Andor.cz - Dračí doupě online

Zamyšlení s kamarádkou:

I: Kde jsou ty časy, kdy se na andoru dalo řádně hrát a nebylo to jen samé hloupé naruto a podobně.
E: Ano, mi to povídej, hrát se tu nedá a když jde člověk do hláškovníku, tak mezi těmi hloupými pubertálními nevtipnými hláškami už skoro ani nelze najít něco trefného. Andor je na nás příliš mladý.

Matikář před písemkou:

"Takže si nachystejte papíry formátu A4, možná A5... Evanlyn bude stačit A8."

Matikář mi (opět) kouká přes rameno:

"Slečna Evanlyn bude příště psát na průhlednou fólii, abych si to mohl dát do zrcadlové promítačky a promítnout."

Poznámka v mobilu: Na příští písemku z matiky- průhledná fólie formátu A8 :P

*s kamarádkou si povídáme o volbách prezidenta*
Kamarádka: *uprostřed češtiny* Naruto na hrad!
Třída: *nechápavý pohled*
Já: *výtlem*

Aktuálně probíhající DrD+. Diskuze o mutacích čarodějů.
Čarodějka (Horalka): "Třeba máš mutaci uvnitř těla, o které nevíš."
Čaroděj (Trpaslík): "No třeba mám srdce na druhou stranu hned pod žábrama."

S kámošema hrajeme HoI 2, Já jsem Řecko, kámoš 1 Rumunsko a kámoš 2 Polsko

Polsko obsadilo za pomocí Francie a Československa Německo, dostalo německý průmysl a tech teamy, to jsme si nemohli nechat líbit, jelikož by strašně zesílilo

Já (Řecko): Hej co takhle další dělení Polska, rozdělíme si ho, ty všechno a já se budu dívat
Rumunsko: To by bylo nejdivnější dělení Polska v historii :D

Já: Konééééčněěě!!!
Třída: *nechápavé pohledy*
Já: *vytáhnu z batohu tři láhve vodky*
Spolužák: Káááámóó dem se vožrat *a vytáhne z batohu whisku*
Třída: *tměř se nám dvěma klaní aby mohli dostat panáka*

O tři hodiny později:
*Vcházím na záchody a jeden úchyláckej spolužák akorát říká:*
... no a pak si vyndala umělý zuby...
Druhý spolužáka:*místo slov se z něj valí dávivé zvuky*
Spolužák 1: No co aspoň to tolik nepocítíš když skousne....
Já: Potřeboval jsem na záchod, ale dojdu si na dívčí.....
Spolužák 1: Na ty samí jak tě tam v druháku chytla uklízečka s tou prvačkou?

Dívčí záchody:
Tomáši ty idiote! Kolikrát ti máme říkat že o přestávkách sem nesmíš?

Dnešní tělocvik po tom, co jsem naprosto umírajíc a neschopná popadnout dech doběhla do cíle. (Okruh kolem přehrady na čas. Rozumněj - já se svou na nic kondicí a odporem k tělocviku, slabýma plícema a nízkým tlakem málem kolabuju.)

Já: *Umírám.*
Učitel, svým naprosto typickým tónem: "Raduj se néééé? Máš novej osobní rekoooord

Devátá třída o přestávce:
Já: *mám tričko s větším výstřihem*
Třídní: *dojde ke mě tak blízko, že mám pocit, že mě snad chce políbit a začne mi ve výstřihu knoflíčky zapínat* Víš, já bych ti tam ještě tak dva konflíčky dala.. *řekne velmi vážně*
Kamarádka: *sleduje to a prská smíchy*
Já: *zakláním se tak, že mám pocit, že se za chvilku dotknu hlavou země*

Prvák na střední:
Já: *přicházím s tričkem s výstřihem*
Spolužák zrovna po trávě: Hele Kim, máš moc pěkné tričko
Kamarádka: Hele, Řezníku, víš o tom že tričko se nehodnotí jen podle výstřihu?

