Andor.cz - Dračí doupě online
Hostinec?
Katovna
Katovna prošla za léta, po které je realizována na Andoru celou řadou změn. Od původního fóra o poezii se přesunula ke kritickému stolu pro zdejší autory a pak se opět navrátila do teoretické roviny.
Ty kdož k nám zavítáš neboj se připsat své dílko, kterým si nejseš jist a neboj se zeptat na názor. Toho se ti vždy dostane v míře vrchovaté.
Nicméně jak už bylo řečeno výše stůl není pouze dílnou, je to i stůl, který slouží k zamyšlení nad současnou úrovní poezie (nejen) na Andoru a myšlenkám co by se dalo udělat jinak.
Takže račte vstoupit....
Ty kdož k nám zavítáš neboj se připsat své dílko, kterým si nejseš jist a neboj se zeptat na názor. Toho se ti vždy dostane v míře vrchovaté.
Nicméně jak už bylo řečeno výše stůl není pouze dílnou, je to i stůl, který slouží k zamyšlení nad současnou úrovní poezie (nejen) na Andoru a myšlenkám co by se dalo udělat jinak.
Takže račte vstoupit....
zde nemáte právo psát
|
||
|
Kagemaru 06.Února 2010 22:42
Ach jo- depresivní splíny proč? Ta básnička mi spíše než báseň připomíná text nějakého songu nějaké ufňukané boyband. Když vezmu v potaz často hrozné a triviální rýmy, kolikrát rýmy zcela nedokonalé a neumělé a k tomu šílený rytmus nic mi nezbude. sloka 1. : už první dvojverší mne odrazovalo od čtení dál. Proč? Zcela vynucený a umělý rým. který se mi ani trochu nelíbí a to jak sloka pokračuje mě znechutilo úplně. Nevím jaké máš zkušenosti s hledím u rytířských přileb, ale ono v té metafoře kterou používáš (zcela vynuceně) to hledí vůbec nesedí- už jen proto, že helmy byly dělány tak, aby maximálně chránily, ale přitom poskytovaly dostatečný výhled. Takže opět jistá nelogičnost nad kterou sem se musel pozastavit. Sloka 2.: Vystoupení pokračuje a zpěváci začínají lkavě pět, fanynky pláčí. Zcela děsicvý rým samému, celému, sebeukřivděnýa litující se. A pak ten nechutný patos, konečnost osamnění, a vše pohlcující prach. Chjo... Rytmicky slušné, ale kýčovité- až škoda mluvit. Sloka 3.: Ach Múzo, zavři oči a neplač- absolutní kopanec rýmu. jednou? zhynou? a co teprve počet slabik? Děsivé a kopajíc hrob předchozí sloce, která nezněla zas až tak zle a hlavěn byla rytmicky dobře zvládnutá. A pak doufání a zoufání, děsivé, vážně. Zbytečně natahuješ ten verš přidáváním zbytečných slov. Sloka 4.: -a tady se už s rytmem vůbec nezabíváš, očividně na to ser*š. Zoufale utahané dílo finišuje šilenými výlevy, bez rytmu, bez kvality rýmu čehokoli. Bez jakéhokoli podložení dějovostí. Proč? To co si tady sesmolil do 16 veršů můžeš napsat v jedné strofě, používáš metafory, ale velmi kostrbatě. Špatně pracuješ s rýmy i rytmem- hlavně rýmy jsou děsivě kýčovité a ohrané, a rytmus ti kolikrát utekl čert ví kam. Chce to cvičit cvičit a cvičit, ale především změnit téma, psát o něčem jiném než splínua bolesti- to vše zde bylo již milionkrát, nic originálního z toho nevymlátíš ... lidi to nudí, nebaví... zvláště když to npodchytíš alespoń jakous takous literární kvalitou... Nicméně piš dál, a věřím tomu, že najdeš cestu |
|
|
||
|
|
Zbyhněv 30.Ledna 2010 09:06
téma ohrané, pravidelně používané a zabalené do poněkud brutálnějšího hávu s krásným veršem na konci (ne tím posledním, ale tím předposledním- tens e mi moc líbil a asi se mi líbil nejvíce z celé básně). Co se týče zbytku často ti ujíždí rytmus, překlepy a hrubky nekomentuju. Nicméněco se týče samotné básně nosná linie je klasická a ty jsi ji zabalil do netradičně temné formy, plné sexu, krve a kousání. Takže proč ne, tradiční téma netradiční pojetí. Snaha o nové veršea o co nejmenší množství takových těch "klasických" veršů je jen v pořádku. Nicméně ad verše: přirovnání sání krve z krku pomocí pijáku naprosto abrušuje celou stavbu básně, křeči- řečí- tenhle rým není zlý, ale spíše mi vadí obsahově- orgie bez zbytečných řečí? Orgie ve dvou? no nevím nevím;) Pak mi přijde, že používáš jen abys nafoukl rýmy zbytečně moc přívlastků- prastarou, krutou, vzdouvající se... proč? Co se týče pak samotného závěru- verš co s emi líbí "sednout si polonahý na měsiční svit" proč polonahý? Po orgiích? no nevím nevím;) A poslendí verš úplně bije do očí, je naprosto disharmonický... Když tu básň překopeš, vyvrhneš všechny zbytečné přídavná jména, vykopeš z tama všechna zbytečná slova, vychytáš jisté nelogičnosti (ano já vím, že ej to báseň) mohl by z toho být hezký kousek;) |
