Autor: MarigoldSekce: PovídkaPublikováno: 06. května 2005 12:59Průměrné hodnocení: 7.9, hodnotilo 14 uživatelů [detaily] |
| ||||
Je to moc krásné. |
| ||||
Na tohle dílko můžu říct jen jedno. ÚÚÚÚÚÚÚÚŽŽŽŽAAAASSSSNNNNNÉÉÉÉÉÉÉÉ Rozebírat ho by byla svatokrádež. |
| ||||
Eygam: Klidně by to ten důvod mohl být. Ale říct andělovi, a» miluje někoho jiného než boha, je jako říct stolu a» zaštěká.... =) |
| ||||
Colter: Mám pocit, že by to klidně moh bejt důvod, proč ho z nebe shodili, ne? |
| ||||
No já nemyslel všechny. Ale ten nejdůležitější - omlouvám se, jestli to nebylo patrné - lásku. Měli by být SCHOPNI milovat jen boha. Ale uznávám, že je to povídka, a a» si každý píše co chce (jako ve všech článcích....) |
| ||||
Nechápu, jak můžeš napsat, že andělé sou docela dobře vyřešený, až na ty city...když je to o citech celý. |
| ||||
No, v podstatě mi nejvíce na začátku vadilo (hnedka ve druhé větě) slovo "kontrastovala". Už už se zdálo, že se to bude i hezky číst a já tam narazím na tohle. No, ale kvůli tématu - budiž odpuštěno. Ještě bych měl pár výtek, ale ty už nejsou moc důležité. Ovšem andělé už jsou docela dobře vyřešení - až na ty city...... |
| ||||
Ježušky, tady se to těmi neš»astně zamilovanými anděli jen hemží ... Bohužel mě to neuchvátilo tak jako ostatní. Byl to prostě klasický roman»ák, jak vystřižený z růžové knihovny, kterých je všude kolem spousta. Atmosféra nebyla nic moc. Zasněžená krajina a to je všecko. Popisy krajiny byly docela dobré, ale působilo to na mě tak, že chceš ukázat, že umíš psát a nějak se ti to překomplikovalo a začalo to působit zbytečně vyumělkovaně. Tenhle anděl na mě působil víc andělsky než ten v Zástupu andělů, ale stejnak to nebyl můj soudek vína, protože anděli si představuju jinak. To, jak se přemlouval vstát nebylo nic moc, ale naopak se mi moc líbilo, jak přemýšlel, jestli si má něco přát nebo ne. A to přání pak bylo naštěstí takový " andělský", nebo jak to napsat. Ne něco pozemského, jako přežít, jak by si vymysleli lidé. Dialogy jsou podle mě průměrné a docela naivní. K příběhu se toho moc napsat nedá, protože jsem ho tam moc nenašla. Jak už bylo řečeno - anděl sražený z nebe, který už slyší někde za humny vytí vlků má čas vyspat se s nějakou slečnou ... nevim, nevim ... Nějaký stylistický věci, co bych změnila : Slunce zapadalo a rozlévalo se po zasněžené pláni jako tekuté zlato tohle na mě působilo, jako by se roztékalo přímo to slunce a ne to světlo. do krásného obličeje nyní zkřiveného bolestí do masky připomínající vlka nepochopila jsem, jak je to myšleno Pod tělem ochable visící na zádech ležela zlámaná černá křídla, to mi přijde moc kostrbatý. Napsala bych spíš "Na zádech mu ochable visela černá zlámaná křídla" bolestivé masky před chvilkou ta byla vlčí maska, teď zas bolestivá ... chtělo by to nějaký synonimum Zatímco tak ležel, nebe se rozestoupilo bez toho "tak" by to znělo víc poeticky Pláň zalila zář mnohem jasnější než kdy mohl vydat měsíc v úplňku před "než" asi má být čárka Sníh sladce zábl do bosých chodidel to mi tam přijde zbytečný rozestoupilo se nebe znovu. zpřwházela bych slovosled Je vidět, že psát umíš, ale působí to na mě až moc překomplikovaně a vyumělkovaně. Styl tedy na 5 bodů, když se to vzájemně vykrátí. Příběh taky průměr. Takže dávám 5 bodů. |
| ||||
Chvílemi nejasná větná stavba, o tom mluvil Finarfin. O zájmenech mluvila Evve, o podivné změně rodu Eygam. Mno, vlastně to tu všechno bylo řečeno, co se chyb týče, je to téměř v pohodě, jen becha na zájmena: "Vlastně je ta obloha krásná, takto zezdola jsem jí ještě neviděl" - má být krátké i. Objal jí, Líbal jí, hladil jí - taky všude má být krátké i. Jinak ke konci v přímé řeči jsem se ztrácela: „Ne. Ne pro lidi. Š»astné bytosti ti lidé, ale my andělé,“ záchvat kašle pře»al jeho řeč. „Pro nás láska není,“ ztěžka dýchal a díval se na ni. - To furt mluví on? Tak to nech v jednom odstavci. Odtáhl se od ní. - Jak, když ležel pod ní? Nevím snad mě srazí k zemi tak jako tebe. - čárku před "snad". Snad zemřu, a pak se s tebou zase setkám. - to má být bez čárky. klížily oči až se jim nakonec zavřely - čárku před až. Otevřeli ve své nahotě oči a prohlédli. - Co to je za spojení? Podobných kostrbatých vět je tam víc a ani trochu se mi tam nelíbí, nedávají smysl. Asi je to zdejší nadprůměr, proto 6, ale tedy tvůj hodně velký podprůměr. Příště bych prosila něco lepšího ;) |
