnikla,
Tak poslední bolest vznikla,
Poslední přání dávno mrtvé duše,
Tak uvadla černá růže.
Tak skončil život mladého muže,
Za to láska k ženě může,
Duše dávno mrtvá,
Osudu nit je vrtká.
Srdce v těle nebije
Však nočnímu tvoru nic jiného nezbude,
Než pít krev cizích lidí,
Jeho oči ve tmě vidí.
Z jeho srdce vymizela láska,
Však je tu temná maska,
Maska noci, v které žije
A krev jiných lidí slastně pije.

Dawn 09.Května 2006 16:49
Nechceš si taky promazávat předešlé verze a» to nedělá bordel?

evve 09.Května 2006 08:56

j, vypadlo mi "chce", ale v tu hodinu :P

(Všemožno)zas něco málo opraneno, prosím, kdo chce teda spíše, komu se chce vypisovat u všeho chyby, budu ráda.)

Ve spánku mívám hrozné sny,
z rozpaku lítám na návsi.

Jen když cestu vidím,
a po ní jdu, jen se divím,

hloupě civím, když po ní jdu.
Když se vzbudím jsem opět tu.

Astrálně cestovat, opouštět tělo
mentálně vzdychávat, co se to dělo?

Někdy si říkám proč vlastně žít,
jindy zas když mám pro koho být.

Jsou slzy zármutku, nebo jen smutek,
jsou slzy trápení a skutek utek.

Proč člověk vůbec žije?
proč když život není dlouhý,
Pak v hrobu jednou shnije.
proč i když chvíle jsou velký.

Chvíle, každý má.
Někdy se nadýmá,
někdy se směje.
někdy si zadřímá
a někdy tě pošle do prdele.

Tak pro co tohle všechno žít?
Co z toho člověk bude mít?
V noci si pobrečí noci dá sbohem,
výklady nejsou mí taroty moje.

Aby pak jen trpěl a měl v srdci žal
aby pak někde v práci uspěl to je to, co si přál.


Jsou slzy zármutku, nebo jen smutek,
jsou slzy trápení a skutek utek.

jsou lidé takové jsou i dobří
jsou lidé takové a jsou zlý
jsou lidé a jsou machři
jsou lidé a jsou po»áplý.

Ale pořád to lidé jsou,
tak a» si na nic to, co nejsou nehrají.

Tím, že sobě škodí zlem a zprávou krutou,
tím, že jak se chovají ke svým dětem
je jejich výmluvou.
Ale aby přispěli to ne tou stranou druhou..
Spíše přispívají jen svoují prudou.

Dawn 09.Května 2006 15:28
Musím dát za pravdu naproto Cor Novi.
Já nemám sílu ti všechno vypisovat a upravovat ti každý "verš".
Napiš něco kratšího, smysluplnějšího a pošli mi to poštou. Ráda ti to opravím, ( ikdyž nevím, jestli ti tím nějak pomohu ) ale toto ne, protože vím, že by ti to beztak k ničemu nebylo.

Dawn, i přes tvou "opravu" tam máš snad v každé sloce plno hrubek.
Stále nedodržuješ rytmiku sklok, o rýmu ani nemluvím. Opravdu se mi zdálo, nebo to tak snad i je, že v každé sloce je něco špatně, ale nebudu to všechno psát, protože na kritiku a opravu nemám.
Máš taky strašně úzkou slovní zásobu, zdá se mi. Zkus číst, číst a číst... ;o)
Má rada je jen jedna - začni s kratšími básničkami, třeba zatím piš jen takové říkanky pro děti, ale a» se v tom prostě nezamotáš.
Zdá se mi, že se až moc snažíš, ale někdy ti to prostě nevyjde. Zkus se tedy zamyslet nad těmi kratšími básničkami, které tě uvedou do toho psaní. Procvičíš si to aspoň a podle mne by to mělo být lepší, když se po nějaké té době vrhneš na takové ty delší "dospělácké, moudré" básně...

Dawn 09.Května 2006 15:02
Zkontroluj si básničku, máš tam hrubky. Až to opravíš tak si to přečtu ( znova ). :)

Durin Mahalul 08.Května 2006 20:50
Každopádně nemáš zač, ale nevím, jestli ti to pomůže. :)

1) Rozhodně to nevynáchej, hodí se to tam a jak si řekl, pokazilo by ti to rytmus. Nech to tak jak to je. :)

2) Neřeš. :)

3) Dalo, zkus to nějak nahradit. Já ti sice neporadím jak protože nemám moc velkou slovní zásobu a jsem úplný lempl na básničky. :)

4) To je věc názoru. :) Ok, souhlasím s tebou. :)

5) Mrkla a po tvém vysvětlení se musím omluvit, promiň. :)