|
|
||
|
můj další pokus
Sám Sám se sebou, jen já a moje splíny, do své mysli sám zatloukám si klíny, obracím se k otázkám bez odpovědí, jako když rytíři před oči klesne hledí. Tady a teď sám proti sobě samému. Tady a teď sám proti světu celému. Sám po boku prázdnotě a strachu, veškerá radost již válí se v prachu. Ach múzo, navštiv mě ještě jednou, než všechny mé naděje zhynou. Sám si to přeji a sám v to doufám, však mnohem častěji nad tím vším zoufám. Bez tebe zdá se mi vše šeré a bledé, chtěl bych žít v pokoji, ale hledám tebe. Marně tě hledám po nocích v temnotách, já už jen čekám, čekám až překročíš práh... |
|
|
||
|
|
Qued 28.Ledna 2010 11:49
díky za připomínky, je to moje 3. báseň za život, takže veškerá kritika je pro mě jako amatéra výhodná :) a vlastně i díky tomu jsem se nedokázal vyjádřit správně... asi bych to změnil trochu... toť vše, co člověk zmůže. na již nic člověk nezmůže. |
|
|
||
4013.jpg){kind=icon}
|
Jsem psancem noci a zvrácené touhy život jež žiji zdá se mi pekelně dlouhý chci chodin nocí sám a oddávat se hrám zabořit jazyk svůj do něžného klínu zbavit tak svou duši na chvili splímu vidět jak dívka zmítá se ve slastné křeči prožít si orgie bez těch zbytečných řečí cíti jak jají klín prudce se slastí vzdouvá sledovat jak její tělo pohltila prstará touha zatratit na věky v boha a anděli víru sexem a krví získat zas svou krutou sílu v orgazmu vyrazit k jejímu něžnému krku pít její krev jak papír saje inkoust z brku sednout si polonaý na měsíční svit věčně tak jak žiji budu asi dále žít.... |
|
|
||
|
|
Qued 28.Ledna 2010 12:18
mno jo mno, chjo, co uz se da delat... myslim ze pokud me chytne ta spravna nalada, tak mrknu na vsecko co se tu objevilo a nebylo zkritizovano a zkritizuju to:-)) |
|
|
||
|
Marigold 28.Ledna 2010 11:57
Kat je zasekaný v EVE online, od té doby, co jsem mu to představil z toho nevytáhne paty :D |
|
|
||
|
|
Qued 28.Ledna 2010 11:49
mno "odborníci" a majitelé stolu jak ty říkaš sou dost zaměstnaní- Kta sem neviděl nepamatuju, a já opravdu nestíhám, pokus sem četl a vyjádřím se k němu, ale ne hned... |
|
|
||
|
|
Kagemaru 24.Ledna 2010 10:16
Jop, je to tu mrtvé, tak to zbylo na nás neodborníky. Jako dramatický přednes si to umím úplně skvěle představit, ačkoliv spíše v litarární kavárně, mezi moudře se tvářícími mladíky. Je to zajímavé! To bezpochyby, ačkoliv si nejsem zcela jist, jestli autor sám si uvědomil, smysl svého konání a vkládání myšlenek do slov. Zkusíme konkrétněji první strofu: krev --- skvrna -- teze --- ----- toť vše, co člověk zmůže. Dýchá z toho sice krásná beznaděj nad marností lidského snažení, ale pouze první věta dává v tomto směru smysl. Proč by měl člověk vůbec chtít replikovat skvrnu duše? A teze zase nejsou marné snahy. Ať už jsem vystihl první strofu, či ne,je to jediný nápad, při kterém mi dávala asponějaký smysl. Druhá strofa je vzletná, je vidět, že jsi nešetřil slovní zásobou, ačkoliv střídání přechodníků, které navíc vypadá zcela náhodně ve výsledku spíš upozorňuje na nezkušenost při používání tak mocného nástroje, jakým je český jazyk. Poslední strofa je obsahem skvělá. Moc se mi líbí spojení smrti a života s odpovědností, rozhodnutím a jejich závažností. Je také vidět, že i závažné věci se dají poeticky vyjádřit jednoduše. Ale zase se mi nelíbí rytmus. Především je jiný, než u celého díla a to tak, že úplně. Také, ačkoliv bych tuto strofu hodnotil nejlíp, je i zcela jinak psaná, jednodušeji, méně vzletně. Když se zkusím opět soustředit na dílo celé, spíš se příkláním k tomu, že se mi líbí. Je opravdu zajímavé, působivé a nepříliš rušivé, ale rozhodně bych doporučil ještě zapracovat. Je to skvělý začátek, ale konec by to dobrý nebyl. |
