Autor: Ettelëa DragonsSekce: Na pokračováníPublikováno: 24. dubna 2011 17:54Průměrné hodnocení: 7.4, hodnotilo 5 uživatelů [detaily] |
Temný vrah
Prolog
Kapitola 1. - Rauco
| ||||
Výborná zajímavá povídka.Těším se na další část. :) |
| ||||
Budu za křena :) A budu za pitomce (protože já sám nikdy nic, hm, nepublikoval - perfekcionismus). Nicméně pár věcí bych vytkl: 1. - Máš to dělený na Prolog a Kapitolu 1. Nemůže přesně vědět, jak to má být koncipováno dál, ale pokud tam bude určitý skok mezi Kapitolou 1 a 2., nazval bych Kap. 1. ještě prologem. Naopak, pokud je K1 a K2 těsně spjatá, prolog bych zařadil do K1 - protože pojednává o vraždě (o tom co po ní následuje) za kterou dostane Rauco zaplaceno v K1. Prolog (jak ho chápu já) by měl vyjadřovat něco v delší minulosti, případně pohled na jinou postavu. Tvůj prolog zatím vidím spíše jako "úderný začátek". 2. - Přívlastky. Jsou to svině, hlavně, když člověk píše fantasy, protože výraz "atletická" mi prostě trhal uši (oči - a nepředstavujte si to, já to zkusil a je to humus :)). Navíc tam je dvakrát. Vlastně celá vnější charakteristika Rauca tam je dvakrát - poprvé částečná (" Byl oděn do dlouhého, tmavého cestovního pláště, s kápí přes hlavu a s vysokými zablácenými botami na nohou. Byl vysoký, atletické postavy, na rozdíl od místních.") a podruhé rozvedeněji ("Nyní mu konečně bylo vidět do tváře, která byla nezvykle pohledná. Tmavé oči, planoucí temným ohněm se nacházely pod tmavým, hustým obočím. Pleť měl bledou a silně kontrastovala s jeho černými střapatými vlasy lemujícími obličej. Jeho postava byla vskutku atletická a silná jako tělo šelmy. Opravdu byl nezvykle krásný. On ale nebyl člověk. Vleže si rukou prohrábl vlasy a odkryl tak párek zašpičatělých elfích uší."). Buď bych použil kratší odkaz na charakteristiku první, nebo to v té druhé vynechal. 3. - Prokletí "byl." Byl je děsně oblíbený slovo, protože člověk tak popíše nějakou činnost, aniž by se musel namáhat vymýšlet dané sloveso obyčejné. Dělá to každý (i já), ale je dobré, když to člověk odchytí - ideálně již při psaní, popřípadě při redakci. Například: "Byl oděn... ...Byl vysoký"; "Byla plná... (1 věta) ...Byla to noclehárna...". Jasně, že se nejde těmhle sponovejm přívlastkům vyhnout úplně, ale aspoň by měly být rozložené (takhle, když je to koncentrované ve dvou větách hned vedle sebe, je to zbytečně vidět). 6. - Subjektovka jedna: "Jako vždy dokonale chladný a precizní, na rozdíl od toho tupce Seji. Jsi profesionál, ale také dost drzý. Měl by sis uvědomit, s kým vlastně mluvíš a projevit alespoň trochu úcty svému veliteli. Jsem to přece já, kdo ti platí." -"od toho tupce Seji" - tak proč ho, proboha, zaměstnává? Měl by to být profík, "ten, co v tom umí chodit", takový nenajímají budižkničemi. -"Jsi profesionál, ale také dost drzý. Měl by sis uvědomit, s kým vlastně mluvíš a projevit alespoň trochu úcty svému veliteli. Jsem to přece já, kdo ti platí." - jak dlouho u něj pracuje? Jestli je to dýl (jakože to předpokládám), tak Rauco už podobnou přednášku dostal. Proč to tedy má "Jizvák" opakovat? Navíc, předpoklad já tě platím = jsem tvůj velitel mi taky přijde divný. Člověk, který platí, si může být jistým svým velitelstvím jen, pokud je blázen (protože kdo zaplatí víc, tomu patří loajalita žoldáka). To opět nezapadá do mého předpokladu o tom, že "Jizvák" je profík. Jo, ještě :) k tomu "Jsi profesionál..." nedalo by se to opsat? Je to podobné jako u toho "atletické postavy". 5. - Subjektovka dvě: "Opravdu byl nezvykle krásný. On ale nebyl člověk. Vleže si..." 3 věty, z toho 2 prakticky holé, umocněné dalším "byl" (ale není to tak "viditelné"). (Já nenávidím holé věty :)) Já bych napsal něco takového: "Vskutku, jistě jeho tvář zářila na člověka nezměrnou krásou, on však člověkem nebyl. Vleže si..." Jinak dobrý... a jakožto člověk, co nikdy nic nevydal, obdivuju i vaši odvahu cokoliv vydat :) |
| ||||
Však ty víš, co si o temném vrahu myslím...jednoznačně tvoje nejlepší povídka na pokračování! :) |
doba vygenerování stránky: 0.06735897064209 sekund