Andor.cz - Dračí doupě online

Amrius 30.Září 2006 21:05

Dobrý den,

tak hned zpočátku bych rád věděl, jak se mne plnovous, za plnovous se tahá, nebo se hlad, mne se pevnější hmota, třeba brada ap.
Dále mi trochu nesedí dřevěná chalupa s krbem, ne že by to nešlo, ale v popisu se nejdříve zmíníš o plamínku u zdi, až následně v krbu. První mě napadla hořící stěna. Také bych řekl, že popis chalupy jsi dost odflákl, netvrdím, že potřebuji vědět o kždém hřebíku a kde je který pavouk, ale "chalupa je celá ze dřeva, u jedné ze zdí hoří slabý plamínek..." mi připadá moc krátké, zajímalo by mě, jak to tam vypadá, abych mohl lépe posoudit, kdo tam žije.
..Okenice byývají zpravidla ze dřeva, takže těžko budou zamlžené a průhledné, to by byla okna, což by zase bylo s podívem, že si může farmář dovolit sklo.
Tušení muže, které ho přinutilo vstát a postavit se čelem k nevyřčené hrozbě mi jaksi chybí, chybí mi něco jako: "Nečekaně se muži zježily chlupy na zátylku a kdesi v kostech cítil přicházející konec. Ne jeho, prostě konec" --Jen ubohý příklad právě vymyšlený, ale něco takového bych čekal a chtěl.
U bušení mi chvilku trvalo, než mi došlo, že je to asi bušení na dveře a stále si nejsem jist, původně jsem myslel, že jen někde dupe ježek. :)
Svítící oči, nevím, zda v tvém světě mají temní elfové svítící oči, ale myslím, že je to nepraktické, hlavně při ukrývání ve tmě, pokud by to měl být odlesk něčeho, nevím čeho, když oheň dohasl.
Pochopil jsem, že meč neměl pochvu, jinak by pochva nesla znaky prapodivné řeči, ne meč.
Také pochybuji, že by si toho kdo v tu chvíli všiml, pokud ano, doporučuji rozepsat. Např:
"Čas v tu chvíli zpomalil v děsivý sled momentů, kdy stařík vnímal každičký, hrůzný detail, vypalující se mu do mozku. Od žlutých očí, ďábelsky zářících z pod kápě, přes těžký pláš» a neznámou řečí značený meč, až po těžké boty se stříbrnými sponami pokřivených tvarů." Opšt jen blbý přiklad, ale když už na něco upozorňuješ, mělo by to vycházet ze situace, jinak čtenáře vytrhneš z děje k suchému popisu a pak ho opět vrhneš do děje.
Detail - většinou vyděšení lidé se potí, ale zalívá je chlad - deatil konec.
Nevím, jak vypadá zohyzděná tvář temného elfa, nevím ani jak vypaá nezohyzděná tvář temného elfa, chybí popis.
Nevím, proč je Elf s velkým E, ikdyž celkově hrubek je tam i tak dost, tak to beru jako jednu z nich.
..Ta scéna se zabitím staříka je suchá a holá, navíc matoucí. "Jeho tělo se sesulo k zemi a Elf se usadil do křesla poblíž krbu." Tady to vypadá, jak kdyby se sesulo tělo elfa a ne starce. Navíc mi to připadá nelogické, když už se stařec schouli, tak nevím proč by vstával nehledě na to, že by to chvilku trvalo.

"Za chvíli nad zasněženým lesem vysvitlo sluníčko a ozářilo tím..." Tady ses konečně dostal k nějakému určení času, do té doby nevím, kdy se co dělo, věčer, při obědě? Muslo být ještě světlo, když venku byly vidět stromy, ačkoli vevnitř hořel oheň.

Když jsou kluci jen dva, tak se nehodí říkat nejstarší, ale jen "starší z nich".

Do světničky vstupuje pouze Jon, ale tělo již objeví oba - nesrovnalost.
A opět skrácený děj, popsat okolí, pocity, myšlenky ap. Chybí atmosféra.
Nevím, proč kněz burcuje lid, tedy pokud není přívrženec nějaké bojvné víry a vtom případě bych opět čekal vysvětlení.

