Andor.cz - Dračí doupě online

Správci stolu

Kta, Marigold, Beredur

Marigold - 09. února 2008 12:01
	odkaz zajímal by mě tvůj názor;) jen málokdo se odhodlal něco napsat;))

Marigold - 09. února 2008 12:00
	Kta 09.Února 2008 11:57 mno právě, a hodně lidí si to vzalo dost osobně, mohl by ses pobavit byly tady dvě básničky- přímo v článcích an nichž jsme se vyřádil mno a diskuze k nim byla raději smazána- málem z toho vznikl nový kult osobnosti:D bylo to k smíchu a zároveň i k pláči jak jssou někteří autoři sebestřední a jak moc dokážou být nabubřelí a přesvědčení o dokonalosti svého díla...

Kta - 09. února 2008 11:57
	Marigold > Ty seš hodně přísný a někdy dost útočíš i hodně na tělo. Ale to nevadí, teď už tu zase budu, takže se budem doplňovat...

Kta - 09. února 2008 11:56
	marigold... jj, na to chce mít pevné nervy...

Kta - 09. února 2008 11:55
	A ještě jedna malá korekce (a budu se snažit, aby alespoň u mě to platilo), o náš názor tu nejde, kritik má využít maximum svých znalostí k tomu, aby byl objektivní a jeho názor s tím nemá co dělat. Takže ač tu vychází hodně básní na ohraná témata, tak je to jedna z věcí na kterou nebudu reagovat. Protože výběr tématu je plně v moci autora. Já můžu posoudit jedině to, jak dobře se ho zhostil.

Marigold - 09. února 2008 11:54
	Kta 09.Února 2008 11:51 to nebylo tím, napsal jsme pár kritik- a všichni ěm poslali do háje, proč- inu proto, že jsem tu an to byl sám a nechat po sobě řvát od bandy namachrovaných rádoby básníku na to nemám chuť a ani čas;)))

Kta - 09. února 2008 11:51
	Marigold > No pěkně mi to tu vedeš, tady to nemá smysl. No nic, po dlouhé době zase přebírám žezlo a tím opravuji Marigolda, má to smysl.

Marigold - 21. ledna 2008 11:35
	Pokud by někdo chtěl poradit se svou tvorbou a zajímal by ho můj názor, ať se mi ozve do pošty, tady to nemá- myslím tím články- cenu...

Thaien - 17. ledna 2008 23:04
	Gabriel 31.Prosince 2007 13:54 Tak tedy s "a" na zacatku druheho radku druhe strofy souhlasim, ale potom by bylo na miste pred "ted" psat tecku a napsat to s velkym "T". jinak souhlasim s Darmonlorem.

Darmonlor - 03. ledna 2008 10:46

Gabriel 31.Prosince 2007 13:54 Jak jsem psal v Gráciích, říkankovité, obraty působí křečovitě. První sloka ujde (možná jen "o kterém si každý sní." zní nějak... divně, "o kterém snad každý sní" by na mě působilo líp. "a dotýkám se boků tvých," Tady je "a" na začátku zcela zbytečné a působí rušivě. "naždy vepsána je do snů mých." zcela vypadává z rytmu, to bys měl přepsat jinak. "v mých snech pak jen k tobě letím," je zajímavý jazykolam, ale do básně se nehodí :) "a smích tvůj krásný zaslechnout," imho zase zbytečné "a". "já tobě bych chtěl podlehnout." Zkus prohodit "bych" a "chtěl", zní mi to líp. A jinak, ano. Je to vyčpělé ať děláš co děláš. Když budou všichni psát o upírech a já napíšu svojí prvotinu o upírech, bude to neoriginální a vyčpělé, i kdybych nic podobného nikdy předtím nepsal.

