Andor.cz - Dračí doupě online

Hostinec? 

Dílna "U Tří grácií"


Naše Dílna slouží k napomáhání autorům s jejich prozaickými díly, ke kritice, radám a odpovědím.
Takže...
...přejeme lehké pero a hlavu plnou nápadů ;o)

s poezií Vám rádi poradí v Katovně: odkaz

Z časových důvodů není možné ihned reagovat na příspěvky delší než 2000 slov. Budete-li si tedy žádat o komentář k delšímu dílku, připravte se na to, že to nějakou dobu potrvá. Omlouváme se, ale ani my nejsme všemocné (jen tak tak ;o))

PS: Tento stůl není určen ke zveřejňování jakýchkoli článků nebo jiných textů přepsaných z knih, internetových stránek, filmů, hudebních CD nebo jakýchkoli jiných zdrojů mluveného, či psaného slova. Přispívejte sem tedy jen ukázkami VLASTNÍ tvorby, články, básněmi, nebo jinými texty napsanými vámi, či lidmi, kteří vám k tomu dali své svolení (tím mám na mysli přátele, rodinné příslušníky, osoby z vašeho blízkého okolí,...ne autory, jejichž svolení budete dlouhé dny získávat otravnými e-maily a podobně). V tomto případě však k textu udávejte alespoň jméno skutečného autora.

Děkujeme.

Správci stolu

evve, Eithné, pelleron

zde nemáte právo psát

Dawn - 03. května 2006 19:03
ollvdddzia5945.jpg
Krtkeus 03.Května 2006 18:52
nee není to upír. Je to o stáří a věk i když je tam chyták. v KROUŽKU SPINKÁ V PRACOVNĚ"

ALE JE TO JINAKS TÁŘÍ A VĚK, JE TPÍŠ NĚCO JAKO HÁDANKA:) DO BÁSNIČKY...
 
Krtkeus - 03. května 2006 18:52
krtek92165385.jpg
Dawn 03.Května 2006 14:25
Nu vida to není špatný. Mě se to celkem líbí. Jak vidno diskuze na téma o tvém psaní je bezpředmětná, protože se mi toto není vyloženě špatné.
Jenom pár postřehů:
1.SLOKA
První dva verše jsou ok. K tomu nic. Snad jenom na konci prvního verše by asi patřila čárka.

Druhé dva: Tak zaprvé asi spinká ne?:) Jinak v prním verši uber jednu slabiku. A dolaď rým

2.SLOKA
První dvojverší je rytmicky v poho (nebo alespoň mezích). Možná ten rým dopilovat. Sice možno tolerovat, ale je tam asonace

Druhé dvojverší: To se mi moc nelíbí doporučuji ještě promyslet. V této podobě nic moc rým a doporučoval bych držet stejný počet slabik jako všude - tedy 7.

3.SLOKA
No nevím jestli dobrý nápad změnit kompozici sloky. Předtím rýmy: AABB a tady ABAB. Možná bych doporučil se držet jednotného systému. Dále malá připomínečka. Mělo být opravdu ve třetím verši slůvko "to" a ne třeba HO??? Jinak rým "byl" a "byl" se mi nelíbí to působí velmi rušivě.

Takže co říci závěrem? Zkus to ještě dopilovat a hlavně to nějak nazvy. Jenom doufám, že v tom jinotaji není skrytá nějaká ta zubatá potvora (upíra myslím) :)
Nejsem si jist co vlastně popisuješ, můj vlastní tip je, že kocoura, ale kdo ví:)
Jinak piš samozřejmě dál, každý má právo se vyjádřit a když to upravíš, tak už by možná bylo i co hodnotit.
 
Eithné - 03. května 2006 16:06
dub2857.jpg
Vymazala jsem veškerý spam, tedy tu vaši "diskuzi" o tom, jestli Dawn psát má nebo ne, a proboha, lidi, tohle sem nepatří! Tady má právo psát každý. Když nechcete, číst to nemusíte. Když to přečtete a máte chu», přidejte kritiku - ale NIKDO tady NIKOHO nebude odrazovat od psaní! Je vám to jasný? Poslední dobou mám tohohle stolu popravdě plné zuby - zkuste se nad tím zamyslet. Nad svým chováním. A zároveň si zkuste uvědomit primární účel tohohle stolu, oki?
Doufám že si rozumíme.


*dryáda odchází rvajíc si vlasy z hlavy*
 
Eithné - 03. května 2006 16:02
dub2857.jpg
STOP SPAM!!!

Krucinál přestaňte mě nutit dělat tu nějaká opatření!!!
 
Dawn - 03. května 2006 14:25
ollvdddzia5945.jpg
Ire jaká je www jinak na to forum abych si ho také vytvořila?

Jinak zde je něco zas odemě..

Chodí tiše, neslyšíš
srst má jemnou uvidíš.
V kroužku zpinká v pracovně
ve své druhé podobě.

