Autor: EvelineSekce: PovídkaPublikováno: 24. května 2005 15:59Průměrné hodnocení: 6, hodnotilo 7 uživatelů [detaily] |
| ||||
Na psaní příběhů na pokračování je nejtěžší to že musíš tím novým příběhem překonat slávu předešlého příběhu.To se ale málo komu podaří a tobě se to také nepodařilo v tomto příběhu.Kromě toho je tenhle díl prakticky o ničem.Je to jen taková přestávka před něčím větším. Tak to vidím já. |
| ||||
Ha... a jsem tu... Zdá se, že nejsem sama, komu přijde kvalita tvých dílek stále nižší a nižší. Co se děje? Na začátku (první část Zlodějky) jsi psala skvěle v poměru s tvým věkem a postupně ses podivně zhoršovala... styď se... ;o) Celkově: všechno bylo chaotické, přeskakovala jsi od jednoho k druhému. Dost často jsem nechápala o co zrovna jde, ztrácela jsem se v místech, čase... škoda... Příběh je docela dobrý (podle mě), jenom je tam příliš nelogičností a ještě více nereálného chování postav. Například: když vyhořel dům, jak mohla vystoupad do vyššího patra po schodech, které byly dřevěné? A co ta dřevěná postel? Mno dobře... ;o) Ostatní již bylo zmíněno. Rozhodně se ale těším na pokračování, dost mě zajímá další vyvýjení děje. Ale příště si vyber lepší název pro kapitolku/část, protože tohle k sobě moc nesedlo... ;o) Škoda že jsi to usekla... Hodnotím 4 body... |
| ||||
Zajímaví příbeh mě se to docela líbylo.....a korát ten styl bylo to takoví jako když to píšeš do dobrodrůža, všechny zbytečný detaily jsou popsaný to mě v příběhu docela rušilo No to stím krárel nebudu říkat jestli to je realný nebo ne, ale je to povídka a vtěch se tyhle věci stávají, protože kdyby se nestávalí tak by byli nudný.... Chování tý zlodějky: to je nevizpitatelný, protože když prožila takovou tragédii, tak se může stoho s cvokmout, nebo se chovat nenormálně protože má nabouranej svůj charakter.... já dávám 6 |
| ||||
No tohle je asi nejhorší část, kterou jsem zatím četla. Ta holka se chová úplně nelogicky. Neříkej, že ty by ses takhle chovala, vždyt to je nesmysl. Je dobře, že ses tam snažila rozepsat její pocity, ale pořád tam mluvíš jen o pomstě a strachu, co třeba to, že by se jí stýskalo po matce? Co jsem tak pochopila, tak jí vypálili už druhý dům, vždy» to by na ní zanechalo taky nějaké následky, než jen slepou touhu po pomstě. Zlatník byl naivka. Když přijde do zlatnictví malá holka, je to každému podezřelé a dávají si na ní pozor. Pak shodí minci a on nemá nic lepšího na práci, než aby to nějakému malému výrostkovi sbíral. A dokonce si ani nevšimne, že mu na pultu chybí šperk, na tak cenné věci si člověk dává pozor a určitě by si toho všiml. A podle mě by je ani nenechával na pultu, ale měl by je pořádně zamčené ve vitríně. A ten král? Myslíš, že by se vybavoval s nějakým sirotkem z ulice? Zatím jsem o moc lidumilných panovnících neslyšela. Bylo to napsané hrozně kostrbatě. Pořád tam máš podmiňovací způsob, hodně to ruší. Nevím, nelíbilo se mi to. Ani příběh ani styl, jakým je to napsané. Dávám 3 body. |
| ||||
Eithné => Jen táák ... náhadnou ^_^ |
| ||||
Mrs Xena: Náhodou kolem? Když byl slejvák? Mno tak tomu skoro nevěřím =) Ale když to tvrdíš =) Durin: To není poprvé, co jsem to vypisovala ;) |
| ||||
Eithné: he sem enem přelítnul ty kritiky dole a myslel sem, že to píše Pell a koukám, že i ty ses dala na tohle vypisování hehe... |
| ||||
Docela se mi to líbilo, ale musím bohužel souhlasit s Eithné. Série jakoby se pozvolna stvála slabší a slabší. Minulý díl se mi líbil podstatně více. Snad se to příště zlepší...=) 6 |
| ||||
Díky moc za kritiku. Jinak s tím králem na konci .. víš jak on šel tak nááhodou kolem ^_^ a uviděl ji ... btw.: já stát vedle ní, tak se taky směju ^_ |
| ||||
