Autor: LiceeSekce: Na pokračováníPublikováno: 05. června 2005 16:29Průměrné hodnocení: 8, hodnotilo 12 uživatelů [detaily] |
| ||||
Tahle povídka mě moc nenadchla. Všichni ji chválí, ale přesto nějak nedokážu pochopit, co jim na ní připadá tak dobrého. Vadí mi tam pár nelogických věcí, které to celé kazí. Hrdinka žije sama, má pro sebe celý barák, ale přitom furt ještě studuje a po škole chodí rovnou domů - kde teda bere peníze na živobytí? Chování anděla je celé... podivné, nereálné. Kromě toho, to o Lukovi se mi tam příliš nehodilo, a celý popis toho, jak jí ostatní pohrdají, mi připadal přehnaný. Jenom kvůli tomu, že věří v anděly? To ve škole nemají žádné věřící? Ke všemu jsem tam postrádala jakoukoliv atmosféru. Je mi líto, ale vážně se mi to nelíbilo... |
| ||||
Už si nepamatuju, co přesně jsem v té kritice a potom svojí obhajobě psala, takže jestli si budu nějak protiřečit, tak se omlouvám. V tvém posledním příspěvku mě nejvíc zaujal tvůj bod č.5 - to si opravdu myslíš, že jsem to rozepsala tak dopodrobna? Věř mi, že zvládnu i kritiku třeba třikrát delší, to by pak byl návod, jak to napsat znovu : ) Tady jsem si vzala jen pět bodů. které si myslím, že má mít povídka dobře rozpracované a o těch jsem autorce napsala, jak se mi líbí. Pokud se nepletu, tak nic jiného tam nebylo. Jestli tě zajímá, ja hodnotím, najdi si článek Polemika a tam hluboko pod vším tím spamem, co jsem natropila, jedloughý článek o tom, podle čeho hodnotím ... |
| ||||
Keirea - 04.Července 2005 17:29 já to někdy i zamíchám, ale anglická jména zní tak trochu lépe |
| ||||
Mě se to moc líbilo a jsem zvědavá,jak co bude dál.... Věc, kterou nechápu já: proč spousta lidí používá ve svých příbězích anglická jména a názvy? Aby to bylo světovější? |
| ||||
pelleron - 01.Července 2005 18:09 Když myslíš. 1.Takové city může prožívat i dospělý člověk 2.Vytahuju to jako reakci, nic víc. 3.Šlo, ale myslím, že to pro ujasnění situace stačí tak jak to je. 4.Ne, prostě vyjadřuju fakta. Já jsem klidný člověk. A on jí to hned neřekl, předcházel tomu krátký rozhovor. 5.Nikdy jsem ještě nečetl kritiku, kde by prakticky do podrobna kritik vypisoval, jak by se mělo dané dílo vytvořit. Popravdě bych se divil, kdyby někdo takhle psal. To by pak nebylo žádné dílo originál, když by se psalo pro kritikovu mysl. A nenapsal jsem většina, ale hodně. To nejsou hlouposti, ale rekce na tvou kritiku tohoto článku. Mě se líbí a myslím, že mám právo se ho zastat. Zvláště když si myslím, že některé body jsou opravdu neoprávněné a myslím, že i v zájmu kritiky a rozvoje literatury špatné. |
| ||||
Nevím, asi se nebudu shodovat s většinou, nebo» z této povídky nejsem příliš nadšená. Už jen to téma : Andělé, vždy» toho je všude plno, i u mě v počítači jedna taková povídka leží..nedopsaná a jde pak jenom o pojetí a tohle mi nepřišlo ani trošku originální. S tím věkem hlavní hrdinky, nevím, kolik autorka zamýšlela, ale m,ě přijde tak na 16, a slovo ro6nout, nejdřív jsem uvažovala, jestli nechce třeba rožnit na zahradě, ale až podle té svíčky mi došlo, že tam má být rozžhnout, no doufám, že další díl bude lepší... |
| ||||
1. Hm, pokud se moc nepletu, tak člověku musí být nejméně 18, aby mohl žít sám. Z toho jsem to odvodila. To s Lukem je věc názoru, nemám proto zájem se o tom s tebou dohadovat. 2. Opět subjektivní názor proti názoru. Řešilo se to tu už tolikrát, takže nechápu, proč to znova vytahuješ. 3. Aspoň trochu citlivěji, než jen tehdy a tehdy mi umřel ten a ten. Netvř mi, že by tam nešlo zapojit něco ve stylu, co jí vadí a podobně. 4. Opět věc názoru. Z tvé kritiky na mě mám pocit, že se se mnou chceš prostě jen pohádat. A uznej, že je rpstě divný, aby jí to hned vykládal. Představ si sebe v situaci toho anděla. Budeš mít jedinou starost, abys nějaký holce řekl, jak to u tebe chodí? 5. Nechci je naučit psát tak jako píšu já. Nevím, jak si na takovou blbost přišel. Chci je naučit psát tak, aby se mi to líbilo. A řekla bych, že to chce většina kritiků. Většina andoru se shoduje ... hmm ... zajímavý... Já naopak prosím, abys, až do mně zase budeš chtít úříště rýt, vymyslel nějaký pořádný věci a ne takovýhle hlouposti, abych s nima nemusela ztrácet čas, ano? |