No celkově vzato, je tam dost chyb, nesrovnalostí, špatných obratů a podobně, ale myslím, že by se ztoho dalo "něco" vytáhnout z trochou píle a přemýšlení. Také bych zabrousil pro inspiraci k některým autorům, ne však jen k jednomu, ale podívej se, jak ten, či onen popisují děj, krajinu, pocity a další nezbytné součásti příběhu a nech se jimi inspirovat.
..No, doufám, že jsem tě neodradil od další tvůrčí činnosti.

S pozdavem di'Qued Lannister

Fistandantilus 01.Října 2006 14:08

Já vím, že to víš. :)


Beredur 01.Října 2006 14:10

Hezký. :)

K posouzení a Vaším postřehům předkládám báseň od přítelkyně Abygeil:

Otevřené dlaně

Otevři dlaně a dej mi z ních napít,
chci ochutnat sílu života,
nabídni nekter srdci milosrdný,
stejně tak jako včera i dnes,
horkou Saharou se přenes,
tou žízní, která život lomí
a přežije ten, kdo věštbu zlomí,
nehledě na krůpěji na tváři,
když jeho diamant zazáří,
tak dej mi napít.

Pohlaď mě dlaní svou alespoň malinko,
chci cítit její dotek,
stejný jako matka, jež dítě kolébá,
hladíc svou ratolest duší,
a aniž to někdo tuší,
ten dotek cítit je až v morku kostí,
lidé se bijí bez milosti
a nad hlavami létá strach,
ty nejsi člověk, ty jsi vrah,
tak pohlaď mě svou dlaní.

Ukaž co v dlani tvé je schováno,
chci číst i mezi řádky,
ty čáry v dlani mozolnaté,
které má kovář kující řetazy,
vědět, že dílo mu nikdo nezkazí
a rána ránu stíhá,
pomoc je někdy síla
a mysl napjatá jak tětiva,
ty řádky, co v dlani ukrývá,
tak otevři svou dlaň.

Kolik gest už udělaly tyhle dlaně,
letí mé myšlenky hlavou
při pohledu na ruce matky,
která život dala mnoha dětem,
mnohokrát zabránila obětem,
vybičována lidským strachem,
státi se po smrti jenom prachem,
nezkrotnou vůli kupředu jít,
nemyslet na to, zda bude líp,
to jsou ty dlaně otevřené,
co umí o životě vyprávět.

Aratan 01.Října 2006 14:07
Samozřejmě, mě to připomínat nemusíš, já to vím. Akorát to právě prostě říkám, naříkám, že se mi to nelíbí. Ale nic s tím neudělám :)) Ale stejně díky za to, že jsi se ozval s tou svou zkušeností.

Fistandantilus 01.Října 2006 00:20

Ta mezera před tím otazníkem tam nemá, co pohledávat. Bývaly doby, kdy jsem tam tu mezeru "psal", ale někdo mě na to upozornil (prý, že by se to dělat nemělo) a od tý doby ji už vynechávám. :)




Amrius 01.Října 2006 01:02

Znamínko a pak uvozovka. :) Samozřejmě může být i výjimka, když třeba cituješ (např.: Jak je možné, že mi řekl "zmiz!"?!)... Ale to už je něco trochu jinýho... :-)

Díkybohu se většinou můj cit shoduje s PČP. Většinou - neb pokorně přiznávám, že i já mívám občas problém se ztotožnit s jejich verdiktem.
Interpunkční znaménka vždycky bez mezery před a s mezerou za... a co se uvozovek týče - o tom by možná měl někdo napsat do Článků seriál na pokračování, protože autorů, kteří to zvládají, není ani desetina :)
Jen tak od oka bych řekla, že předchozí odstavec bude v podstatě zase jen spam; jako odčinění svého hříchu se tedy pokusím během dneška přečíst něco odsud a třeba ulehčit Gráciím od jejich vpravdě nelehkého údělu... :))

Fistandantilus 01.Října 2006 00:33
Já si zase ted nepamatuju 4. třídu aneb píšou se dřív uvozovky nebo znaménko?
Má kamarádka mi řekla,že''takhle''? ale cit se mnohem spíše přiklání k ''takhle?''ale stejně to vypadá blbě:-D

Darmonlor 01.Října 2006 00:24
Mě se zase nezamlouvá ta vaše varianta!? (přijde mi to, že se ty znaky snaží na někoho přilepit za každou cenu, pfuj, prostě ee, ani nápad, nikdo to tak psát nebudu i kdyby to mělo být tisíckrát správně, cit mi říká, že to tak správně není i když čárka by toho mohla být důkazem, také nepíšu čárku , takhle že ? I když se mi mnohokrát v článcích stalo, že autoři takhle píší. .) Je to zajímavá problematika. Někomu se to líbit může někomu ne. Všeobecně vzato, interpuknce by měla být jednotná. Ti kdož vybočují jsou extrém. Jsem extrém :)

Darmonlor 01.Října 2006 00:24
Ano přesně takhle_?