|
|
||
|
|
je to tady jak vidím dlouho mrtvé, ale i tak to sem dám, jinak bych jistou osobu mohl naštvat, že jsem nedal na její doporučení :)
gramatické chyby doufám odpustíte pokud se nějaké najdou... Transcendentální frustrace Krev na dogmatickém tepichu společnosti, replikující se skvrna duše, teze lámající v těle všechny kosti, toť vše, co člověk zmůže. Sama sobě oporou, když hlásá smysl universa. Odhadujíc cenu života, zpívajíc o míru ve všem živém. Však beze smyslu před tím, co dávno je již mrtvém. Krutá šelma drásající mysl, stále hledající příležitost. Však pořád dítě neznající smysl, troska škemrající: "Milost!" Život a smrt, černá a bílá, ten nekonečný etický kontrast. Pravda nebo lež? Otázka jež tu vždycky byla, ta, co posílá lidi nad propast. |
|
|
||
|
|
Mrtvé ženy,
stopy krve rty rtěnkou ještě rudé, mrtvé ženy, žluté stěny... ;))) |
|
|
||
|
Kta 15.Září 2009 12:03
zajímavé =) |
|
|
||
|
Vražda ve žluté místnosti dle mě:
Žluté dveře Žluté stěny Černé oči Mrtvé ženy |
|
|
||
|
Never-found-out-good-name
Running through my mind never know, what I´ll find. Maybe stream of pure black gold. Or flashy painting, which can be sold? Falling to my bloody veins finding out, that I don´t just feign, that I feel pain, enjoy shrill screams of my wicked heart in my wild mind´s dream. Triping in the lake of cold remembering poem which has been told, number of illusions made from thin soft ice. Some feels bad, and some does not feel nice. Crashing into my filthy heart feeling the beat of live giving part. Scream and punch that twisted fleshy matter Burn it, pierce it, curse it till It´s shatter. In the end, dying with a petty smile which´s lasting as far as Stix´s sea mile. If you interested are, how insane my mind can be, I sorry am, that I still don´t know, but I certainly will see. Není myšleno vážně, ani jako pokus se tu nějak dlouhodobě ochomýtat. Jen mi padla do oka ta zmínka o angličtině a rozhodl jsem se trochu pohrát si s vlastní slovní zásobou. |
|
|
||
|
Qued 28.Srpna 2009 11:58
Do contestu áno, je to z deviant artu takže by to tam väčšina nepochopila. |
|
|
||
|
|
Malakian 28.Srpna 2009 07:27
a musí to být anglicky? |
|
|
||
|
|
Qued 28.Srpna 2009 07:13
no ide skôr o tie obmedzenia ktoré boli dané, a do ktorích som sa musel vtesnať :) Skôr by ma ešte zaujímalo či to má aký taký rytmus a dá sa to čítať bez nejakých gigantických zásekov. Každopádne ďakujem za koment, skúsim im to poslať, veď aj prípadné posledné miesto v conteste je aspoň nejaké :) Ak sa niekto nudí a chce si to skúsiť tak toto boli zadané prvé písmená a poradie slov :) DLHDOBNNEVNESVPERBRPNBEPWRGFNA |
|
|
||
|
|
Malakian 20.Srpna 2009 20:12
Tohle mi vůbec nic neříká, ač mám rád volný rým, tak přeci jen u trochu komplexnějších děl. Nedokážu posoudit, jak moc je to dobré. Rozhodně to má "atmosféru" a nutí to člověka přečíst si to několikrát, takže předpokládám, že ej to dobré. |
|
|
||
|
|
Hm, to je to až také strašné?
|
|
|
||
|
|
Zdravim, tato basen je robena pre jeden contest na devarte. Pravidlom bolo urobit basen na dany pocet slov so zadanym prvym pismenom kazdeho slova. Poradie slov bolo tiez urcene. Tak som to skusil, uvazujem ci to poslat ci nie, ak mate nejake napady na to tak sem s tym :) Nadpis The Rooms sa nerata do tich slov. Zacina to od Dim vratane.
THE ROOMS Dim lie hovels: Dark ornate balconies nap nonchalantly entering vertical nothingness. Erect stand vats pouring ecstatic rain, bringing rusty pleasure. Narrow brick emperors penetrate welcoming rooms gently fuming naked apparitions. |
|