Gabriel - 01. ledna 2008 18:21
	eithné: Tak to každopádně :DDD

Eithné - 01. ledna 2008 18:17
	Gabriel 01.Ledna 2008 18:03 Jenže už jej zachytila spousta lidí před tebou a i lépe - proto už se téma zdá být ohraným. Je pravda, že originalita tématu udělá hodně ;o)

Gabriel - 01. ledna 2008 18:03
	delph: Nom vyčpělé téma ...nevím napsal jsem to poom co jsem byl na věnečku s tou nejúžasnější dívkou kterou znám a která se uvolila být mojí přítelkyní ...takže nevím....možná vyčpělé pro někoho kdo o tom píše pořád a nikdy to doopravdy nezažil...já musel ten jedinečný okamžik nějak zachytit...zachytil jsem jej takto... 8D

delph - 01. ledna 2008 17:02
	Gabriely musím říct, že je to docela v pohodě, kdyby to nebylo tak vyčpělé téma popsáné tak strašně používanými termíny, že to nemůže být doopravdy dobré. Ale jestli začínáš je to vážně dobrý, krom jediného okamžiku hned v třetím řádku. "svět se stává" má příliš velkou kadenci oproti zbytku básně. použitím "svět stává se" je mnohem uhlazenější a hodí se ke zbytku básně.

Gabriel - 31. prosince 2007 13:54

Pomalu kroužíme setmělým sálem, v srdcích máme souznění, svět se stává pro mne rájem, o kterém si každý sní. ... Lehce líbám tvoji šíji, a dotýkám se boků tvých, teď jen pro tu chvíli žiji, naždy vepsána je do snů mých. ... Konečně zas štěstí cítím, jak probouzí se k životu, v mých snech pak jen k tobě letím, už necítím samotu. ... Vidět úsměv na tvé tváři, a smích tvůj krásný zaslechnout, To ty jenom štěstím záříš, já tobě bych chtěl podlehnout. Gabriel Singoll ©2007

delph - 23. prosince 2007 21:03
	Galka: no to snad ani není poezie, jako spíš lépe popsaná depka. To opravdu není k veřejné publikaci podle mě. Jen pro uzavřený okruh posluchačů a čtenářů ;o) jako třeba tady v katovně

Marigold - 23. prosince 2007 19:40
	Tak se omlouvám za své absentování, ale až do začátku roku, spíše až tak do druhého se zde z důvodu prakticky neustálých piatik, hledání inspirace a tak voubec nebudu vyskytovat, takže tvořte a já se vám an to pak průběžně vrhnu;))

delph - 22. prosince 2007 18:27

přiznám se že jsem to nečet celý, ale jen rámcově. Ale hned první dva odstavce začínají stejnými slovy jako v druhém řádku, člověk si pak myslí, že to tak bude pokračovat a ejhle nkde nic. Zadruhé neumím zas tak dobře slovensky ale myslím, že noc a minulosť se nerímují a dál je taky pár věcí co se mi moc nerýmují. Dál máš to celé v čtyřřádkových odstavcích a najednou je dvakrát nepochopitelná změna.

Marigold - 19. prosince 2007 16:00
	Ocel 19.Prosince 2007 15:07 já bych zase řekl, že už by se nemělo dávat nic navíc... opravil bych poslední verš, který mi zničehonic proti všemu tomu přijde naprosto vybočující, nepatřičný a nepatřící tam kde je... ale celá báseň se mi líbí, jen ten rytmus, nevím proč, ale absolutně tam až asi an první sloku chybí, více doma, v práci právě padla;:)

Ocel - 19. prosince 2007 15:07
	No ty verše v posledních dvou řádcích jsou spekulativní, ale budiž. Každopádně mě tato báseň něčím zaujala, ať už to bylo zpracování, nebo jisté metaforické ztvárnění obrazu, který se člověku při čtení může vybavit. Já bych řekl, že motivem je Kruh ve všech jeho formách. Akorát bych před poslední sloku přidal ještě něco málo, protože mi to přijde jakési příliš rychlé.