Andor.cz - Dračí doupě online

Vzhledem k nocni hodine,ve ktere ted pisi, jiste omluvite mou neschopnost precist vsechny komentare memu predesle....Tudiz pokud nekoho opakuji tak neumyslne...

Zacneme treba prvni basni:
Svita -- Hned do zacatku bych chtel rict ze tohle se mi teda vazne nelibilo...Ja sam basne neskladam a ani se k jejich skaldbe nevyjadruji, vetsinou..Nicmene tady chci rict ze jsem temer znechucen "kladou" uprostred basne a jeji vazba k trave taky neni primo idealni..Prijde mi ze rytmus se houpe jak na hoousenkove draze a pocty slabik a stridani dlouhych a kartkych neni zrovna idealni...
Ted to vypada ze nemam pochopeni pro jakekoliv novoty a chci vsude videt prisna pravidla...
Nicmene o verse a rytmus by m izas az tolik neslo, kdyby ta basen mela neco jako naboj, jiskru nebo ducha...ale tohle je puste naprosto vsech podobnych i nepodobnych aspektu..jedine co se zde da obfivovat je neprilis zajimava dejova linie...

Tak a ted..
Proc?

No tak tohle uz je podstatne lepsi, mozna bych si dovolil rict i pravy opak predesleho... SIce treti vers od konce tedy opradu nesedi a jelikoz je basen napsana podle urcitych pravidel, rusi to tak trochu pri cteni...
Nektere dalsi rymy jsou taky na povazenou, ale neni vzdycky posviceni...
Nu a ted jiz pet k tomu o cem jsem chtel mluvit...Toto dilko ma neco do sebe, svou formou ladi ke svemu obsahu, jenz se mi velmi libi...
Nevim jestli to neberu prilis filosoficky ale ma to velmi peknou myslenku.Opravdu musim rict ze cely komentar vlastne pisi jen kvuli teto druhe basni...Za tu skladam poklonu...

No...já ktomu asi nemám, co dodat. Nevím, co říct. Mejspíše není co..Vše, co jste mohli jste mi vytkli, ale to je dobře. Kritika musí být, ale jen mě mrzí, že jen málokdo pochopil tu podstavu v tý básničce atd. No, co se dá dělat.

Co se týče toho, že po té první básničce jste asi očekávali víc...Zato se vám jedině můžu omluvit, ale tsejně bych neviděla důvod. Začínám a stím, že se vám něco bude a nebude líbit bych měla počítat. A proto vás chci požádat, abyste raději pro příště nic užásneho nečekali. Ono je to tak potom lepší, alespon nebudete zklamaní.


Kta:
A jinak tobě děkuju ;)

Durin Mahalul - 02.Března 2007 17:44
Já myslím, že je fajn, když to tu žije :-) Dokud se jednotliví komentátoři do sebe nepustí sekerou, tak je to dobrý... :-))

Durin >

Zajisté, jen mě unavuje číst neustále stejné připomínky pořád dokola. Zdá se, že jen málo přispěvovatelů kritizuje obsah básně, ale o to víc se pouští do kritiky formy. Začínajícímu básníkovi většinou lze vytknout beztrestně úplně všechno, co se týče formy, ale hodnota takových básní je někde jinde.

Copak si stále nemůžete zapamatovat, že do komentářů nepatří kritika komentářů ostatních? je to každého věc, co napíše, stejně tak jako je věc autorky, jak se nad nimi zamyslí.

Milý occ

Máš pravdu, že jsem nepochopil, že píšeš o básni proč a omlouvám se ti za to.
A asi jsem špatně pochopil i větu :
Báseň by měla mít něco jako duši u téhle si tu duši rozsekala na kousky...
Jinými slovy jsem to pochopil tak, že když tu duši rozsekala, tak ji odstranila, protože, když říkáš, že "by měla" a pak, že ji "rozsekala", tak to znamená, že tu duši měla, ale teď tam není. Něco, co mělo duši "by nemělo" mít novou, něco co ji nemělo, ji nemůže mít rozsekanou. To je jasné vytržení z kontextu už jen významem té věty. Jak vidíš, nejsem ten, kdo by se měl zamyslet nad významem svých slov.

