Andor.cz - Dračí doupě online

Knihovna

SmrtiOblíbit

default.jpg

Autor: Sova

Sekce: Povídka

Publikováno: 03. května 2009 12:33

Průměrné hodnocení: 8.8, hodnotilo 4 uživatelů [detaily]

 
Je to narychlo napsaná povídka. Není kdovíjak dlouhá a ani z ní neplyne nějaké úžasné ponaučení. Snad se bude líbit
 


U toho kulatýho stolu seděli tehdy dva vožralové. Byli to starý štangmasti, který za celej svuj život nepoznali snad nic jinýho než hlt píva zrovná z tohohle výčepu. Celej svuj volnej čas trávili právě tady. V putice U Kostela. Znali tady každýho hosta, židli i stůl. Tohle byl jejich druhý domov. Považovali by ho za ten svůj jediný, ale jejich manželky jim to nedovolily.
Nó, abych nepředbíhal.
Jeden z nich - ten vyšší s tim knírem a krátkejma hnědejma vlasama, to je Franta. Je to dobrej a poctivej chlap. Pracuje jako tesař, ale poslední dobou má nějak málo práce - tak je U Kostela. No a ten druhej, to už neni tak příjemnej mužskej. Menuje se Tonda a občas dokáže bejt fakt jedovatej. Jo, jo - je to ten s tou hladkou tváří a stejnejma vlasama. Jedinej rozdíl mezi nima snad je, že jeden má knír a ten druhej ne. Možná ještě voči maj jiný. Ba jo, jeden zelený a ten druhej hnědý. Zajmavý je, jak takový různý lidi můžou bejt nejlepší kámoši, co? A hele, už stávaj. No jo, nejspíš se dnes nechtěj tak ztřískat jak minule. Hehe, to byl mazec. Chudák Janek, ještě teď se z toho nevzpamatoval.
Franta s Tondou mávli na hospodského, pak hlasitě zahalekali na ostatní hosty, a odešli z hospody. Po noční ulici tehdy nešel krom nich nikdo. Alespoň z pohledu smrtelníka. Ve skutečnosti je doprovázely dvě tmou zahalené postavy a nelítostnými pohledy si je měřily od hlavy k patě. Ne - nemylte se, nebyli to žádní zlodějové nebo lapky. Ani pro upíry v téhle krátké povídce není místo. Bylo to něco, co potká každého z nás.

Ještě chvíli spolu ti dva nejlepší přátelé šli, než se to stalo. Tondovi podklouzla noha na vlhké městské dlažbě a hlavou dopadl na obrubník. Franta v úleku uskočil a též uklouzl. Spadl do otevřené kanalizační stoky. Dvě tmavé postavy to zpovzdálí pozorovaly. Po chvíli z bezvládného těla s rozseklou hlavou na obrubníku začal stoupat malý světlemodrý proužek energie. Stejný proužek stoupal i ze stoky. Dvě postavy k nim přistoupily a lehkým pohybem ruky proužky přeťaly.
"Myslíš, že sme udělali dobře?" zahuhlá hlubokým hlasem jeden smrť na druhého.
"Určitě," ozve se stejným hlubokým hlasem.
Obě smrti pak odešly kamsi pryč, kde je pohltila temnota města. Jakmile se stalo, že smrti zmizely z dohledu, začal se Tonda probouzet. Rukou se držel za rozseklé místo na hlavě, z kterého se valila krev, a zmateně se rozhlížel po svém kamarádovi. Ten se zrovna pokoušel vylézt ze stoky. Po chvíli se mu tak podařilo. Oba zranění se pak bez jediného slova vydali ke svým domovům.
Už se nikdy neobjevili U Kostela.

 

Komentáře, názory, hodnocení

Eygam - 29. května 2009 00:38
upr84.gif
Nechápu, že tak řešíte změnu vypravěče. Snad nepotřebuju mezeru a tři hvězdičky, aby mi to došlo.
 
Anna Chronica - 28. května 2009 18:29
nimue4957.jpg
Štangmasti? Chceš naznačit, že se zmazali mastí?
Mě teda udivuje, že si toho nikdo kromě mě nevšiml, ale správně je štamgasti:)))
Nápad super, ale ten styl..
Když napíšeš příběh nespisovně + v hospodském slangu, tak vlastně čtenáři říkáš, že vypravěč je "hospodský nevzdělanec", který už s dotyčnými hrdiny něco zažil. Potom v půlce přijde zvrat a najednou jde o klasického vševědoucího vypravěče, který "mluví" spisovně.
Chtělo by to první část zakončit ich-formou a pak tu druhou část výrazně oddělit, třeba hvězdičkama:)
 
kalinci - 28. května 2009 14:20
gn9632.jpg

Pěkná povídka. Jen když už jsi nakousl tu nespisovnou češtinu. Myslím, že by nebylo špatné to s ní dokončit. Jinak když jsem byl v první půlce na konci, tak jsem si řekl. "Aha, tak ty zemřou." Ale u toho konce jsem byl překvapený. Je to vážně pěkné.
 
