Andor.cz - Dračí doupě online

Knihovna

Krutost osuduOblíbit

kit5142.jpg

Autor: kitiara

Sekce: Povídka

Publikováno: 28. srpna 2006 18:24

Průměrné hodnocení: 8.4, hodnotilo 5 uživatelů [detaily]

 
Když jsem jela domů z Chorvatska, tak mě napadl nápad na povídku, tak tady jí máte...:o) Text písně je přeložená písnička od Faye Wong - Eyes on me...
 



Muž ve středních letech se zastavil před nevelkým kopcem. Menší cestička, po které přišel, vede přímo nahoru. Zhluboka se nadechl a pomalým krokem se vydal směrem k vrcholu. Jeho dlouhé černé vlasy mu vlály kolem ramen. Tvář posmutnělá a plná starostí, na sobě obnošenou uniformu vojenského gardisty.
Už zdálky viděl malý pomníček na kopci, ale když se ocitl přímo u něj a spatřil jméno, které je na něm vyryté, nevydržel to a musel před ním pokleknout. Znal tu osobu, velmi dobře, miloval ji, a i když ji musel opustit, nikdy na ni nezapomněl. Nestihl si ji vzít před svým odchodem, ale na náhrobku bylo jeho příjmení. Mírně se pousmál, ani ona na něj nezapomněla. Natáhl ruku a lehce přejel prsty po datu její smrti, bylo to nedávno. Slíbil jí, že se vrátí a že budou spolu š»astní. Svojí přísahu nesplnil. Po tváří mu skápla slza na zem, na které právě klečel. Zavřel oči a začal vzpomínat. Jejich poslední večer si pamatoval, jako kdyby se stal nedávno.

Plný sál dychtivě čekal, až vystoupí nádherná dívka s překrásným hlasem. Konečně se rozezněly první tóny a šum v lokále utichl, všichni vzhlédli k jevišti. Černá opona se rozevřela a přichází žena v dlouhých černých sametových šatech. Její nevinná bílá tvář vypadá jako kdyby byla vytvořena z alabastru, je bez jediné chybičky. Černé vlasy jí sahají do půlky zad. Svýma modrýma očima přejela lokál, až uviděla osobu, kterou chtěla. V tmavém koutě stál mladý voják - jakmile se ujistila, že i on přišel, usmála se a začala zpívat. Sálem se rozezněl její jemný hlásek, který každý zbožňoval. Tuto píseň, kterou dnešního večera zpívala, byla pro jedinou osobu a to právě pro toho mladého muže. Vždy» právě pro něj ji složila, když se poprvé potkali.


Kdykoli zpívám své písně
Na jevišti, samotná
Když mají má slova zaznět
Chci abys byl ten, kdo naslouchá
Viděla jsem, jak ses na mne smál
Byla to má fantazie či skutečnost?
Vždycky jsi tu v rohu stál
V tom malém baru mi dělal společnost

Pro tebe je to má noc poslední
Ještě jednou stejné staré písně
S tebou je to má noc poslední?
Možná ano, možná ne -
Mám ráda ten tvůj styl
Jak plaše obrátíš své oči na mě
Zdalipak jsi vůbec zjistil
Že já měla své na tobě

Miláčku, tak jsi tu zas takový
Toho výrazu ve tváři jsi nabyl
Jako bys nebyl nikdy zraněný
Jako kdyby na dně jsi nikdy nebyl
Budu pro tebe tou
Kdo tě štípne - jemně, ale jistě
Pokud pak objevím tvář zamračenou
Budu vědět, že nejsi jen snílek

Tak pus» mne k sobě
Blízko, jak jen toužím být
Dostatečně blízko pro mě
Abych slyšela tvé srdce bít
A zůstanu tam, když zašeptám
Jak miluji tvé klidné oči na mně
Věděl jsi vůbec ty sám
Že já měla své na tobě

Miláčku, tak se se mnou rozděl
O svou lásku, pokud jí máš dost
O své slzy, pokud jsi je zadržel
Či pokud je to ono, tak o bolest
Abych ti pomohla odhalit
Že jsem víc, než jen šaty a hlas
Prostě mne zkus stisknout či pohladit
Pak bude vědět, že nesníš zas