Technické věci:
Jsem na dně všech svých sil,
už začínám propadat šílenství,
ač předtím vůli větší než Nil,
už nemůžu, opravdu nemůžu dál!
Možná je to můj rozmar, ale nepíše se , nemohu '? :) Nejsem, ale schopna posoudit, jestli je to technická věc. A taky nevím, jestli to není schválně. :)

Jak dlouho to ještě snášet mám,
téměř jsem zapomněl svou řeč,
v temné myšlenky já propadám,
na vlastní smrt neustále myslím.
Doplnila bych zájmeno , já ', nevím proč, ale nějak se mi to tam hodí. :) Ale to je asi taky spíš věc vkusu. :)

Nebylo by to pro mne utrpení,
ne, vždy» již nemám proč žít,
bylo by to pro mne vykoupení,
proč nepřijdou a nezabijí mne?
Tady by mělo být dlouhé í, ale pokud je to schválně, není co řešit. :)
Je to spíše asi chybička, já jsem na gramatiku šílenec, to by Ti měli poradit jiní. :)

Začínám se bát zítřka, sebe,
dokonce i této chvíle se bojím,
vím jistě, že mne nečeká nebe,
a bojím se, kam má duše zamíří.
Anděl smrti kráčí si pro mou duši.
Vím, že ta chvíle je blízko, velmi,
zbývají mi poslední chvíle, vzpomínky,
vždy» býval jsem jak líté šelmy!
A, co je ze mě nyní? Ptám se!
Třikrát ve dvou slokách , chvíle ', to mě nyní praštilo do očí. :)

Již pro mne není žádná záchrana,
cítím, jak mizí mé poslední síly,
vidím, jak se otevírá má brána,
cesta na věčnost, na odpočinek.
Dvakrát , má ', nenapadlo mě jak to nahradit, ale nelíbí se mi to tam. :)

Neukamenuj mě za to ... brr, vždycky když ti něco komentuju ... no nic, já už radši opravdu mlčím. :)

1) OK. :)

2) Ano je, ale to "jen" mi přišlo, že mění úplně význam.

3),4),5) :o)

6) Nenapadá ... aby se to rýmovalo fakt nevím. To by Ti měli poradit ostatní, já jsem na básničky fakt lempl. :)

7) ^^

Eithné 08.Května 2006 22:05
Celkově se mi to moc nelíbí, ale zase tě chápu, protože my když máme ve škole skládat básně tak to taky "odfláknu" ( neříkám, že je to ofláknuté dílka, ale sama musíš uznat, že máš určitě lepší ), ani se to nerýmuje ( tvoje však ano :)) ) a ani to nemá rytmus ( taky tam alespoň nějaký máš ) jsi na tom ještě lépe než já. :)


Jinak prosím, aby mi zkritizoval moje dílko níže ( Nathien a pomeranč ) také někdo jiný než Kibou a Malakian. :) Více názorů, více pohledů a více opravených chybek v článku. :)

evve 09.Května 2006 08:56
Já bych řekl, že se Slaneeshovi docela podařilo ten rytmus srovnat.

Dílku to pomohlo ... ale jinak, Eithné, fakt nic extra. Ovšem do školy to stačí. ;-)))

Eithné: ták... rymtus ti opravdu ulítává, celkově to je takové dost...nijaké. Prostě práce do školy, chápu ;o) Každopádně nic moc... O:o)
Slaneesh: přímně...nepřijde mi to o moc lepší než původní verze, spíš mi to přijde naprotsto stejné až na poslední verš "Už se mi spát..." krom toho, tahle věta nedává smysl. Asi jde o překlep... mno, nevím.

Eithné 08.Května 2006 22:05

JAK?!

Že neumím veršovat
a neumím psát
a básničky citovat
můžu jenom lát.

A tak spílám múze,
že nepřišla na pomoc,
nyní už mi může...
Tak tu budu do vánoc!

O čem to mám psát?!
Co mám vůbec dělat?!
Snad jen radu dát...
-bla, bla, bla, bla- bělat.

Žila byla jedna dívka,
domovem jí byla víska,
měla krásný zlatý vlas...
... no, verše došly zas.

Zkusím jinak veršovati:
-Existoval chuďas.
Ten chuďas chtěl kralovati,
ale král byl pruďas.

Seřval proto chuďase:
„Na trůnu jsem já!“
A odvedl chuďase
do kobek se kát.-

A tak šlus!
Já nechci nic psát!
Tohleto je hnus!
Už se mi spát...


*ano, nudím se! Pokusil jsem se nepozměnit nikde význam, stoprocentně zachovat původní rým, ale upravit IMHO (!!!) haprující rytmus.

Eithné: ]:oD uch, co na to říct... mno, přečtu si to ještě jednou a pak ze sebe něco možná vypravím :oD

Taky jsem napsala básničku ;o) Do školy, na libovolné téma... Ehm O:o)




JAK?!


Že neumím veršovat
a neumím psát
a básničky citovat...
...můžu jen lát.

Tak spílám múze,
že nepřišla na pomoc,
nyní mi může...
Takhle budu tu do Vánoc!

