Andor.cz - Dračí doupě online

Elisabethe L. Dawis - 28. května 2012 18:15
	Z dnešní hodiny Základů Elektrotechniky Učitel:"Když nalijeme do varné konvice vodu, nezačne vařit hned. To až po určité době. A my se musíme zeptat proč? Protože je tam určitá energie. Když do varné konvice nalijeme naftu, zase se doba změní a ona začne vařit později. Když do ní nalijeme benzín ... tak jsme v prvé řadě idioti, a to samé i s tou naftou."

Seran - 22. května 2012 21:50
	Bavím se s babičkou o tom jak dala bedínku pro kočku na balkon Byli v 4patře uprostred města "..no a na noc balkon zavírám aby sem nikdo nevlezl"

bianka dela richi - 20. května 2012 17:34
	Další pokračování včerejšího večera. Kde padlo spousta pěkných hlášek, ale tady tato se nám uchovala jedna hláška. Přítomen opět Arianus, Wolfí, Arya a já. Wolfí: (na Arianuse) Už ti nedám. Arya: (udiveně) A tys mu dala? Wolfí: Ne, on si na to musel vzít klacek.

Enderson - 20. května 2012 16:35
	DrD online na skypu "Aha. Ty říct mi co být přítel. On" naznačí toho kněze "mě nazvat přítel." "Aha. No, přítel je... někdo koho máš rád, s kým děláte věci společně a navzájem si pomáháte a... tak. A není to jídlo."

Arinar - 20. května 2012 11:47
	Nemůžu uvěřit hlášce z filmu Postřílej je všechny, kda hlavní hrdina čelně narazí do jedoucí dodávky, proletí předním sklem. Proletí čelním sklem dodávky. V letu se efektivně otočí, dopadne na zadní sedačky dodávky(nebo do zadního prostoru), ještě stihne zastřelit spolujezdce a řidiče a pronese: ,,A pak, že se mají používat pásy."

bianka dela richi - 19. května 2012 22:09

Velice povedený srázek v Praze. Jsme v čajovně, pokuřujeme vodárku. Prostě nádherná idylka. Přítomní jsou Arianus, Wolfí, Arya a já. (Arianus a já jsme byly venku "na vzduchu") Wolfí: Vy dva můžete kouřit i jiným způsobem. Já: Ne tak, jak si myslíte.. Arya: Takže jste nebyly na cigaretě? po chvíli Já: Mně bolí pusa. (Přesněji od smíchu, ale okolím pochopeno jinak.) po chvíli Já: Já nic nevidím. Já nic nevidím. (Je tu strašná tma a vidím blbě na písmenka na notebooku) Arya: Tak otevři oči.

Raught - 18. května 2012 21:58
	Perlička z práce - telefon. (Jsem zamstananec jedné nejmenované ZOO.) Paní: No nám se přemnožili potkánci a nemáme je kam dát. Myslíte, že by jsme je mohli ubytovat u Vás? Kolegyně: No já se zeptám šéfa. /Zvedá služební telefon./ Pane šéf, mají supi ještě potkaní dietu?

Naze - 18. května 2012 21:32
	Dnešný status bývalého ministra spravodlivosti na FB: "Davam Cechom na tychto majstrovstvach sveta este den, maximalne dva."

Snow - 16. května 2012 23:55
	Neznámý diskutující na netu: Navrhuji krátký epitaf na politický náhrobek našeho oblíbeného korupčníka: "A KurvadRath!"

Enderson - 16. května 2012 18:09

Ach zase ta práce :D člověk tam postává hovno dělá... šak to znáte... Já: pořád řešej toho Ratha... Nadřízená: To víš zloděj nejvíc křičí... Já: Ostatní politici by si z něj měli vzít příklad. Nadřízená: Proč, úplatky už berou.. Já: Ne, měli by se nechat chytit. Nadřízená: Vypnul jsi rádio? Já: Ne poslouchal jsem, když jsem vytíral. Nadřízená: Tak ho vypni! Já: Nemůžu teď jsem tam vytřel. Nadřízená: Tak já ho vypnu ráno... (Nějáký cikáni se nám snažili přes plot vzít staré okapy které před včírem vyměňovali- vyběh na ně kuchař s nožem a a začal na ně řvát ať to položej a táhnou... Když se pracně dostali přes plot začal se jim pošklebovat: Haha cikorky máte hóvnó, máte hóvnó! (vtipnější bylo jak tam poskakova a ukazoval si na ně jak malej kluk)

