Andor.cz - Dračí doupě online

Jeden retro vtip.
"Dědečku, udělej vlka!"
"Nic! Žádnej vlk nebude!"
"Dědečku, šukal bys?"
"Haůůůůů!"

Chuck Norris jednou posílal rekomando do Nové Vsi u Nového Města na Moravě a celý se mu to vešlo do tý kolonky na podacím lístku.

Ze soudní síně:
"Já se poškozenému moc omlouvám, že jsem mu na Silvestra tak ublížil, ale zpanikařil jsem, když jsem viděl Araba odpočítávat ..."

- Umřel, protože měl špatnou karmu.
- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?
- Ne, revizák plynových zařízení.

V kavárně jsem zahlédla chlápka, který seděl u stolu, neprohlížel telefon, tablet ani notebook. Jen pil kávu. Byl to asi psychopat.

Kdyby párky a jiný uzeniny skutečně zabíjely, měl by Babiš už dávno i pohřební služby.

Statistik je člověk, který vám řekne, že když máte hlavu v troubě a nohy v mrazáku, je vám, průměrně vzato, příjemně.

"Běženci, zvláště ti s chytrými mobily, odmítají pobyt v nových detenčních centrech Hrdlořezy a Hostivař."

Pražská kavárna je hlavní viník toho, že u nás utečenci nechtějí žádat o azyl. Rozneslo se totiž, že tam vařej "turky".

Pepíčku, proč jsi sestřence ze slovenska udělal takovou ošklivou věc?
To bylo nedorozumění maminko. Říkala "počůvaj ma" a já myslel, že ještě šišlá.

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.

Znáte to přísloví: "Kdo chce kam, pomozme mu tam?"
Tak já bych hrozně moc chtěl na Bali.
A teď se snažte...

Vždycky u sebe mám aspoň 9.000,- v hotovosti. Pro případ, že bych se zastavil v krámku s bio potravinami pro avokádo, limetu a dvě rajčata.

Syn mi říká:
-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.
-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

-Ja mam iPhone, iPad, iMac, čo si mal ty, keď si bol malý?
-Sneh na Vianoce

Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí:
"Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?"
Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo:
"Večeře byla fakt skvělá! Musíš mít asi fakt dobrej hrnec a měchačku, co?"

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě."
"Jó, to máme" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?

Když dědí.

Mladá žena príde domov k matke s plačom.
- "Čo je, čo sa ti stalo?", pýta sa jej matka.
- "Môj manžel povedal, aby som išla do čerta."
- "Aha... A prečo si prišla ku mne?"

Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne:
- Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu?
Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas:
- Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...

Viete prečo opička spadla zo stromu?
Lebo bola mŕtva.

Patológ v pitevni na stole si obzerá telo a hundre si popod nos:
- No vidíte, pán Novák, mali ste strach, že po operácii zostanete na vozíčku.

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
- ”Desať, dvadsať Newton!”
Newton pokojne na to:
- ”Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!”

Hádajú sa Riman a Grék, koho civilizácia bola významnejšia. Grék začne: U nás vznikla filozofia! A Rinam na to: My sme dobyli svet, postavili Koloseum, dali základy európskemu právu...Grék to počuje, a povie si, že teraz ho dostane: My sme ako prví považovali sex za zdroj všetkej rozkoše!
A Riman sa zasmeje: Ale až my sme doňho zapojili aj ženy.

Čaj z valašských kotárů - zaručený všelék

Složení:
5 g třezalky tečkované, 5 g jitrocele kopinatého, 5 g podražce křovištního, 5g prvosenky jarní neboli petrklíče, 3 g zeměžluče lékařské.

Postup přípravy:
Byliny je nejlépe sbírat osobně, ale lze je koupit i ve specializovaných prodejnách zdravé výživy.

Postup výroby:
Směs bylin nasypeme do hrnku, zalijeme 0,5 l vody a důkladně promícháme.Necháme přejít varem a okamžitě odstavíme. Necháme 15 minut odstát a poté velmi, ale velmi opatrně, nejlépe přes plátýnko scedíme do půllitrového hrnku. Nedoslazujeme, a to ani medem.

Užití:
Otevřeme okno, čaj opatrně vychrstneme na dvůr či na ulici a prázdný hrnek doplníme až po okraj slivovicí. Pijeme táhlými doušky.