Píseň utichla a hned na to se rozezněl bouřlivý potlesk, který zpěvačka už mnohokrát slyšela, ale dnešního večera ji nezajímal jako jindy. Pohlédla znovu do temného kouta a voják byl právě na odchodu. Rychle se uklonila a odešla z jeviště. Vyběhla zadním vchodem, ani se nestihla převléknout. Zabouchly se za ní dveře a ona pohlédla do noci. Uviděla siluetu muže, jak odchází a ztrácí se ve tmě. Rozeběhla se za ním.
„Počkej na mě,“ zavolala směrem k němu. Nezastavil se, nezpomalil, ani se neotočil, dál pokračoval a ztratil se jí v temné noci. Doběhla na místo, kde ho naposledy zahlédla. Stála na místě a čekala, že se před ní vynoří. Nestalo se tak a proto tiše zašeptala: „Neodcházej ještě, je to poslední chvíle, kdy můžeme být spolu.“
Náhle jí někdo zaklepal na rameno. Trhla sebou, jak se lekla a pomalu se otočila. Stál tam on. Nedokázala se ani pohnout. Ucítila, jak se dotkl její ruky a něco jí navlékl na prst. Zvedla ruku a uviděla stříbrný prstýnek. Nevěřícně vzhlédla na něj. On se jen usmál a také zvedl ruku, i on měl stejný prsten. Vládlo mezi nimi ticho, které ani jeden nechtěl prolomit. Ona ho náhle objala.
„Až se vrátím, budeme spolu š»astný. Slibuji.“ Jak to dořekl, přitiskl si ji ještě více k sobě. „Budeme na tebe čekat.“ Vzhlédla k němu, aby viděla jeho tvář, jestli pochopil to, co chtěla říct. „Budeme?“ Jak to říkal, tvářil se velmi nevěřícně, ona se jen usmála a položila jeho ruku na své bříško. „Čekáme dě»átko.“ Usmála se na něj a čekala, co on na to. Pohladil ji po tváři a znovu ji na sebe přitiskl. Strávili spolu poslední noc a druhý den odešel do války.

Otevřel oči a zahleděl se do dálky, kde stojí městečko. Poté otočil hlavou a uviděl to místo, spatřil, jak tam stojí před tou spoustou let. Mlčící do noci a jen se objímající. Přiložil si prsty k rtům a lehce je políbil a pak se dotkl náhrobku. Vstal ze země a zhluboka se nadechl, vydal se k městu, hledat své dítě. Kdyby před těmi lety věděl, co mu vše válka vezme, nikdy by do ní nevstoupil, ale neměl na výběr...
 

Komentáře, názory, hodnocení

Eithné - 22. září 2006 16:27
dub2857.jpg
Nechce se mi to nijak moc rozebírat, je vidět, že se ještě potřebuješ vypsat, spousta kostrbatých spojení a tak...
Ale z toho, co tu nikdo nepodotkl a co mi hodně, hodně moc vadilo - název. Tak strašné klišé, pseudodramatický, nicneříkající... Nikdy bych si kvůli tomu tu povídku neotevřela, neznat autorku.
 
Qued - 14. září 2006 07:42
qued_antisanta2873.png
Dobrý den,

připomnělo mi to muzikál miss Saigon. :)
Zpracování tématu není špatné, zamyslel bych se nad způsobem vyjádření určitých situací a věcí. Ve spoustě případů se dá jeden objekt, situace, popsat různými způsoby, je dobré jich vymyslet co nejvíce a pak použít ten nejvhodnější. (Takové puzzle). Píši o tom z důvodu tvého použití spojení vět.
Na můj vkus zde bylou použito příliš mnoho spojek (když, a, ale, ale když, ap.), věty se dají spojovat i jiným způsobem.
Také se mi nelíbily modré oči zpěvačky, proč musí mít všichni modré oči, ptám se. Navíc černovláska.
Dále bych zmínil, co již zde zmíněno bylo, především připomínky Sargo a některé od Belgariona.
Hlavně ta písnička mi přišla naprosto zbytečná, možná tak kus první sloky se třemi tečkami, nebo popsat pointu písně by stačilo.

Celkově bych toto dílo považoval, dle Andorské stupnice, za nadprůměrné, ne však moc. Těžko se mi však hodnotí, nebo» téma je pro mne nezajímavé, ohrané a přespříliš romantické. Způsob psaní považuji za dobrý, myslím však, že chybí práce. Více přemýšlet.
Ale, kdo jsem já? :)
 
Kibou - 13. září 2006 19:29
redhead673.jpg
No napsané je to troufám si tvrdit dost kvalitně.
Příběh už je tedy slabší no... příběh. Možná si chtěla spíš vyjádřit emoce což se ti myslím povedlo. každopádně jako povídka je to trochu nemastné neslané. Každopádně je to přinejmenším povedené.
 
Arion2 - 13. září 2006 19:23
a5615.png
Bez komentáře, bez hodnocení.
Vadí mi styl vyprávění příběhu, takže jsem to ani nedočetl.
 
