Autor: ju-saukiSekce: Na pokračováníPublikováno: 21. června 2009 18:22Průměrné hodnocení: 4, hodnotilo 2 uživatelů [detaily] |
| ||||
To je jasný, že nic neviděli ani neslyšeli, měli kukadla jen jeden pro druhýho :D Souhlasím s ostatními, navíc bych dodal, že bys měla trochu máknout na popisech. Jsou takový dost suchý, nevím, jak jinak to vyjádřit. Třeba se na začátku dost soustředíš na detailya a až potom přecházíš k tomu, co je vidět na první pohled. Je lepší začít postavou a oblečením, potom přejít k drobnostem jako tvar pusy a barva očí. Netvrdím, že prostě musíš, ale takhle člověk funguje i reálně, takže je to pro čtenáře přirozenější. |
| ||||
Souhlasím s předchozími příspěvky až na jedno: Když měl na sobě ten kluk koženou zbroj, pravděpodobně se to odehrává někde ve fantasy středověku - jako obvykle =P |
| ||||
kalinci - 12.Července 2009 11:34 Tak to ano, řev by byl asi slyšet, ale jak si správně poznamenal už dříve, jde o její svět a ten má svá pravidla. Ano, ano..úplně jsem viděla před očima také tuto scénu z PP a už jsem jen čekala na "burarum".:D |
| ||||
Aelin - 11.Července 2009 23:39 No jasně, ale i tak by mohl být slyšet řev barbarů, či někoho jiného. A měl jsem ještě jednu výtku k tomu. Že ten ent mi přišel jako z pána prstenů, jak tam uchopil Pipina, nebo koho. :oD Ale inspirace se odněkud brát musí. :oD |
| ||||
kalinci - 11.Července 2009 14:52 To jsem si taky říkala s tím ohněm, ale pak jsem si musela přiznat, že nevím, jaká je krajina. Jestli zašli za nějaký kopec a vešli do hlubokého lesa, tak nemuseli slyšet ani vidět požár a snaživé hašení či rachot přepadu, nebo co to bylo. |
| ||||
Tak mě nezbývá než souhlasit. Taky mi to přišlo prosté, jednoduché a klišovité. Tak by to popsal můj pocit z povídky. Pak ta zápletka. Hořet vesnice. Pokud vím, když je tma je vidět oheň domů na doost velkou vzdálenost. Takže by si toho asi všimly. Ale tvůj svět, tvoje pravidla. Také nepřijde mi to jako by to mělo mít nějaké pokračování. Dále se mi to moc dobře nečetlo. Obzvlášť, když jsem viděl toto. Takže, je to moje ne první, ale některá z prvních povídek. (Nevadí) Většinou je to psané ve škole o chemii a fyzice. Ovšem tohle mě odradilo, když se to tu objevilo. Většinou si čtu povídky ihned co jsou zveřejněny, ale tady jsem doslova čekal na komentáře ostatních, abych věděl, zda-li to mám číst. Také hned u té první části. Přečetl jsem zhruba 5 vět a chtěl jsem jít psát komentář, ale přemohl jsem se a dočetl jsem to. Jako román po nějakých větších změnách by to mohlo být pěkné. Přítelkyně s přítelem (pokud jsem to správně pochopil) mají problémy s rodiči a tak dále a tak dále. Jinak jsou teď prázdniny, tak by jsi na další díly měla mít klid a nepletlo by se ti do toho učivo. Doufám, že jsme tě nikdo neodradili od psaní, to by mě mrzelo, jelikož kritik je ten co neumí sám psát. (Zde na Andoru to však neplatí... :oD :oD) PS: Doporučuji také víc používat tečku. A nemyslím tu troj tečku na odmlčení. Prostě víc ukončovat věty. |
| ||||
Krátké, krátké a krátké. Možná se zdejší autoři bojí, že delší příspěvky by nikdo nečetl, nevím. Tvé vyjadřování rozhodně není nejhorší. Myslím, že to celkem jde, kdyby ses trochu rozepsala, bylo by to lepší. Také je dobré používat enter, odstavce se pak lidem lépe čtou, než takové kupy nahuštěného textu. Souhlasím s Arionem, úsek "vymlouvala se" a "mlčela" je opravdu nelogický.:) Takhle opravdu člověk nemůže moc soudit, zápletka tam pořádně není, je to takový útržek... |
| ||||
Tak zprvu mne překvapilo co to tu vůbec vychází... pak jsem si název přečetl znova a konečně si všiml, že je tam i a ne j. No nic konec srandy. Je to zmatené, nepopsané, vytržené z kontextu, bez časové osy a tak nějak i divné ve vyjadřování. Mimochodem, cit.: "Leia rychle vyskočila na nohy a začala mumlat něco o tom, že musí ještě něco procvičit. Zkrátka se vymlouvala. Nevěděla, co si má o tom všem myslet, tak raději mlčela." Tak mlčela nebo se vymlouvala? Toto je kapitola? Asi pro Čtyřlístek, čímž se ovšem nechci dotknout Čtyřlístku. Jinak souhlas s tím, co vyjadřuje předchozí komentář. Zpomal. Popisuj víc věci. Přečti si své dílo po dvou dnech. Spal co jsi napsala a napiš to znovu, lépe - doma. Že bych se těšil na další díl se říct nedá, pokud zůstane stejně podivný. Ale určitě něco napiš a pošli - zlepšení je u většiny lidí možné. A k otázce: Ne, číst se to nedá... z důvodů, které jsem jmenoval výše. Vpravdě jsou to jen poskládaná slova nevyjadřující vůbec nic čeho by se dalo chytit. A proto se to nedá číst. Kdybys to trochu rozepsal (milý autore) určitě by to vypadalo jinak - lépe. Toto není zlý komentář i když se tak možná tváří, k úplně špatným dílům se nevyjadřuji. Určitě piš dál. |
| ||||
za prvé: Psát v zájmena s velkými písmeny se používá snad jen v dopisech. za druhé: Mezi Backspacem a Shiftem je Enter, používej ho na oddělění přímých řečí, časových událostí, míst... bude to pak mnohem přehlednější. za třetí: Číslovky by se měly psát výhradně slovy(nejdná-li se o letopočty), tedy ne 19ti, nýbrž devatenácti. za čtvrté: Je to poněkud krátké - vůbec nevím jaká je doba (je-li to nějaká současná Harryčka Poťěrová, či středověká Merlinka), ani jaký postavení mají kouzelníci ve společnosti (zvlášť když to umí všechny děcka, která se zde ukázala), ani jaké tento svět má pravidla. Suma sumárum: Pokračuj, posílej další (ovšem delší) kapitoly, ať ti můžu říct jestli to je dobré nebo ne. To se zatím udělat nedá. |
doba vygenerování stránky: 0.095461845397949 sekund