Další tvá výtka: Já si ty básně opravdu desetkrát až dvacetkrát přečtu, než vypotím kritiku. K opakovanému čtení vlastního příspěvku jsem nikoho nevybízel, ale ano tati, od teď si ho aspoň jednou přečtu.

Vztah k těmto básním jsem vyjádřil ve svých příspěvcích, přeber si to jak chceš.

A odřádkování používám protože program, který obsluhuje toto fórum ignoruje mezery na začátku řádku, takže nelze vytvořit odstavec standardním způsobem.

Děkuji
S pozdravy, tvůj Kta. ;)

m.warrior - 02.Března 2007 11:18
Po pravdě, odhodlala jsem dát své věci v plen veřejnosti asi po deseti letech po sepsání. Připadaly mi sice stále stejně hrozné, ale čas je milosrdný a člověk z toho má dojem jisté nostalgie, která tu nedokonalost zahladí :-D (A většina pro jistotu skončila v hlubinách jedné krabice, kterou nikdy nikdo nenajde, pokud mi nebude hrabat v ponožkách. :-)))
Takže, ehm, básník tím chtěl říci, že naprosto souhlasím! :-D

Milý Kta,
Jááj, tak o duši, respektive o jejím roztrháním jsem mluvil u té druhé básně, tedy Proč?. Asi to bylo napsané zmatečně, ale sám ten název je zmatečný. Každopádně pokud to bylo nesrozumitelné omlouvám se, příště to odřádkuju jak tu bývá zvykem. A to o čem mluvíš mi přijde spíš jako "děj" té první, tedy Svítání.
Každopádně myslím že reaguješ přehnaně, nikdy jsem neřekl, že to nemá duši, jen to, že je rozsekaná. Nevím přesně z jakého kontextu by to mělo být vytržené, nikoho jsem necitoval ani nic, takže tak nějak nevím o jakém kontextu, z něhož bych měl něco vytrhávat, mluvíš.
Nevím proč takhle reaguješ, možná se ti ty básně vážně líbí a vadí ti ty kritiky, ale tohle není způsob jak to dávat najevo.
Takže než něco napíšeš byl bych rád aby sis to desetkrát, dvacetkrát přečetl a spolu s tím se to i snažil pochopit. Případně nevyjadřovat se vůbec, což myslím by bylo příhodnější.
Děkuji.
S pozdravy, tvůj occ. ;)

Sargo - 01.Března 2007 21:08
:D Správně by se měla báseň/povídka/fejeton/užmenicnenapadá/apodobnézhovadilosti nechat měsíc odležet. Po uplynulé době zjistím, jak jsem mohl napsat něco takového a bude se vyškrtávat/vyškrtdeletávat! A až tehdy by se ti báseň měla líbit. :D (No ale přiznejme si, kdo tuto pauzu/klidovéstádium doopravdy dodržuje? :D )

occultist >

A co když je to pocit, co by třeba ráda se svým klukem udělala a je v tom strach a ta hrůza není z toho, že je mrtvý, ale že by chtěla, aby byl mrtvý a neví, co by se dělo potm. Co když je to proto, že to ráno je tak pěkné a on jedinný z něj kazí dojem. Říct o tom, že to nemá duši je nejen přehnané, je to vytrže né z kontextu a svědčí to ne o nepochopení, ale o nedostatku tvé snahy pochopit.

All >
Napsat o něčem, že je to špatné, bez toho, že byste se to snažili pochopit, je hrozně lehké a pohodlné. Ta báseň se tu objevila a už ráno tu přibyly dva kritické komentáře. Co kdybyste se příště nechytali hned toho prvního, co vás napadne a prvně si tu báseň desetkrát, dvacetkrát přečetli, než napíšete kritiku.

A ještě si dovolím malou připomínku. Číst báseň nahlas je téměř stejně těžké, jako ji napsat, takže to, že vám to nesedí také může znamenat, že to čtete špatně...