Aelin - 27. května 2009 20:52
aellin29631.jpg
Musím souhlasit (a omlouvám se tedy, že se opakuji) s ostatními, že takhle napsaná anotace způsobila akorát zoufalý pohled na mé tváří.:o) Ale naštěstí se vše obrátilo v dobré.:o)
Je to pěkné a hlavně něco, co jsem tu snad ještě nečetla (i když pravidelný čtenář teda moc nejsem).
Jen ta nespisovná čeština..., je to spíš můj osobní problém. Prostě se mi špatně čte a navíc zde, jak chyběly uvozovky, tak jsem se špatně orientovala. Myslím tedy, že ta první část mohla být v uvozovkách. I když teď si říkám, jestli by to nenarušovalo celek. Ale jak byla ta druhá část psaná spisovně a ta první ne..., jednoduše, působilo to na mě zmatečně. Nebudu se raději zamotávat, asi je to fakt jen můj problém.:o)
 
Prasek323 - 27. května 2009 13:48
aura2-png-male3891.png
první věc co jsem udělal, bylo přečtení anotace: narychlo napsaná povídka.... a jéje, to zas bude něco.*kroutím hlavou*
Jak už bylo řečeno, tuhle větu nepiš :) naštěstí mi neodradila od čtení (ach ano, my naivky to zkoušíme stále znovu a znovu) a čekalo mi zajímavé dílko.. no zajímavé - styl psaní se dal vzhledem k prostředí očekávat a seděl. Co se mi líbilo nejvíce byl popis postav. S tímhle stylem psaní to vážně stálo za to. Co se týče zbytku povídky, když opustili hospodu, to už mi nějak nebavilo.. nevim proč, ale nebavilo.
 
Jackie Decker - 26. května 2009 19:50
drak2882.jpg
Galad Elen - 26.Května 2009 19:25

Jo vidíš na lapky jsem zapoměla tam by asi orpavdu Lapkové sedělo víc.
 
Galad Elen - 26. května 2009 19:25
arodjkafinal5054.jpg
Hmm, zajímavé a čtivé. Jen se mi nějak nelíbí ten výraz Lapky, nemělo tam být spíše Lapkové?
Ale jinak dobré:-)
 
Jackie Decker - 26. května 2009 12:20
drak2882.jpg
Tak mě osobně se to líbilo. Je to krátké, ale má to pointu a vlastně si ani neumím ani představit, že by to mělo být delší, asi by to kazilo celkový dojem. Konec se sice dal očekávat, ale na druhé straně právě tím jak je to krátké nemá čtenář tolik prostoru pro možné hloubání a tak je možné že si to dřív dočte než začne konec předpokládat. Rozhodně se mi to líbilo, o tom není sporu. Nejsem moc zvyklá na tento styl psaní a přiznám se že pravopis stylu shoda podnětu s přísudkem nehodnotím, protože to při čtení zkrátka nevidím, ale celkový dojem z dílka je dobrý, i když to bylo psáno dost narychlo.Dá se říct, že kdybys to do anotace nenapsal, netypla bych to.

Jinak souhlasím se Sargo (a to se moc často nestává :D), že napsat do anotace že to bylo psáno narychlo nebyl úplně nejšťastnější nápad :D
 
Sargo - 26. května 2009 08:32
wel1d5kk1aaa19357.jpg

Máloco odradí víc, než anotace ve stylu "narychlo psaná povídka" ;-) Nicméně musím uznat, že to bylo příjemné překvápko. Rychlá, dobrá věc se svěží pointou, styl psaní dobře odpovídá situaci - líbilo :-))
(Jen je zvláštní, jak někdo, kdo viditelně umí psát a pravopis vcelku ovládá, ignoruje zrovna shodu podmětu s přísudkem. Postavy šly, ženy nedovolily - pro příště! :-))
 
 
 
Andor.cz o.s. © 2003 - 2024 hostováno na VPS u wedos.com
Za obsah příspěvků zodpovídá zadavatel, ne redakce, či administrátor portálu www.Andor.cz
Dračí doupě, DrD a ALTAR jsou zapsané ochranné známky nakladatelství ALTAR

doba vygenerování stránky: 0.066842079162598 sekund

na začátek stránky