| ||||
Vlčice - 01.Července 2005 08:28 já vím, abych řekla pravdu, tak jsi mě na ten nápad přivedla ty..:o) |
| ||||
No jo naše Licee. Takže, předně si myslím, že je to jedna z nejlepších věcí, cos kdy napsala. Jsou tam sice nějaké maličkosti, ale to bude tím, že sis to po sobě zas nepřečetla. Jinak se dívám na povídky dost přísně, ale tady dám devět i když mnozí z vás se mnou asi nebudou souhlasit. ten příběh má něco do sebe. Vtáhl mě do děje a mám z něj prostě dobrý pocit. Navíc mám moc ráda anděly :-)) |
| ||||
pelleron - 30.Června 2005 18:16 Ach jo... Nevím, co ti tolik vadí na některých věcech, myslím že to cos tu napsala nemá ani z 50% opodstatnění. 1.Zalíbení v Lukovi je náhodou v příběhu dobré a dělá to z hrdinky normálního člověka. Navíc by mě zajímalo, kde si napočítala těch 18let, já se schválně ještě jednou díval (sice jen letmo) a z povídky jsem vyčetl, že dívce může být od 15-neurčita, takže to je celkem blbost tvrdit, že jí je zrovna 18. A co ty víš, některé holky to můžou prožívat i v 18, a myslím že ne zrovna v malém počtu. 2.Starý pán do příběhu prostě patří, já jsem ho tam aspoň přijal jako jednu z postav, které v prvním díle sice nebyly podstatné, ale pro lehké osvěžení dobré. To je zase můj názor. 3.Nevím, jak chceš aby popisovala smrt rodiny. To by mohla o tom zrovna napsat jeden díl. Tohle přece není podstatné. Podstatné je, že už je prostě nemá. Ona si svoje prožila a čtenář to ví (teda pokud má nějaké city). 4.Dívka důvěřivá byla, protože jí nic jiného asi nezbývalo. Když po něčem toužíš, musíš přece riskovat. A anděl? Tomu přece ošetřila rány a oni přece o ní museli taky vědět, ne? Určitě musí vědět o lidech, kteří v ně věří a kteří ne. A i kdyby, co je tak tajného na složení společnosti andělů? dívku to zajímalo a on se jí s tím svěřil, já si myslím, že tak by to bylo i v reálu. Nebo, že by peklo vyslalo zvěda, aby zjistil něco tak "důležitého"? 5.Dostávám se k bodu, na kterém se shoduje hodně lidí tady na Andoru-vím, že chceš naučit všechny psát, ale proč nás chceš naučit psát po svojem?! Každý z nás má svůj styl a je naše věc jak řádkujeme, dělíme věty, používáme slova atd. To je náš vlastní styl. Kdyby všichni měli psát po tvém příkladu, asi by tady z toho vznikla nuda. Takže prosím, tyhle věci si nech pro sebe... S pozdravem StenoD |
| ||||
Předem se omlouvám za ty chyby. Byla jsem zbrklá a nepřečetla jsem si to po sobě. Máš pravdu, neuvědomila jsem si, že bych mohla jeho vyprávění o jeho světě trochu prodloužit. Ale on ví, že jí může důvěřovat a tak jsem na to šla hned. Ale díky další příběh už bude zase o trochu více lepší....:o)) |
| ||||
Dobře jsi popsala to, jak se dívka cítí. Přišla mi blízká, byla lidská. Ne jen nějaká loutka, která udělá přesně to, co ty chceš. I když by možná mohla být opatrnější, co se toho anděla týče. I když zase se musí brát v potaz, že si přála někoho z nich vidět, že ... Vůbec se mi nelíbilo, jak popisovala, že se jí líbí Luke. Vypadalo to, jako vystřižené z nějakého dívčího románu. Navíc, co jsem tak počítala, té dívce musí být osmnáct. Neřekla bych, že zrovna takhle by ve svém věku přemýšlela o svých idolech... Ten starý pán mi tam po přečtení prvního dílu přišel zbytečný a jak už tady někdo říkal, docela i jako klišé, ale uvidíme, co se z toho vyklube příště. Podařilo se ti dosáhnout toho, že jsem si docela dobře představila ten dům. To se mi líbilo. Nelíbilo se mi ale, jak si popisovala to, jak jí postupně umřela půlka rodiny. Připadalo mi to