Dark Gauldy - 13. září 2006 18:47
borricmini5162.jpg
huraa.. konecne neco, u ceho se nemuzu vyradit s poukazovanim na chyby a nedostatky...
to co jsem postrehl, rekli jini (hlavne tedy psychop) co jsem nerekl mi nevadi.. snad jen ten pribeh.. cekal jsem ze se v te temne ulicce vynori nekdo jinej a tak prijde ta zena do hrobu... bylo by to zajimavejsi (akcnejsi?)... kazdopadne sqele je to i takto..

ted kdyz jeste jednou projizdim ten clanek, vzpomnel jsem si, ze se mi zdalo trochu divne to, ze by vojak nezastavil.. prece ji mel rad... pokud by se ji chtel z nejakeho duvodu vyhnout, navrhl by kratce potom zasnuby? dale v te same casti jsem nepochopil to, ze dosla na jedno misto v te temne ulici, ci co to bylo a on dosel za ni.. tady uz muze jit jen o mou nechapavost
 
Belgarion_Kolder - 13. září 2006 18:31
belg4582.jpg
- "Muž ve středních letech se zastavil před nevelkým kopcem. Menší cestička, ..." Hned ze začátku to bylo moc údajů o rozměrech najednou.
- "Jeho dlouhé černé vlasy mu vlály kolem ramen. Tvář posmutnělá a plná starostí, na sobě obnošenou uniformu vojenského gardisty." - Tyhle dvě věty bych spojil, takhle zvláš» je to jako odsekávání. Podobně by se dal psát boj nebo jiná akční scéna. Nehledě na to, že to "jeho" je tam zbytečně. Čí jiné vlasy?
- "Strávili spolu poslední noc a druhý den odešel do války." - Takové dvě závažné události a takhle odbyté, no fuj! Aspoň v mých očích to shodilo veškerou atmosféru, vždy» je to skoro holá věta!
- Také je škoda, že píseň (navíc to není týtvor autorky) je opticky delší, než celý zbytek povídky. Možná by to spíš než přeložit/zkopírovat přeožený text chtělo popsat hlas zpěvačky, reakce publika a vytrhnout pár nejdůležitějších pasáží.

Celkem mě zaujalo, že nezměněné údaje udáváš v přítomném čase. A zaujmout, v pozitivním, o to jde ;-) A skutečně celkem pěkné, i když tomu, dle mého, chybí popisy - a» už okolí nebo citů.
 
Sargo - 13. září 2006 16:19
wel1d5kk1aaa19357.jpg
(Byla tam hrst zbytečných chyb, ale ne nějak extrémně. Co autorka zcela pomíjí je ji/jí, doporučuji naučit se :-D (pomůcka tu/té docela stačí ;-))
Obsah hodnotit nebudu, tohle téma mě zcela míjí. Myslím ale, že by to chtělo něco - prostě aby to bylo o něčem, ne jenom že se sešli a byli rozejiti...
Pár logických chyb - nebo spíš neobratností - hned na začátku "skrápla slza na zem, na které právě klečel" - těžko mohla skrápnout někde jinde, že. Co jsem opravila bylo úsloví "neměl možnost na výběr" - zní hrozně neobratně, zvláš» v tom kontextu, doporučuju nechat jenom "neměl na výběr". Poslední věta si taky sama sobě trochu protiřečí :-) Zkrátka chce to víc se vypsat, není to hladce psané, oko občas zaškobrtne.
To jejich setkání - zní prostě nevěrohodně. Není to jako setkání dlouhodobějších milenců, spíš jako náhodná známost, u které nevíme jestli jako jo, nebo ne... (a že dlouhodobější být muselo, když už věděla, že je těhotná).
A to, že zpívala v "lokále" se trochu vylučovalo s celkovým dojmem trochu důstojnější zpěvačky, než barové zoufalkyně :-))
Původní písničku neznám, tak ani neposoudím překlad. Není to jednoduché; občas jsou výrazy neobratné, ale nezní to špatně.

Vcelku bych řekla, že je to to lepší z toho, co se tu objevuje, čte se to docela dobře, a až se autorka trochu vypíše a najde si nosnější téma, bude to radost číst :-))
 
Osplik - 13. září 2006 16:06
rose5477.jpg
Musím říct, že se mi to líbilo.
Jediné, co mohu vytknout je pár rýmů v té básničce. Sem tam je nějaké to slovo, (nebo moc dlouhá fráze), které to jakoby přeruší a roztrhnou tu rytmickou plynulost.
Jinak se mi to vážně líbilo.
 
PsychoP - 13. září 2006 16:03
falling8927.jpg
některá slova bych zaměnil za významově vhodnější, v první části například
"...(vytvořena) z alabastru..."
"...až uviděla osobu, kterou (chtěla)..."
a podobně. Působí to na mě trochu rušivě, tvrdě, neohrabaně, nebo jak to nazvat. Jinak se mi dílko celkem líbilo. Takové odlehčení... Četlo se to snadno a skoro samo, přestože to má tak nostalgický ráz. Rozhodně pokračuj ;o)

PIGLETT

 
 
 
Andor.cz o.s. © 2003 - 2024 hostováno na VPS u wedos.com
Za obsah příspěvků zodpovídá zadavatel, ne redakce, či administrátor portálu www.Andor.cz
Dračí doupě, DrD a ALTAR jsou zapsané ochranné známky nakladatelství ALTAR

doba vygenerování stránky: 0.071608066558838 sekund

na začátek stránky