Anglie:
Sedíme s holkama v mekáči a přijdou dva kamarádi, jeden se zastavía kouká na mě.
Já: *zmatená* Co je?
Kamarád 1: *šeptá tomu druhému* Ty vole, ona nemá podprsenku!
Já: *pohled typu -.-* Úžasný postřeh puberťáka..
Kamarád 1: *vražedný pohled* Za dva dny mi je 18!
Já: Úžasné, budeš velký kluk, tak já si jí za ty dva dny vezmu, abys měl radost..
Ostatní: *válí se na zemi smíchy*

Devátá třída:
Kamarád: Sakra, jde Hanka, já se s ní ještě nerozešel, musím jí nějak naštvat! *natiskne se na mě*
Já: *zmatená* Co je?!
Kamarád: *začne mě ohrabávat*
Hanka: *úžasně vražedný pohled*
Já: Dokonalé -.-
Kamarád: Díky Kim! *usměje se a jde si zase po svém*

Včerejší hláška u Albertu ...

Nell : Asi si koupím obrněné auto a všechny srazím
Já : *Nechápavý pohled* Transportér nebo něco takového ?
Nell : Tank idiote !

"Nebuď hysterickej!"
"Jo! Nebuď historickej."
"To jsem měl mysli."

aneb když omylem řeknete originál a ne to, co chcete

Hysterie z vražedné čtyřhodinovky instrumentální analytiky, která se, čistě mimochodem, konala do 17:00.

Já: *konsternovaně zírám na hustě popsanou tabuli* "Takhle jsem naposledy brečela u Zelené míle..."
Spolužačka: "Zavolejte kněze!"
Já: "Mám toho dost, potřebuju upustit páru. Jdu zpívat! Hej hou, hej hou, a trpajzlíci jdou!"
Třída: *šokovaný pohled mým směrem*
Já: *naprosto suverénně* "A teď všichni!"

UNIX is user friendly. It's just selective about who its friends are.

Aneb jak říct studentům, že v tomto předmětů jich většina zemře. :D

Krátce po "tom".
Já: "...No jestli ty děcka budou po tobě..."
On: "...Tak je hned odprásknu sám."

Aneb Zbyhněv nám zmoudřel. Oo :D

*bavím se s kamarádkou na téma "proč ses rozešla se svým klukem"*
Kamarádka: "Víš ty vůbec, jak často jsme spolu spali?"
Já: "Nevím, jestli to chci vědět."
Kamarádka: "I Vánoce byly častěji!"

Občas si říkám, že mám tu nejdrsnější máti na světě :D

Mamka: "Blbý methanol."
Já: "Hm, co se dá dělat."
Mamka: "Vyřadit z provozu jenom 35 lidí, to je amatérství."

*Jiná situace, jiný čas, společně koukáme na Poštu pro tebe. Jelikož jsme náležitě sadistické bestie, činíme tak zpravidla z toho důvodu, abychom se těm nebohým lidem mohly smát.*
Paní v televizi: "Svého manžela jsem milovala. Když po dvou letech zemřel na rakovinu, sesypala jsem se..."
Mamka: *šílený záchvat smíchu*
Já: "Huh? Tohle nepřipadá směšné ani mně, mami."
Mamka: "Pche, se jí nedivím, že ho tak milovala, když umřel po dvou letech. To jsem k tvému otci taky ještě necítila odpor."

Asi půl hodiny po rozhovoru o československých prezidentech.

B: Tak si pustíme televizní noviny.
Já: Proč? Já se na ně nedívám.
B: Tam to budou říkat.
Já: Co tam budou říkat?
B: Že umřel.
Já: A kdo umře?
B: Vždyť jsi to říkal.
Já: a co jsem kdy říkal?
B: Že slovenský prezident umřel.
Já: *výbuch smíchu*

Ráno, babička bez mého vědomí strčila mé sako do pračky.
Ty idiote neumíš si vyndat kapsy? A že by jsi třídil prádlo... já nebudu prát bílé s černým!
(Vytáhla sako ve kterém bylo zamínko, bílá košile a v kapse kapesní hodinky -_- )

Oběd:
*Vyndavám švestkové knedlíky z vody přiběhne babička, neví co to vařím*
Co tady honíš?!