Andor.cz - Dračí doupě online

Přátelé na FB jsou jako propisky.
Máš jich 300, ale píšou ti 2...

Baví se dva neslyšící:
„Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.”
„A co jsi udělal?”
Zhasnul jsem...”

Vzal jsem svou přítelkyni ke kámošovi domů, aby se seznámili.
Její telefon se automaticky připojil k wi-fi.

Dva Arabové se usadili v Polsku a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do polské společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
"Právě jsem snědl vepřovou kotletu s bramborami a s okurkami na kopru, zapil jsem to pivem Żywiec, dívali jsme se na Sky Jumping v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea Varšavského povstání," říká první.
"Vypadni z Polska, zasranej čmoude, a vrať se, kozomrde, tam odkuds přišel," říká druhý.

Víte jaký je rozdíl mezi tramvají a šalinou?

Šalina je tramvaj jako každá jiná, jenom jezdí po vsi.

Dívá se otec do peněženky a pak říká synovi: "Synu, tys mi vzal peníze."
"Proč obviňuješ hned jeho?", snaží se to zachránit matka. "Mohla jsem je vzít i já."
"Vyloučeno. Něco tam zůstalo."

Povedal by som vám vtip o utečencovi. Ale bojím sa, že by prekročil hranice.

- "Na kolikátým rande jí mám říct, že pracuju v OVB?"
- "Na posledním."

Kvůli čekání na České poště dobíhám vlak Českých drah. Naštěstí má zpoždění.
Začínám chápat ten systém.

Si si istý?
Nie, som si ičelý.

Pepa je první den v nové práce. Dělá chemika v laboratoři a strašně se mu chce na záchod. Vyhledá tedy dveře s nápisem WC. Starší kolega jej ale zastaví se slovy: ,,Vole, tam nechoď. Tam skladujeme karbid wolframu!"

Proč je zralé jablko červené?
Stydí se za své zelené puberťácké sourozence.

Učitel: Co je opakem smíchu?
Student: Sex.
Učitel: Cože, ty puberťáku? A proč vůbec myslíš, že sex?
Student: No smích je ha ha ha a sex je ah ah ah

Pojď semnou do koupelny.. ;*
Dostávám chutě..
Miláčku..Zvu Tě
Otevři ústa, mírně si poklekni,
přimhuř si oči, naposled nadechni.
... ... Nástroj je, navlhlý,
zdá se být připraven,
zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven,
uvolni krk, je to jak sen.
Lepkavou hmotou ,plní se hrdlo,
radši to vyplivni, Ty moje trdlo!
Opláchnu nástroj, otřu si hubu,
taky Tě vzrušuje čištění zubů?

- Fakt jste sladký pár, jak dlouho jste manželé?
- Já pět let a ona sedm.

- "Byl jsi někdy v Bratislavě?"
- "Byl."
- "A co doporučuješ?"
- "Nejezdit tam.."

Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Číšník říká hostu při placení: "Co to tady je, propálená díra od cigarety v ubrusu... sedíte tu sám, ten ubrus zaplatíte!"
"Ale ta díra tam byla už když jsem přišel..."
"Jo, to znám, to říkal už ten před váma!"

„Hašení požáru Muzea komplikoval fakt, že střecha se nachází v nejvyšším patře objektu“

NÁŠ RESTAURANT VÁM PŘEJE KRÁSNÝ DEN SV. VALENTÝNA!
Pokud přivedete svou přítelkyni, máte 5 % slevu!
Pokud přivedete svou manželku, dáme Vám 10 % slevu!
Pokud přivedete obě současně, jídlo je na nás!

Co je to jediné, co Andrej Babiš ještě neovládá?

Čeština.

Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"

---------------------------

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

------------------------

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

------------------------

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"