O čem mám psát?!
A co mám dělat?!
Jen radu dát...
-bla bla bla- bělat.

-Žila byla jedna dívka,
domovem jí byla víska,
měla zlatý vlas...-
Probůh, verš mi došel zas!

Zkusím jinak veršovati:
-Existoval chuďas.
Ten chuďas chtěl kralovati,
ale král byl pruďas.

Seřval proto chuďase:
„Ne ne ne, na trůnu jsem já!“
A odvedl chuďase
do kobek se kát.-

A šlus!
Já nechci nic psát!
Tohle je hnus!
Chce se mi spát...

Durin: Ještě jedna věc... "Anděl smrti kráčí si pro mou duši." ...to už jsme někde slyšela... ;o)

Durin: Anděl smrti

Přijde mi to trochu moc dlouhé, samé táhlé popisy, trochu to ukolíbává, tedy alespoň na mě to tak fungovalo O:o)
Jsem ráda, že se tu objevila báseň s rýmováním ABAC, hlavně s dobře užitými. I rytmicky sedí, to se také často nevidí ;o) Rýmy pěkné, snad jen:
Mysl se mi nějak začíná mlžit,
mé podivné stavy se stupňují,
jistě již nebudu moc dlouho žít,
vím to, přesto nejsem připraven.
mlžit x žít se nerýmuje, alespoň mě to tak přijde.
Jako celek to je povedené, obsahově mě to ale příliš nezaujalo. Mezi články bych hodnotila tak za 5 nebo 6 bodů. Není to provedením, ale zkrátka obsahem...

Durin: Jezerní panna
Jéééjééé... to je pěééknééé... :o)
Rytmus se mi líbí, není pravidelný, ale drží se ;o) čte se to moc pěkně, rýmy jsou sice dosti jednoduché, ale proč ne, v tomto podání mi to ani v nejmenším nevadí. Místy máš špatně interpukci, pokud chceš, vypíšu to. Jen jedna poznámka... po několika letech byl "mladíček" stále "mladíčkem". Buď jsi opomenul stárnutí, nebo jsi jím tak jen nazýval, i když byl již mužem. Každopádně pokud to je ona druhá varianta, decentně bych to někde zmínila. Jinak moc pěkné, líbí se mi to :o)

mmnt, za chvilku se vrhnu i na druhou báseň...

Eveline 08.Května 2006 17:25
Hehe a jinak dík za dvě 10ky, jen kdby se to tak líbilo všem :DD

Eveline 08.Května 2006 17:25
Takže děkuji, jsi první a dovolím si ke všemu něco napsat, jen jako reakci, jak to vidím já. Asi i vysvětlení.

1. Mno jediné, jak by to šlo udělat jinak, by bylo říct "Krčím se v rohu mé tmavé kobky," ale to je možná ještě horší, co myslíš? Nebo, myslíš, že by bylo lepší to úplně vynechat? I když, to by pak pokulhával asi mnohem víc rytmus, vypadl by stejný počet slabik a dokonce i ten souzvuk, který to má. Nicméně na to ještě hodím očko a snad tu na to ještě někdo hodí radu k tomuhle.

2. Mno je to poetické označení smrti, Smrtky. Tady z mé strany asi nebudu nic řešit.

3. Hmmmm máš pravdu. Koukal jsem na to a dával jsem si na to pozor a je to tam takové mno... né úplně dobré. S tím by se dalo něco udělat.

4. Mno pak může pravděpodobně zamířit ještě do pekla. Ale to má tolik tváří, jak se o něm mluví, že se to tam hodí. Vlastně jde o každého, jak si to vysvětlí, ale v tomhle podle mě taky není problém.

5. Mysl se mlží tak, že začíná bláznit, vlastně k tomu několik předchozích slok směřuje k tomu stavu beznaděje, kdy by každý propadl v beznaděj a bláznovství. Zkus na to ještě mrknout.

btw. byl bych spíš rád, kdybys mrkla na chyby technického typu... s logickými věcmi nemám moc problém a nechávám věci otevřené, aby si tam každý mohl dát vysvětlení, jaké mu vyhovuje.

k Panně:
1. No byl to záměr a mě osobně se to líbí, uvidíme, co ostatní na to.

2. No ona nechce být právě Jezerní pannou napořád, chce být člověkem. Nebýt pannou. O tom to přeci celé je ne?

3., 4., 5. To byl účel... Udělat usměvnější "říkanku" se zajímavějším koncem ;p A jsem rád, že to vyvolalo úsměv.

6. Jop koukám na to... mladíček je tam fakt často... co, napadá nějaká úprava??

7. Má to svůj smysl. Deli když to četl to nepochopil, zeptal se, naznačil jsem a už mu to bylo jasné. Zkus popřemýšlet, co jsem tím chtěl říct a pokud tě napadne lepší vyjádření, napiš mi ho a určitě bych ho využil.