| ||||
Omlouvám se, ale nechápu několik spojení: "Pod tělem ochable visící na zádech ležela zlámaná černá křídla." a "Ještě chvíli se snažil zvednout, ale za chvíli zase ulehl." Zdá se mi to poněkud podivné. Křídla měl pod sebou, ergo ležel na nich a přitom ochable visela. A to druhé. LEŽEL a všemi silami se snažil zvednout, ale neměl dost sil a aby se zvedl .... a tak si zase lehnul? O tom milování umírajícího a na smrt znaveného už mluvila evve Ale co se obsahu týká dobrý klasicky růžový příběh. |
| ||||
Co říct: Evve: děkuji, děkuji a děkuji..tolik chvály až se červenám:-) TAk a teď vaše přání a vaše dotazy: to co bylo potom se mi psát nechce a radši ani nebudu...protože by to mohl být jen další příběh o obyčejných lidech kterak prožívají svou lásku, nebo by to mohlo být bolestivé pojednání smrti.a zase smrti... A to co bylo před tím??? Nevím..možná časem...až přijde ta správná nálada, až přijde ten správný v okamžik, v tom okamžiku až zazní ty správné tóny a rozechvějou sduši tak, že vezmu tužku a napíšu, jací jsou ti andělé v nebi... |
| ||||
dopr. opr. dílY Proč se nedaj mazat komentáře??? |
| ||||
Jo jo, pěkný to bylo. Jen výraz křídla ochable visela, by» je v textu poměrně daleko od sebe, by se dal nahradit. Je to poměrně krátká povídka, proto to ruší. O zájmenech už tu řeč byla. Je to pěkný, ale chtě nechtě to musím srovnávat se tvými předešlými díli, a Beltain byl prostě podstatně lepší, dávám 7. |
| ||||
Bylo to vážně pěkný, hezkej námět. Kdybys to třeba někdy rozved, třeba co se stalo už před timhle, rád si to přečtu. Jediný, co mě kapku vyrušilo, byla dost překvapivá změna rodu. Mluví se tam totiž o postavě a pak najednou v mužskym rodě. |
| ||||
Bylo to krásné, to je pravda, ale přece jenom bych měla několik výtek: PROČ SE TI TAK STRAŠNĚ OPAKUJOU TA ZÁJMENA?!?!?!?! př: Točila se jim hlava, klížily se oči až se jim nakonec zavřely a oni ve vzájemném objetí usnuli. PROČ ZROVNA TADY? PROČ ZROVNA OD TEBE-TAKOVÝHO ROZENÝHO SPISOVATELE... proč??? Někde to bylo FAKT zbytečný... Mno, nechala jsem se unést...:o) Hele, vždycky píšeš tak nádherně a tyhle chybky neděláš a u tohohle tématu to takhle odflákneš... :o( Potom mi nešla dohromady realita, že se anděl nemůže bolestní ani hnout a pak se klidně pomiluje s dalším andělem/ženou... dobře, to se ještě dá odpustit...:o) Celkově dávám 6, protože dokážeš napsat i mnohem lepší věci a tohle bylo (podle mě) na tvé kvality podprůměrné (samozřejmě nadprůměrné v porovnání s dílky jiných autorů) :o) |
| ||||
Moc se mi to líbilo. Hezké připrovnání, pěkný námět, krátké ( to je pro mě +, neradu čtu dlouhé ^_^). Nev9m co bzch ti vytkla, ale v některých momentech jsem to měla trošku pomíchaný, ale to je asi moje chyba, než spíš tvoje. Dávám ti 10, protože romantické povídky se mi líbí a ještě k tomu trochu fantasy .. |
| ||||
Příběh se mi líbil, nevím, zda bych si ho přečetl několikrát, ale napsané to bylo pěkně. TAké by mně zajímalo, jak na tom budou za pár let. Vydrží jejich láska? Nevím, možná že ten otevřený konec je dobrý nápad. Dávám 8 |
| ||||
Tak tohle se mi fakt líbí, konečně někdo, kdo píše můj žánr:-) Navíc andělé...taky jsem je do povídky vtěsnala.Oblíbené téma. Body navíc. Jak tak počítám, vychází mi 10 |
| ||||
jj a tak to dopadá, když se někdo zamiluje. Pěkně napsané....Jen mě zajímá, jaká bude jejich láska po takových deseti letech ;-) Nj, tak to chodí, ale příběh to je pěkný... |
doba vygenerování stránky: 0.064290046691895 sekund