Fistandantilus 01.Října 2006 00:20
myslíš tím mezeru před otazníkem jako takhle ?

Jestli ano, tak to se mi příliš nezamlouvá...

Jinak vsuvka. Co si myslíte o tom, jak má být správně umístěn otazník a vykřičník za slovem ? Má být s mezerou nebo bez?

Oficiálně je to samozřejmě bez mezery, ale mě estetika říká, že to mám psát s mezerou, tak co si o tom myslíte ? Čtete raději s mezerami nebo bez nic?!

Amrius 01.Října 2006 00:04
Za každou tečkou, čárkou, vykřičníkem, otazníkem, středníkem atd. se píše mezera.

psychop 30.Září 2006 21:11
1. Odděluj věty krom teček i mezerami.

Tak tohle sem nepochopil jak si to myslel?

Amrius 30.Září 2006 21:05
Zvládl jsem přečíst prvních osm řádků.

Pár rad:
1. Odděluj věty krom teček i mezerami.
2. Když něco napíšeš, prožeň to kontrolou pravopisu a ještě si to několikrát pročti.
3. Neskákej tolik v různých časech, během tří vět jsi mluvil střídavě v čase minulém a přítomném.
4. Popisy kompletuj, neskákej z popisu pokoje na popis osoby a zpátky, je to matoucí.

Jelikož jsem se nedostal dál, tímto končím.

Cor Na 30.Září 2006 21:09
mno nevím co bych ti na tohle mohla poradit. Možná volit jinou stavbu vět a některá slova vůbec vynechat.. vložit do toho část svého srdce..

Fistandantilus 30.Září 2006 21:02
Licee 30.Září 2006 20:49
Qued 30.Září 2006 20:39
Jop, děkuju.
Toto mi nikdy nešlo...

Tak jo po půldenním rozhodovánim semse rozhodl to sem hodit,snad mě za to neukamenujete :-P