jako klišé a spíš jako policwejní hlášení s výčtem mrtvých po nějaké nepovedené akci, než vyprávění dívky, která si tím musela projít. O důvěřivosti hrdinky jsem už říkala, ale přišlo mi, že i ten anděl byl až příliš důvěřivý. Sice mu asi nic nezbývalo, ale i tak si myslím, že by jí hned neřekl o uspořádání celého světa andělů. Být jím, vyzrazovala bych to postupně, jak bych k té dívce získávala důvěru. A navíc by sis ušetřila nápady do dalších dílů. Napsané to bylo docela kostrbatě. Některé věty chtěly roztrhnout, jiné přstylizovat apod. , ale nechtělo se mi vypisovat konkrétní chyby, protože mi chybí přečíst ještě tři povídky a nechci u toho strávit celý večer. Omlouvám se. Celkově se rozhoduju mezi 6 a 7 body. Nápad byl docela originální (když pominu ty anděli, ale zase nutno uznat, že ty o nich píšeš aspoň v tomhle světě), emoce dívky jsi přiblížila věrohodně. Škoda jen toho trochu těžkopádnějšího stylu psaní. Možná bych to i víc odřádkovávala, aby to působilo "vzdušněji" a líp se to četlo. Dávám 7 bodů. |
| ||||
Andělé teď frčí |
| ||||
MrsXena: to do kritiky opravdu nepatří... já si třeba pamatuju za noc dva tři sny a ty zajímavé bez problémů hezky dlouho zpátky... Povídka je čtivá, jsem zvědavá na pokračování :-) Pár věcí by se tam našlo - třeba ten sterý pán, jediný přítel, je hrozným klišé - a taky andělů je nějak moc v povídkách... ale, koneckonců, proč ne. :-) |
| ||||
Eygam => Zasahuje to do příběhu, asi sis to u mě pozorně nepřečetl. Přemýšlím o svých snech, které se mi tu noc zdály, a když se mi žádný nezdál, přemýšlím o těch předešlých, Poslední toto: přemýšlím o těch předešlých, Jako myslím, že ty si nepamatuješ to co se ti zdálo včera nebo předevčírem. |
| ||||
Eygam - 29.Června 2005 18:28 to jsem si asi neuvědomila...díky, žes mi to řekl/a:o) |
| ||||
Mrs-Xena: To, že si nepamatuješ svoje sny , snad nemá při kritice žádnej význam, ne? Je to vážně dobrý, jen věta, že chtěla rožnout, ale nesvítila žárovka, tak rožnula svíčku, je prostě divná. Asi si tam nechtěla opakovat slova, tak by bylo lepčí dát tam, že svíčku zapálila. |
| ||||
Lorrayne - 28.Června 2005 21:00 taky si myslím...:o)) |
| ||||
Jsem ráda, že se vám to líbilo....druhý díl už bude brzy dopsaný...díky....:o)) |
| ||||
Krása! Hrdinka mi byla opravdu blízká, mám pocit, že máme hodně společného. Těším se na pokračování. |
| ||||
Byli pro mě bohy, jejichž existenci nikdo nedokáže a vírou, která mi dodávala sílu věřit v něco neskutečného. První věta mi přišla hezká, ale jak andělové mohou pro tebe být bohy ... Jako každé ráno začíná úsvitem slunce, i já začínám svůj den, když otevřu oči a zadívám se na strop mého pokoje. Přemýšlím o svých snech, které se mi tu noc zdály, a když se mi žádný nezdál, přemýšlím o těch předešlých, Já si obvykle večer už nepamatuju ty sny z minulého večera natož když je už ráno. Moc hezké, líbili se mi názvy i jména, a hlavně nápad. Dávám 8 a to kvůli těm hloupostem, tedy pro mě na začátku. Těším se na další díl !! |
| ||||
Mno já tě obdivuju,jak si sama takhle vymyslela tolika jmen a názvů.Pokud si to tedy někde nevyhledala z knížky a podobně,tak to si vážně dobrá. Mě se to taky moc líbilo,jenom možná někdy moc pomalé a někdy zase moc rychlé.Třeba si jela do školy a ve třetí větě si byla doma.A zase s tím telefonem a na tom konci to bylo zase pomalé.Mno tak takhle je to asi podle mě.Já dávám 8 |
| ||||
Jedním slovem: pěkné. Líbilo se mi, jak se dívka nenechala unést proudem ostatních, jak věřila ve svou věc nehledě na názory jiných. Sama přitom nebyla nějaká divná, ale normální, což jsi dokázala jejími city k Lukovi. Zarazilo mě jen pár prvků, které jsou však v celkovém dojmu absolutně nepodstatné (jedná se o psaní s časy). Moc se těším na pokračování, zvláště jestli bude tak dobré jako tento úvod. 9 |
doba vygenerování stránky: 0.071079969406128 sekund