Andor.cz - Dračí doupě online

Miloši, ty prase!! Jak jsi mi to mohl udělat? Po všem, čím jsem si teď prošla, ty mi klidně vymrd*š ségru! Ty bastarde!!!
- Jéžiš,Marie, zklidni se! Na svou obranu musím říct, že když jsem přišel do práce, ležela tam na stole úplně nahá a byla fakt kus! Jsem jenom chlap, co jsem měl podle tebe dělat?
- JEN TU ZATRACENOU PITVU, MILOŠI !!!

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
.
.
Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude a ani jak dlouho vydrží.

Poslední čtyři roky jsem strávil hledáním vraha své ex-přítelkyně. Nikdo to ale nechce udělat.

V tý Kalifornii je to tragédie, ale ruku na srdce... vy jste nikdy na vánočním večírku nepřemýšleli o tom, že byste vystříleli půlku firmy?

Podle posledních informací vyslýchá Ransdorfa švýcarská policie, ale europoslanec drze odpovídá jen na půl huby.

Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok.

"Landa se tak snažil, aby vyhrál magora roku...a najednou přijde Randsdorf a uplně ho převálcuje"

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se, přirozeně, začalo zajímat o vše, co dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o své "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu". "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala," poznamenala s úsměvem. Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" - "Bože můj," pokračovala paní bankéřka, "a budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že ano...., za předpokladu, že ti čuráci ze Stavebnin dodají cihly..."

Kurzovní lístek ČNB 4.12.2015:
1 Ransdorf = 1351 Rathů.

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:"Tati, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu.
Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli
jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal
spláchnout a ona:"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnily a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No.
My ne.
Už nikdy.

Chlap se topí ve Vltavě, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel Amerického prezidenta," říká chlap.
"Nás neoblafnete," říkají policajti.
"My dobře víme, který prezident je kokot!"

Po nedávných událostech v Sýrii, hlavně co se týče Ruska a Turecka, si myslím, že se musíme připravit na nevyhnutné.

Film o tom jak Američané zachrání svět.

Winston Churchill prohlásil: Nejlepší argument proti demokracii je pětiminutový rozhovor s voličem.

Teprve Čechům se podařilo tuto tezi vyvrátit. Nejlepší argument proti demokracii je pětiminutový projev našeho prezidenta.

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani: vajíčka naměkko a opečený chléb. Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává. Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla : ,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat." Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá, nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost, tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku. Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal: ,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

Test lenosti: 1654849161564894615165

Jste příliš líní přečíst to číslo celé.

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku."
Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Bombardér."

Jsem přesvedčen, že každá ponožka, co se ztratí v pračce se dřív nebo pozdejc někde objeví jako přebytečné víko z plastové dózy.

Smůla, že jediní lidé, kteří vědí, jak správně řídit zemi, jsou příliš vytíženi řízením taxi a stříháním vlasů.
- George Burns

Baví se dvě děvčata středoškolského věku:
"Já má velice dobrou paměť" Říká jedna a zamyšleně si mne bradu, přemýšleje o vzorci obsahu kruhu.
"v roce 1977..." dodá škodolibá kamarádka.
První je vytažena ze svého toku myšlenek, rychle odpovídá."Jsem nebyla na světě."
"Jo, ale pamatuješ si to."