Tak pár výhrad na začátek: Nevím, jak to píšeš, předpokládám, že když vytvoříš další díl, jde rovnou na Andor? Bylo by lepší, kdyby díly příběhu na pokračování byly častější, protože jsem si opravdu z minula nepamatovala lautr nic. Podle čeho jsi to dělila do dílu? Protože tenhle díl je dost krátký a hlavně jsi ani nedopsala pointu; kdybych ho měla samostatně hodnotit, nedostal by se moc vysoko. Co se názvu týče, není příliš trefný - "Pomsta i prozrazení". Vždy» o pomstě tam není téměř ani slovo, tím bych šetřila na dobu, až se opravdu mstít bude. A úprávě to prozrazení tam není dopsané. Co se té básničky týče, moc mi nesedla, a kromě toho mi tam na konci vůbec nepasují ty tvé čárky - osobně bych je asi napsala: "To jest mladá zlodějka, _ co se v noci ohání, _ všechny omámí, _ z pochvy vytáhne _ a píseň smrti zazpívá _ její dýka, co _ krev i svaly _ roztrhá." Tak a teď k samotnému příběhu. "Noc se koupala v pohlcující mlze, která zalehla celé město." - Je to dost podivný tvar. Co ta mlha pohlcuje? Co zalehlo město? Noc? "Vidět se dalo" - Bylo vidět " Se slzami jsem se vydala ani nevím kam, možná do bývalého domu, snad jenom bůh by mohl vědět, kam jsem se tu noc schovala." - Tak to se ztrácím v čase. Kterou noc? Tu, kterou popisuješ dál? Když mluvíš o tom domě, asi víš, že jsi se šla schovat právě tam... "připomínající mi křídla havrana" - asi bych vynechala to "mi" "jenž by snad zakryl křídly toto město" - Vynechala bych "snad", místo "jenž" bych použila "který" "a celé nebe není vidět" - Takže je vidět jenom většina nebe, když ne celé? "Dojdu ke vchodu, který je celý černý." - Tady je furt všechno černý, co? "Okenice celé chybí" - vynech to "celé" "po tváři mi stékají kapky slz, slané a plné smutku" - Jak vypadá smutná slza? To se mračí? "ale ta je také pokryta černou vrstvou prachu." - Co? Postel? Zem? "Pořád myslím na celý můj život" - "na celý svůj život" "Proč se mi všechno nedaří?" - "Proč se mi nic nedaří?" "Copak já za to mohu?" - vynech "já" "Probudím se do dne, který je pořád zakryt temnou mlhou nevědění." - Heh, jak vypadá den zakrytý temnou mlhou nevědění? Asi jem fakt mimo, ale tenhle tvar mi uniká významem ;) "Lehce otevřu oči" - Skoro by to stačilo i bez toho "lehce" "tu nejhorší další noc v mém malinkém životě." - Další? A to je myšleno jak? A místo "malinkém" použij "krátkém". "Nevrle vstanu, upravím ba»ůžek, se kterým jsem dokonce i usnula." - Proč nevrle? a místo první čárky dej "a". "zeptá se mě vlídně paní, která je ve světlých šatech se zástěrou" - vyhýbej se tvaru je, zkus třeba "zeptá se mě vlídně paní oblečená ve světlých šatech se zástěrou" Pak máš dvakrát za sebou tvar "naštvalo" "vyrývá se mi do těla" - Buď ti tam vyrývá něco (vrásky, cokoliv), nebo se ti do těla "vrývá". Tohle je blbost. "Celé nebe pokryly černé mraky" - Ty už tam ale jsou od rána... "zeptá se vlídným hlasem, ale přece trochu přísným." - Jak takový hlas zní? Dost mi to vrtá hlavou. "Nemůžu se ubránit dojmu, že tenhle pán není šašek, ale král." - A to je tak vtipné, že tam má z toho výtlemy? Je tam toho víc, ale nemůžu vypsat všechno... Ani trochu mi tam nesedí přítomný čas. Jinak - nevím, jakou dobu popisuješ, ale obávám se, že ani dnes v noci není ve městě naprostý klid - natož ve středověku. Kolik je té zlodějce? Proboha, neříkej mi, že neví, jak asi vypadá král - že ho považuje za šaška... To se král v tomhle marastu producíruje pěšky mezi stánkařema a číhá na zodějky? Není to trochu uhozené? A na závěr - "Ukaž obsah své kapsy,"... - "Co to má v kapšišce?" =) Mno, jinak mám pocit, že celá série jde kvalitou (zatím naštěstí pozvolna) dolů. Kromě toho je to fakt neš»astně useklý, konečně se tam něco děje - jenže co, to do příště čtenář zase zapomene. Radši opět nehodnotím. |
doba vygenerování stránky: 0.075598001480103 sekund