Abych pravdu řekl, po té minulé básni jsem čekal víc.
Tohle mi přišlo křečovité, určité partie zbytečné a celkově dost násilné (násilné ve smyslu formy, nikoli obsahu). A to u obou básní. Nad verši se už pozastavil Eygam, takže nebudu opakovat, co zde již bylo řečeno. Vlastně bych se dokázal ztotožnit i s většinou ostatních připomínek, které zde padly.
Ta předešlá "trojtečková" báseň mi přišla mnohem příjemnější a plynulejší na čtení. Něco vypovídala, tyhle dvě mne oslovit prakticky nedokázaly.
Nicméně Tři slova ... mne skutečně navnadila, takže tahle dílka pomíjím a čekám na ta další. ;-)

Jáááj
Let it be quick..
Víc si to ani nezaslouží.
Takže Svítání se v půlce morphne nebo změní nebo jakkoli chceš na úplně nějakou jinou báseň, navíc mi to pak připomíná takové ty dětské rádoby horory jako třeba:
Dívka co prodává růže
vystoupá po shodech nahoru
tam ve světle vídí dva muže
co sekáčkem porcují.. cibuli.. třeba
Takže tak. A ještě kláda není moc poetické slovo a toi s uvážením, že sem zvrhlík co myslí jen na jedno.
A Proč? Úplně mě to vybízí k tomu zeptat se PROČ?!, znělo to dramaticky ? Asi ne, stejně jako báseň, takže dramatická není určitě a poetická.. hm některý šloky jsou hezký libily se mi jak stylisticky tak smyslově 3., 4. a 5.. Ale myslím si, i když to si myslím o většině básní, že napsat tohle není moc těžké. A proč? No tenhle typ básní co není souvyslí nemá.. tok.. u nějaké básně jsem to už použil myslím, jde jen o to jednotlivé sloky poslepovat k sobě aby co nejméně lidí poznalo že spolu nemají mnoho společného. Báseň by měla mít něco jako duši u téhle si tu duši rozsekala na kousky..

Allizea - 01.Března 2007 10:07
No, když se báseň nelíbí ani autorovi - to je pak těžký :-))
Piš co nejvíc, vybírej každou desátou, a hlavně se ti musí líbit i po měsíci od stvoření ;-)

První básnička se mi vážně moc nelíbila. Verše nejsou nic moc. Navíc tam je zase "gramatický rým" (doufám, že se to tak vážně jmenuje...) - např. posadí - pohladí, rýmuje se to jen díky tomu, že obojí je budoucí čas. A rým ozve se - lekne se je lehce v cimrmanovskym duchu (a to nemyslim jako pochvalu). Navíc mi samoúčelný přišel i děj básně - svítá, ranní světlo se plíží ulicemi, dívka obdivuje krásu přírody, přijde domu a bác, její kluk je mrtvej. A teď se všichni dojmem. Promiň, asi jsem cynik....
Proč se mi zdá lepší. Je sice trochu říkanková, ale tak nějak si na nic nehraje. V místní konkurenci je to sice průměr, ale je v tobě potenciál, takže dám pod 5.

Ta druhá báseň se mi líbí víc, ale tím nechci říct, že by ta první byla nějak špatná. :o)
Hodně zdaru při dalším psaní.

Mno pěkné :) Asi nemám takovou poetickou duši, protože nenacházím tolik výtek :) Mě se to prostě líbilo :)

hmmm... Takže, jak na to. Prvně bych zkusil okomentovat báseň "Proč". Přemýšlel jsem jak bych vyjádřil to, co mi na tom nejvíce vadí a v tom mi pomohla Sargo. Verše jsou samoúčelné. Pořád jsem čekal, že se to někam dostane, že ty dvouverší budou spolu nějak hlouběji souviset (proč jsem to čekal vysvětlím později), ale marně. Zhodnotil bych to jako říkanku. Piš říkanky, aspoň si procvičíš rytmus (který ti nesedí ani v jedné z básní).

A teď k té druhé (respektive první). Narozdíl od většiny komentátorů se mi tato líbila mnohem více. Z té je cítit ten styl, který byl v tvé první básni (tři tečky :). Nečekaný zvrat z poklidné ranní procházky se psem v chladnou hrůzu mě doslova přimrazil k židli. Tahle báseň narozdíl od "proč" sleduje nějakou myšlenku.

Nebudu zde rozepisovat rozbor veršů, pokud bys o něj stála, napiš.

U té básně "Proč" se mi líbí první půlka, pak se to už ztrácí a i ty "otázky" už nejsou tak.... poetické, jako ty první. :-)

Ale jestlik jsi na to přišla sama, tak klobouk dolů. Třeba to s tou mušlí, zakomponovat to tak, aby se to rýmovalo atp.

