Andor.cz - Dračí doupě online

Já: Lásko, kde mám kabát?
Zbyhněv: Na zemi...
Já: A proč???
Zbyhněv: Protože on byl na okně a pak se otevřely oči...
Já: *Nechápavý pohled...*

Pod tím on jsem si prý měla přestavit kocoura, ale co myslel těma očima fakt netušim... :D

...jsem si vzpomněl, čeho je widva schopný jako jednotlivec, natož organizovaná skupina...

Nalf ve společenstvu

RP já a Liss.Shan:
Moje postava kvůli jedu oslepla a byla pár dní v limbu:
Já: Co se stalo?
Ona: Jsi slepý
Já: To bych si v životě nevšiml...

O chvíli později, pořád slepá postava:
Já: A co se změnilo teda na mém vzhledu?
Ona: *podá mu zrcátko*
Já: ...

Z politologické konference v Kolíně:

Přednášející je opět slovák (:D)

Povedal bysom, že je niečo zle, keď šéf maďarskej strany FIDES vravie: "Keď obmedzieme pravomocie ústavného súdu maďarskej republiky natolko, že něbude mať pravomoc rozhodovať o tom čo je či nieje ústavné či protiústavné, tak nemože byť žiaden zákon protiústavný." Tak načo taký ústavný súd, keď nemože rozhodovať o ústave? Keď by totok navrhl hocijaký politik v západnej krajine, tak by si všeci mysleli, že je šibnutý, nie tak v Maďarsku, tam s tým vyhrávajů volby a hovoria, že "taká je vola ludu". A totok nieje problém neschopnosti maďarských voličov, totok je problém totálnej stupidity šéfa Fidesu a nevyzraté politické kultury tu vo východnej eúrope. *hluk z publika* ...okej.. vy česi ste ta "stredná eúropa", keď si to želáte... *smích*

"Ty... Ty... To ty můžeš za všechno! Bych si tady nechala mobil kvůli tobě, protože jsi úplně to... Blbý!"
*Já? Ale kdepak, ještě řekni, že můžu za hlad, války...*
"Ty můžeš za všecko! Protože jsi to... Světová velenemoc!"

Z hudebního fóra, téma "Co vás v poslední době zklamalo, popřípadě naštvalo".. prostě se nemůžu nepodělit :D

Já: A tohleeeee.... e.... to je Aladinova lampa (fotky otesaného kamene z kostele, to s lampou jsem jen prácla)
Darča, Katka, Martin: V KOSTELE?!?!!
Otec: Leninova?

Opsáno z časopisu "Válka":

Komentář k bojům na řece Ussuri mezi Čínou a tehdejším Sovětským svazem v roce 1969:

Ztráta tanku s nejnovějšími přístroji přiměla velení 135. motostřelecké divize, aby konečně porušilo usnensení politického byra ÚV KSSS, že do konfliktu nesmí vstoupit regulérní armáda a vydalo příkaz svým dělostřelcům i oddílu s raketomety BM-21 GRAD, aby zahájili palbu na Číňany drží ostrov. Salvu vypálilo 18 vozidel a 720 téměř stokilových raket vyletělo na útočníky. Při výpočtu střelby však došlo k chybě a rakety proto nedopadly na ostrov, ale o pět až sedm kilometrů dále na čínském území....

...Tam naprosto smetly čínskou vesnici se vším co se v ní nacházelo - velitelstvím, sklady, nemocnicí a všemi lidmi.

Pozn. Na ostrově na který měly raketomety pálit bylo 300 čínských vojáků, to místo co omylem "vymazaly z mapy" obsahovalo celé divizní velitelství a hlavní zásobovací sklady pro čínské pohraniční vojska v oblasti. Aneb umění netrefit se...

Nejprve abych vysvětlila, že následující se vztahuje k mé práci - plním ve volném čase kosmetiku do ampulek a vzhledem k tomu, že je to zdlouhavá a finačně značně nevděčná práce, se mezi mnou a mně pomáhající sestrou vyvinulo určité názvosloví. Plná mísa ampulí jest 'hovno', velká salátová mísa pak 'sračka'. Do jené 'sračky' se vejdou tak tři 'hovna':)

Já: "Třetí hovno!"
Sestra: "To jsme teda zatím hovno udělaly"
Já: "Už mne bolí ruce.. Se na to vyseru."
Sestra: "To by nám docela pomohlo.."
Já: "Jak jako.. Jedno hovno navíc nic nezmění."
Sestra: "Jde o to, jakou definici hovna použiješ."
Já: "Máš na mysli, že existuje hovno počitatelné a hovno nepočitatelné... a hovno, které raděj počítat nechceš?"
Sestra: "Hovno nepočitatelné je nejspíš sračka, co? Ta by nám docela pomohla.."
Já: "Začni."