Chodí tiše, neslyšíš
moc se od něj naučíš.
Nejhodnější dobromilec,
taktéž smutný bezdomovec.

Chodí tiše, neslyšíš
mžiku není to, co byl
nikdy to neuvidíš
kolegou tvým je a byl.

 
Bard - 03. května 2006 11:11
ikonagamma1684.jpg
Beredur 03.Května 2006 10:25
Pokud to prezentuješ takto, beru to. ;-)
V takovémto případě bych ale naopak čekal tu rozpolcenost na více místech básně, aby bylo zřejmé, že nejde o chybu ale o úmysl. Takhle je (aspon mně) zřejmý jen v prvních dvou verších.
Každopádně hodně štěstí do další tvorby.
 
Beredur - 03. května 2006 10:25
beredur9549.jpg
Bard 03.Května 2006 07:40

Za rýpala? Ale kdežééé....Tvé postřehy jsem vnímal i u jiných autorů, když si je psal, nejsou nijak dotěrné a i u článků jsou tvé názory nenásilné.Hm, ta pohřbenost a násilnost je účelová, je to pokus o jakousi rozpolcenost a necelistvost dojmů, ale třeba by to šlo vyjádřit jinak..zkusím se nad tím ještě zamyslet...


 
Bard - 03. května 2006 07:40
ikonagamma1684.jpg
Beredur 02.Května 2006 19:44
Prostě mi tam scházejí lépe k sobě pasující slova, ale vím, že je to čistě subjektivní. Ale dobře, zkusím vypíchnout to, co mi přišlo nejrušivější.

neduživý snímek ... zvláštní spojení, které mi vytrhává
měňavá větrná zvonkohra ... to je krásný obraz, který člověk téměř slyší, ovšem vzápětí je pohřben dalším řádkem. lkát ženě o vnitěrné pokoře ... jednak bych se já osobně snažil nahradit slovo lkát něčím jiným ... a vnitěrné mi přijde nesprávné - spíš mělo být niterné. Ale možná vnitěrné existuje a budu rád, když mi tímto rozšíříš obzory.
No a ta již zmiňovaná poprava hvězd ... slovo poprava vnese prvek násilí do jinak poetického textu a dle mě tam prostě nepatří.

Každopádně věř, že pokud by mi to nezaujalo vůbec, nereagoval bych.

All> Neberte to tak, že tu čtu všechno a až Beredurovo dílko mi zaujalo. Ale z těch krátkých dílek, která tu občas přelousknu, mi tohle podnítilo k reakci a došel jsem k dojmu, že k tomu mám co říct. Možná to autorovi pomůže, možná mi bude považovat pouze za rýpala, ale to už je jen jeho volba.
;-)
 
Irandael - 02. května 2006 19:52
ramnaughthalf8027.jpg
Neberte toto jako reklamu ale nabídku ;) :
Nebaví vás psat povídky v textovém editoru?
Nebo nemáte nápad?
Přijďte na IRG Fórum a vytvořte si vlastní dílnu nebo navštivte dílny ostatních. Na fóru se můžete bavit i o hrách či jiných věcech. Je to na vás.
odkaz
 
Beredur - 02. května 2006 19:44
beredur9549.jpg
Eithné, Bard

Děkuji, že jste tomu úvodu věnovali pozornost a zhodnotily nedostatky, zamyslím se a zkusím s tím něco udělat a třeba navázat, byl to pokus o trošku něco odlišného, než co obyčejně píši...Bard:Uvítal bych příčiny, proč Tě to neoslovilo, pravděpodobně ti tam schází nějaká myšlenka...každopádně se, prosím Tě, vymáčkni, jak to vidíš ty ze svého pohledu...díky

 
Thaien - 02. května 2006 19:28
0-0-04432.jpg
Kibou 02.Května 2006 16:37
Já ti do toho vlastne taky kecat nebudu:-) jen jsem chtel rict svuj nazor, to jeste neznamena ze ti beru tvuj. Takze diky

 
Kibou - 02. května 2006 16:37
redhead673.jpg
Thaien 02.Května 2006 15:53
Ja ti do toh kecat nebudu :-) Jen se mi to nezdálo, jsem jen naprosto nestranný čtenář:-)
No nakonec všechno je relativní :-)
 
Thaien - 02. května 2006 15:53
0-0-04432.jpg
Kibou 27.Dubna 2006 17:13
Díky za kritiku......Některé věci tam opravdu nesedí, ale za sametovýma kukadlama a vzduchem v korunách si stojím.Koneckonců co jineho je vítr, než proudící vzduch:-)
 
