Andor.cz - Dračí doupě online

Jako konkurence daňovým rájům se Česká Republika rozhodla stát daňovým peklem.

Nový název: Czechia, člen skupiny Agrofert

Lidem by špehování vadilo mnohem méně, kdyby NSA zároveň poskytovala vyhledávač, prohlížeč, mapy a e-mail zdarma.

Dva ruští raketoví technici plní palivem raketu, když si jeden všimne, že palivo prosakuje. Tak se ohne, namočí do něj prs a přičichne.
"Ty Vasilej, ono to smrdí jako vodka."
"Ukaž. Ty vole, ono to chutná jako vodka," ochutná druhý a spolu takhle vyžahnou půlku nádrže. Druhý den, oba dva ještě hladinku, si volají.
"Vasilej, taky je ti tak blbě jako mě?"
"Je, je mi strašně blbě."
"A už sis ráno prdnul?"
"Ne"
"Tak to nedělej, volám ti totiž z Tokia."

>>Koho bys volil v prezidentský volbě a kdo podle tebe může porazit Zemana?
>>Pokud by ho porazilo auto, rozhodně bych volil auto.

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

"Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!
"Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám..."

Potkají se dva chlapi a jeden říká druhému: "Představ si, co se mi stalo; poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo auto." "A co teď budeš dělat?" "No, jak to tak vypadá, tak asi rýži..."

Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlátí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá:
"Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
......
No přece rentgen v Hirošimě.

Farmář říká ženě:
"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo? A jak to víš?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Baví se spolu dva Texaští farmáři.
"Člověče tento déšť přichází jako na zavolanou. Všechno co je v zemi ožije."
"Neblázni Johne, já jsem pochoval tři ženy!"

A jeden(dva) o duze :D
22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to?

Víte, kdo je to bisexuál?
Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"


Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."


Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé, no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."


"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."


"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."


Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."


Jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

Víte, prčo mají slepé děti rády loupáčky?
Jelikož je to pokaždé jiná pohádka.

Ty, Božka, když to děláme, já při tom někdy myslím na jiné ženské.
Pepane! Já, když to dělám s někým jiným, myslím jenom na tebe!!!

Jeden muž jel do Afriky… Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: „To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“

Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: „Fuj, ale to bylo o fous!“ Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu, a říká: „Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“

Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: „Co udělám teď, proboha?“ Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: „Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“

Vsedí se dvě blondýny.
-Jestli uhodneš kolik mám v kapse rtěnek, tak ti sám obě dvě.
-Já nevým, čtyři?

Čím bol váš otec?"
"Tuberákom."
"Nie, nie, ja myslím, čo robil?"
"No, kašľal."
"Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!"
"Však aj zomrel."

Už je to 9 let co jsem pozval ženu svých snů na rande. Dnes jsem ji požádal o ruku. Na obojí řekla ne.

Výte kdy vypukne apokalypsa?
Až cigáni zjistí že máme v krvi železo.

Kdo vymyslel moderní trojboj?
Cikáni.
Na koupák pěšky, z koupáku na kole.

Přijde stará babička po sametové revoluci na úřad:
"Heil Hitler, Herr Sturmbannführer!"
"Ale babi," usměje se úředník, "to jste si spletla dobu..."
"Aha. Tak čest práci, soudruhu!"
"Babi, říkám vám, že jste si spletla dobu."
"Dobu možná. Tebe ne!"

V sedmdesátých letech přinesl synek ze školy poznámku a vzkaz od učitelky, že se má otec dostavit do školy.
Tak otec šel a ředitelka mu říká: "Váš syn má návrh na trojku z chování a má jediné štěstí, že mu ještě není patnáct, to, co provedl, je na vězení."
Otec se ptá, co že syn provedl a ředitelka říká "Vykřikoval "Všechny vás vykopeme a dáme sem komunisty!!!"
Otec se diví: "No ale to je přece správné, ne? Určitě to četl v nějakém agitačním letáku, tak proč má být trestán?" - "Protože to vykřikoval na Olšanech!"

Na berlínském gymnasiu ve třicátých letech dvacátého století vykládá profesor v hodině tak řečené "Rassekunde": "Základním znakem cizorodého živlu židovského je neustálé vykořisťování. Tak nappříklad: V poslední lavici vidím Morice Meira; platí školného navlas tolik, co každý z vás, ale umí - umí toho dvakrát tolik!"