Jednou jsme takhle probírali s přítelem zdravotnictví.

Já: Miláčku a víš, že už jsou speciální doktoři pro muže stejně jako pro ženy?
Zbyhněv: ???
Já: No tak dříve byla urologie a teď...
Zbyhněv: *Mi vehemetně skočí do řeči a zděšeně vykřikne.* JÁ K ŽÁDNÝMU ORNITOLOGOVI CHODIT NEBUDU!

V tu chvíli mě to opravdu pobavilo :D :D ...

Milujeme Twiligiht... :D

Den u Cullenu...

Carlisle vchází do domu:Ahoj rodinko!
Emmett:Čau vole! (sfetovaně)
Esme:Ahoj miláčku. (jde k němu,ale zakopne a spadne)
Dům:(se otřásá)
Esme:Doprdele...co se to tady zase válí? (odkopne předmět do kouta)
Edward:To je Bella!!!!
Jasper:(opraví ho) Byla!
Edward:(se rozbrečí)
Esme:(utěšuje) Ale notak koupím ti jinou hračku!
Carlisle:(sedá si na gauč vedle Emmetta)
Emmett:(zvrací)
Jasper:Fůůůůůj ty prase! (řve)
Alice:(vletí do baráku s plnýma rukama tašek)
Emmett:(stále zvrací)
Carlisle:(vyhýbá se zvratkům)
Esme:Kde jsi byla holčičko?
Alice:(naštvaně) Kde myslíš matičko?
Jasper:(hlásí se) Já to vím!
Alice:Nepodlejzej!
Jasper:(vzlyká) Ty už mě nemáš ráda!
Alice:Děláš jako kdybych někdy měla!
Jasper:(propuká v pláč)
Esme:Edward potřebuje novou Bellu! (křičí ne celý dům)
Rosalie:(znuděně vychází z ložnice) Už zase?
Edward:Jak zase teprve po třetí! (tváří se uraženě)
osalie:A seš si jistý že je po ní?
Carlisle:Dovolte abych se s vámi podělil o své lékařské zkušenosti: kaput!
Edwar:(brečí)
Esme:(dostává záchvat smíchu)
Carlisle,Alice,Jasper,Edward:(čumí jak spadlí z višně)
Rosalie:(také se začíná smát a kříčí) Emmett v záchvat blití podpálil konopí!
Carlisle,Alice,Jasper,Edward:(nechápou)
Rosalie:Hoří barák vy tupci a Esme se toho nadýchala!
Carlisle:Vzdávám se veškeré zodpovědnosti a jakožto lékař se prohlašuji za nesvéprávného! (utíká)
Jasper:(následuje ho)
Alice:(se začíná smát)
Rosalie:(je fuč)
Emmett:(přestává zvracet a utíká)
Alice a Esme:(utíkají)
Edward:(zdrhá)
Bella:(se zvedá ze země a hoří)
Jasper:(utíká před hořící Bellou a řve) Neměla bejt náhodou kaput?
Bella:To máš za moje osmnáctiny.
Carlisle:(omluvně) Moje chyba.
Jasper:(leze na strom)
Strom:(hoří)
Bella:(skácí se k zemi)
Esme:(uvažuje) Myslíš že už je fakt po ní.
Carlisle:Nevím nemůžu ji změřit puls.
Rosalie:(bije Emmetta po hlavě)
Emmett:(křičí)
Celou situaci s povzdálí sleduje celá smečka vlkodlaků.Smějí se tak,že se neudrží na nohou a při jejich nárazu na zem spadne to co zbylo s domu.
Cullenovi:(s válečným pokřikem běží proti vlkodlakům)
Smečka:(utíká)
Bella:(KAPUT!!!!!!!)

Otec: Jak bylo dneska ve škole?
Já: Hrůza...
Otec: A co ty, Terezo (sestra)? Teda Michal hrůza...
Já: A kapela hrůzy...