Posledních šest řádků bych omezil jen na ty poslední dva. ;-)
No a ještě trochu vychytit rytmus a tak a myslím, že ok. :-)

Chm, Proč se mi docela líbí, Svítání ne.

Proč tráva je zelené a nebe modré?
To zní zajímavě. [evil smile]


A od té doby, co jsi začala psát kolikátá je to tvá básnička se mi to líbí méně. Ale je to tvá věc, co píšeš a pokud tě baví psát čísla, piš.

Nemám, co bych dodal.

Sargo - 01.Března 2007 09:25
Díky :) Nevím, co ktomu více říct. Mě se popravdě ta " svítá" nijak moc nelíbí, ale proč jí sem neoslat. Každej nemůže napsat jen něco "krásného", co se defakto všem bde líbit, ale co... :)

Durin Mahalul - 28.Února 2007 21:31
Tohle nebudu komentovat :)

Hlásím se jako odpovědný element za spojení básniček. Autorka se nějak rozepsala, posílá toho hodně naráz, a vzhledem k čekacím lhůtám na uveřejnění mi to přišlo jako nejpraktičtější :-) Tak doufám, že moc neva. Nejsou dlouhé, tak se to čte dobře :-)

Jinak ale musím říci, že předchozí práce se mi líbila víc. Tady jsou verše často samoúčelné - prostě aby se to rýmovalo - a u té první, která navíc působí dojmem dvou spojených básniček, si nejsem zcela jistá, jestli je to vážně, nebo parodie. Dost ruší změna osob - já, náhle však ona. U listu stromu jsem se navíc nemohla zbavit dojmu, že tam je "pluží" a představovala jsem si elegantní křivky lyžaře začátečníka... :-))

Z druhé básničky by se dalo vyzískat víc, myslím, kdyby ses soustředila na buď příbuznější proč (třeba z oboru lidských vztahů :-)) nebo naopak na mnohem kontrastnější a tématy neopakovaná. Námět je to velice vděčný :-)

Na první práce je to ale docela dobré. Piš co nejvíc, bude jenom líp :-)

Allizea - 28.Února 2007 20:56
A když to vidíš, tak proč to vytahuješ na světlo? :) Tohle mělo být všechno v koši a pak jsi měla vytasit až ty perly.

Allizea - 28.Února 2007 21:01
Hehe aby se šetřilo místem :)

heh jen jsem chtěka dodat, že ty basničky měly bejt zvlášt. Nevím, proč je sem dali společně.

Durin: Já vím, vše tam vidím, ale tohle je moje 3 básnička, co jsme kdy napsala..Vím, že se mám ještě co učit a tak tě asi moje další 3 básničky, co jsem sem poslala zničej, ale díky za krituku, kterou přijímám :)

Hehe koukám, že trojteček už je o něco míň :)

Chtělo by je to však eliminovat ještě mnohem důrazněji, tady totiž neplní prakticky nikde svou funkci a působí jen jako rušivý element.

Jinak by to chtělo zapracovat na verších, některé opravdu nejdou pořádně nahlas přečíst, jiné mají verše tak hrozně umělé, až je to hanba.

Spoustu veršů je tam taky jen proto, aby se to rýmovalo a nedává to pak moc smysl.

Chtělo by to si přečíst a prostudovat jak verše skládali mistři svého oboru. Pak možná přijdeš na to, jak se něco takového dělá. Potom to bude chtít psát, psát, psát a znovu psát a opravdu hodně a prvních dvacet, třicet i víc básní dokončit, dopilovat, aby se ti líbily a zahodit. Ty další pak už snad budeš umět psát.

Jinak k obsahu se asi ani nebudu vyjařovat. Podivně zmatené svítá a bláznivé proč, kde se plácá páté přes deváté.

Možná jsem až moc tvrdý, ale myslím to s tebou dobře. Pokud chceš umět napsat dobrou báseň, tak uznáš, že to je pravda a nějakou dobu tu od tebe nic neuvidíme, pokud chceš jen poplácat po zádech, tak tu určitě najdeš spoustu lidí, kteří řeknou, že to, co jsem napsal není pravda a že to je skvělé, ale to pak budeš stále psát podprůměrné básničky. I když možná na úroveň Andoru nadprůměrné.