Muž postaršího věku,sedící v útlé chalupě kdesi v lesích,si mne svůj plnovous.Chalupa je celá ze dřeva,u jedné ze zdí hoří slabý plamínek uhasínajícího krbu,který do místnosti vpouští příjemné teplo a ozařuje mužovu bojem a žalem zvrásněnou tvář.O krb je opřena stará sukovitá hůl,která už hodně zažila.Přes zamlžené okenice je vidět pouze zasněžená krajina plná stromů.Muž náhle vstal a zamračil se směrem k zamčeným dveřím.Jeho tělo sice už velmi staré přesto stále silné stálo proti přicházející hrozbě.Muž uchopil do ruky hůl a přitiskl si jí blíže k tělu.Ohen uhasl a začalo se ozývat prudké bušení až se starcovi nohy rozklepali.Dveře vylítly s pantů a na prahu stála zvláštní bytost její oči pod kápí svítili žlutou barvou lehce se sehla a prošla futrama vyražených dveří.U boku se jí houpal meč který nesl znaky prapodivné řeči.Z bytosti byl cítit strach a bolest,utrpení a zkáza.Přišla ke krbu a zvláštním jazykem něco pronesla,až se ohen opět rozhořel.Starce si nevšímala,doposud.Až starec překonal svůj strach a roztřeseným hlasem plným strachu řekl ''co tu děláte''?Jeho čelo zalilo pot a horkost.Bytost se na něj otočila a sundala si kápi.Odhalila tím zohyzděnou tvář temného elfa.Stařec propukl v paniku a pokusil se utéct Elf ovšem rychle skočil starcovi do cesty.Podíval se na něj a pak kouskovanou řečí pronesl''ty nikam nepůjdeš''na chvíli se odmlčel a pak dodal''už nikdy''.Stařec se strachem schoulil do klubíčka pod Elfovi nohy.Elf vytáhl meč a zavelel''Vstan''!Stařec pomalu s nejistotou v tváři vstal a podíval se Elfovi do jeho očí.Ten bez citu nadzdvihl meč a usekl starci hlavu.Jeho tělo se sesulo k zemi a Elf se usadil do křesla poblíže krbu.
Za chvíli nad zasněženým lesem vysvitlo sluníčko a ozářilo tím nádhernou zemi blížil se konec zimy a příroda už začínala oživovat.Rostliny se probíjely skrz sněhovou závěj a v městech začínal každodenní ruch.Dva mladí kluci se rozeběhly pryč od města do lesa.''Rychle pojď at to stihneme do oběda dokončit''řekl nejstarší kluk.Mohlo mu být něco přes deset let měl blonďaté na krátko střižené vlasy a modré oči.Jmenoval se Jon''Neboj to stíháme Jone''řekl druhý kluk blonďákovi.Byl o něco menší a měl hnědé dlouhé vlasy jeho oči měli zelenou barvu a byli něčím jiné.Jeho jméno bylo Tod a bylo mu asi osm let.Po chvíli doběhly ke zasněžené světničce.Z komína se ještě kouřilo a cesta k ní byla odklizena od většiny sněhu.''Myslíš,že farmář Dik je ještě doma?''Zeptal se nejistě Tod a podíval se na svého kamaráda.Znali se už dlouho a už od malička byli nerozluční přátele.''To nevím jdeme to ozkoušet''řekl Jon a usmál se.S jistým krokem zamířil ke dveřím a už chtěl zatukat když si všiml jedné dost podstatné věci.Dveře zmizely.Vešel opatrně dovnitř''Halo''zakřičel do prázdné světničky.Byla prázdná,jediné co v ní našli bylo tělo bez hlavy.Nevěděly čí je,ale po chvíli pochopili,bylo to tělo chudáka farmáře.Byl něčím nebo někým zabit.Chlapci utíkaly co jim nohy stačily zpět do vesnice.Prvního koho potkaly byl kněz zdejší vesnice.Všechno mu vylíčily a už se městem rozléhaly zvony poplachu.Za chvíli se na náměstí shromáždila celá vesnice.Kněz předstoupil před ně a zahájil svůj proslov
''Drazí vesničané''zvolal do ubíjejícího ticha kněz.''Dnes v noci se stala hrozná věc''poté se na chvíli odmlčel,ale pokračoval''farmář Dik byl zabit''dořekl a okamžitě se začalo ozývat mumlání a šepot lidí.''A proto!''zvolal kněz aby utišil čím dál více burácející dav''přijede sama králova garda vyřešit tento problém''a na to se ozvala radostná vykřiknutí mnohých lidí.Ano král přijede a co se vyřeší pak?Co se udělá s Temným Elfem?

Licee 30.Září 2006 20:49
Bohužel musím souhlasit, patos.

Cor Na 29.Září 2006 15:08
Abych se k tomu vyjádřila.
Kdybych tě brala za 12 letého klučinu, pak přikývnu a řeknu, je to moc pěkné. Jen tak dál. ale v tomhel případě, to bohužel říct nemůžu. Celý ten článek postrádá jakousi atmosféru. Člověk čte slova, která se snaží vyznít vážně, a naží se v člověku probudit prostě myšlenky, které jej přimějí o celém článku uvažovat, tajit při něm dech a prožívat city a myšlenky s hrdinou. Ale všechno tohle mi tam chybí. Je to možná jen můj názor, jiní to cítí možná jinak, ale prostě to ve mě nezanechalou nějakou stopu. Kapiš to?

Cor Na 29.Září 2006 15:08

Dobrý den,

ano, je to zajímavé a skýtající možnosti, způsob psaní se mi nelíbí. Stále se objevující tři tečky dokonce v kombinaci s otazníkem:
"aby mne tento hlas nabádal k mé budoucí cestě? ..."
Připadá mi to jako přežitek z diskuzních fór a chatů, rozhodně si nemyslím, že to patři v tak časté míře do uceleného slohového útvaru.
Jinak není co hodnotit, vzhledem k délce. Rozviň to a uvidíme.