Elissa - 16. května 2012 17:52
	Dnes byla fyzika velice vtipná. :D Teda, pro nás, pro učitelku to byla noční můra. Měli jsme říct, který živočich za sebou zanechává stopu. Spolužák: "Pták, když má průjem!" Učitelka se pokoušela dokopat k pojmu "křivočarý pohyb." Učitelka: "Jak se řekne jinak kružnice?" Spolužák: "Kolečko!" Učitelka: "Copak jste nikdy neslyšeli slovo "křivky?" Celá třída sborově: "Ne."

PsychoP - 15. května 2012 15:35
	Spolužák ze střední na FB: "Pro Rátha musí být mrzuté, že si na něj posvítili, zrovna když vyšlo Diablo..."

FortunaSarkissian - 15. května 2012 12:50

Jitka: Ahoooj, hele Tome, ty jsi si obarvil hlavu?? Já: Ne. To při posledním souboji s Batmanem jsem spadl do kádě se savem. --------------------------------- Asi po 30ti pozdravech lidem v práci jsem už byl naštvaný že mi skoro nikdo neodpovídá. Já: To jsem nějakej exot že mi na mě všichni čumí jako na debila a ještě k tomu nejsou schopní mi alespoň odpovědět na pozdrav. Petr: jsou to potvory,vyser se na ně. Já: No jasně, a pořád na mě budou čumět jak na exota, tak se nabarvím na zeleno, obuju si sněžnice a konečně mě budou brát alespoň trochu vážně..

Xin - 12. května 2012 21:29
	Já, Markros, Agrus a Ergal hrajem DRD Dostaneme se do místnosti plné draků a můžeme si vybrat jakým drakem se můžeme stát. (Já : Duhovej) Agrus: Xindle, budeš srát duhu!! Markros (PJ): Ne, Agrusi, on bude zvracet duhu. Já: Agrus, jak se řekne anglicky zvracím?? Agrus: Puking Já: I am so happy, I'm puking RAINBOW!!!!

Siss - 11. května 2012 17:53
	"Ale ono fakt stačí strčit tu kachnu jen do vařící vody a vytáhneš ji bez peří. Viděl jsem to v dokumentu!" "A jak se jmenoval?" "Šípková Růženka. A asi to nakonec byla husa..."

Elissa - 10. května 2012 19:31
	Dnes o matematice: Spolužák: *Nadiktoval výsledek a zašmatrál v lavici.* Učitel: Co tam máš? Spolužák: Ale nííc. Učitel: *Vytáhne kalkulačku.* Jak se sem dostaly stejná čísla, jako má ten výsledek? Spolužák: Někdo mi je tam asi naťukal! Učitel: Já tě taky naťuknu!

Liss.Shan - 06. května 2012 21:39
	*debata o Avengers* Loki: Já mám armádu Tony: My máme Hulka Agrus: A my máme Xina

mew mew cat - 06. května 2012 21:13
	Liss.Shan 06. května 2012 21:07 na mojí obhajobu: zamčené bylo perfekntě!

Liss.Shan - 06. května 2012 21:07
	*Cat a já se vracíme z nákupů, načež vidíme jak se kolem auta shluklo pár lidí a všichni na něj koukají na zjevení. Když dojdeme blíže - stále jsem nezpozorovala nic divného - Cat náhle zařve* Kde mám okno!? *po chvilce smíchu ze strany čumilů se ukázalo, že ho jen zapomněl stažené. Hlavně že jsme se dvakrát vraceli, jestli je auto zamčené...*

Enderson - 06. května 2012 12:50
	Diskuze babičky astrejdy o mnišství a klášterech: Strejc: Proč myslíš že do ženského kláštera jednou za dva měsíce přijede avie svíček? Babča: A víš že tady v Kolíně je smíšenej klášter. Strejc: No, to aby ušetřili za svíčky.