Bard - 02. května 2006 15:15
ikonagamma1684.jpg
Beredur 29.Dubna 2006 11:21
Eithné 29.Dubna 2006 12:22

trávu a popravu - Myslím, že vím, co tam není ideální. V tomhle místě dost pokulhává rytmus.
Chci vnímat život kolem sebe živý,
ne jen hltat snímek neduživý.
Tohle mi přijde dost křečovité ...
Zbytek docela plyne. Mě osobně to až tak neoslovilo, což samozřejmě dost dobře ani nemohlo, ale jestliže to funguje u zde přítomných dam a líbí se to ... pak nezbývá, než konstatovat: "Jen tak dál." ;-))
 
Eithné - 29. dubna 2006 12:22
dub2857.jpg
Beredur 29.Dubna 2006 11:21
Je to moc pěkné, tenhle styl se mi líbí.
Je tam pár veršů, které bych asi poupravila (nevím proč, ale nezní mi moc dobře k sobě třeba trávu-popravu) a nahradila bych něčím slovo snímek, které se mi tam nelíbí ani trochu, kazí mi to tam tu idyličnost...
Ale je to fakt moc pěkné ;o)
 
Beredur - 29. dubna 2006 11:21
beredur9549.jpg
Romantický květen už pomalu hlaholí jako posvátný zvon a prokreslená ozvěna přináší zlomek z Majového citokvasu....

Chci prsty šimrat orosenou trávu,
chci vidět za úsvitu hvězd popravu.
Chci vnímat život kolem sebe živý,
ne jen hltat snímek neduživý.
Chci v měňavé větrné zvonkohře
lkát ženě o vnitěrné pokoře.
Chci hladit okatá křídla motýlí,
co zármutek střelhbitě rozptýlí.

Mno, pokud se to setká s nějakou přijatelnou kritikou, tak tu vložím další zlomek...

 
Irandael - 29. dubna 2006 08:48
ramnaughthalf8027.jpg
Píšu podle hry protože je to lepší námět než kterej bych sám vymyslel.. a ještě k povídce dám adresu na pár HL2 stránek aby lidi věděli jak vypadají určiti lidé..tedy kromě tech mých "hrdinů" tem teda ještě dopíšu popis.

Mno Gordon na bugině néní nelogičnost. Jsemsi ty hrdiny upravil podle svýho..a ten dynamit a C4..to měl Ivan u sebe schovaný, je totiž strašnej blázen do výbušnin. Mno ty věže nebyly moc vysoko ani moc daleko na to aby se to nedalo sejmout SMGčkem. a Ivana nechali přežít protože oni zajímají(od slova zajmout) ty hlavní vůdci..
a tohle je jen začátek..slabiny se oběvijou.

btw. dík za kritiku.
 
Malakian - 28. dubna 2006 21:21
images9556.jpg
Irandael 28.Dubna 2006 21:08
Takze ...

Je to strasne neopisne, cele je to jedna akcia a neviem, ci som sam, ale taketo pribehy nemozu zaujat. Nepoznam myslienky ludi, ani poriadne ako vyzeraju atd. Dalej neviem ,preco nepises podla vlastnej fantazie ale vzdy podla nejakej hry...to dost obmedzuje okruh potencionalnych citatelov. Myslim si, ze by sa to ale dalo kludne napisat aj tak, ze by nikto HL 2 nemusel hrat, a aj tak by dej pochopil.

Tiez je tam strasne vela nelogicnosti. Uhybanie Gordon na bugine, utek z vazenia aneb dynamit v ponozke, vobec cela ta veznica bola nejak lazo-plazo chranena, ked odtial usla zena - medic. Tiez zabit straze na veziach SMG - ckom my pripada dost napadne na to, aby si to ostatne straze nevsimli. Tiez neviem odkial mal Ivan C4 ktoru dal na generator. Alebo preco Ivan jediny prezil obklucenie. Je toho isto aj viac, ale uz my to tak dobre nemysli v tuto vecernu hodinu.

A este my vadilo, ze s hrdniami sa nedalo szit. Pretoze my pripadali prilis "Superhrdinsky" , bez slabej stranky. To je asi tak vse co som mal na srdci.
 
Irandael - 28. dubna 2006 21:08
ramnaughthalf8027.jpg
takže bych rád slyšel kritiku..je to moje..druhá povídka...zatím to néní celý..
 
manve - 28. dubna 2006 21:06
mameluk648011001416.jpeg
Dawn 26.Dubna 2006 22:15
A ještě dodatek: Ty jsi se svými pracemi spokojená ? I moje třináctiletá sestřička by napsala lepší práci.
Připadáš mi jako ten typ lidí, kteří považují za vrchol spisovatelského umění to, co je na servru P@vlínka :)
 
 
 
Andor.cz o.s. © 2003 - 2024 hostováno na VPS u wedos.com
Za obsah příspěvků zodpovídá zadavatel, ne redakce, či administrátor portálu www.Andor.cz
Dračí doupě, DrD a ALTAR jsou zapsané ochranné známky nakladatelství ALTAR

doba vygenerování stránky: 0.093398094177246 sekund

na začátek stránky