Andor.cz - Dračí doupě online

delph - 03. února 2016 14:05
	Přítelkyně si po sexu vždycky ráda hrála s mými kulkami ... Tak jsem se ji zeptal jestli se jí tak líbí? Prý jen nostalgicky vzpomíná, když je taky měla ... Co tím chtěla říct?

Hitomi - 03. února 2016 10:30

Debata ve škole se Zemanem: Pepa: "Mám tři otázky: 1. Už má Mynář prověrku? 2. Říká se, že jste placen Kremlem, je to pravda? 3. Už jste našli Peroutkův článek?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Zeman opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Boban a říká: "Mám pět otázek: 1. Už má Mynář prověrku? 2. Říká se, že jste placen Kremlem, je to pravda? 3. Už jste našli Peroutkův článek?" 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Pepa???

Hitomi - 03. února 2016 10:29
	Až si někdy budeš připadat zbytečný, vzpomeň si, že Německo má prezidenta.

Hitomi - 03. února 2016 10:29
	Manželka přišla domů a seřvala mě, že jsem ožralý: "To bylo keců, že budeš držet suchý únor!" "Však taky jo, podívej na ty flašky - Sauvignon, Ryzlink rýnský, Rulandské šedé..."

Hitomi - 03. února 2016 10:28
	Moje máma vždycky říkala: "Vždy si potraviny nejdřív opláchni, než je budeš jíst. Skvělá žena. Hnusné sendviče.

Hitomi - 20. ledna 2016 20:51
	Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou." Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!" Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence..."

Hitomi - 20. ledna 2016 20:49
	Ctyri dny a ctyri noci bojoval Chuck Norris holyma rukama s obri anakondou. Potom si uvedomil, ze masturbuje.

Hitomi - 20. ledna 2016 20:49
	Príde sliepka do obchodu: "Máte televízor?" "Máme, ale len čiernobiely." "To nevadí, hlavne nech zrní."

Melory - 16. ledna 2016 21:09
	Policajtské: Víte, proč mají policajti v autech truhlíky? Aby mohli sázet pokuty. Víte, proč mají policajti v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky. Víte, proč mají policajti v autě lednici? Aby měli čerstvé zprávy.

Hitomi - 14. ledna 2016 12:44
	Puberta: hihňáte se symbolu na tlačítku kopírky Dospělost: hihňáte se symbolu na tlačítku kopírky, ale máte auto a podílové fondy

Hitomi - 14. ledna 2016 12:23
	*vytahuju v hipster kavárně pytlíček s bílým práškem* Barista: Hej! Co to tam máš!?! Já: Koks, jenom koks. B: Ok, bejt to cukr tak letíš.

Tweety - 12. ledna 2016 09:22
	Melory 11. ledna 2016 23:59 pokračování a víte co je to sado-maso humor? 10 popelnic v jednom dítěti

Melory - 11. ledna 2016 23:59

Několik mých oblíbených, morbidních Je to červené a neotočí se to v předsíni, co je to? Dítě s krumpáčem v hlavě. Je to červené a buší to na dveře, co je to? Dítě v mikrovlnné troubě. Víte co je černý humor? Deset dětí v jedné popelnici. Víte co je mobidní humor? Jedno dětí v deseti popelnicích. "Mami, proč je to maso tak tvrdé?" "Kolikrát ti budu říkat, že babička už byla stará." "Mami, co bude k večeři?" "Nemel a vlez do tý trouby!" "Tati, proč děda tak kličkuje?" "Nekecej a nabíjej!" Má to 80 nohou a 4 zuby, co je to? Domov důchodců. Víte co je maximální rychlost? Když běžíte za roh a vidíte si na paty. Víte, co by se stalo, kdyby muži přioperovali půlku mozku? Začala by mu menstruace.

Keksa - 05. ledna 2016 15:23

Z Facebooku: Ona telefonuje jemu: "Prosímtě praskla nám hadice od pračky, kup ve městě novou." On: "Aha a jakou?" Ona: "Prostě hadici k pračce, snad jich nebude tolik. Je bílá." On: "Bílá, jo? No to je zásadní parametr... k tomu, abych byl v obchodě za de-bílá." Ona: "Tak prostě nějakou kup, snad to bude sedět". On koupil hadici - špatnou, neseděla. Vymontoval tedy starou prasklou hadici a vrací se s ní do obchodu vyměnit tu špatnou za správnou podle vymontovaného vzoru. Prodavačka: "Jo tuhle máte! No, kdybyste řekl, že chcete bílou, tak to bych vám ji dala rovnou."

Hitomi - 31. prosince 2015 15:30

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip: "Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj. Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..." Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!" A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

Hitomi - 31. prosince 2015 15:29
	Kdyby měl Hitler takovou zimu v roce 1942, dojde až do Japonska.

Hitomi - 31. prosince 2015 15:28
	Tento rok silničáři zastihli zimu nepřipravenou

Hitomi - 31. prosince 2015 15:27
	Denně dávám telefon do nabíječky tolikrát, že mám v podstatě zase pevnou linku.

Hitomi - 31. prosince 2015 15:27

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Xero - 29. prosince 2015 21:28
	Zbyhněv 28. prosince 2015 01:59 Některá léta nepříjde vůbec a občas dotírá půl roku. Před léty to bylo vždycky lepší.