Andor.cz - Dračí doupě online

Jako malej jsem byl strašnej debil...
No a víte co... Nebyl žádnej Facebook, Twitter a takovýhle věci..
Takže jsem byl debil, ale věděli to jen doma...

O psech:
Pes, který štěká, je nedovařený.
Kdo chce psa bít, brokovnici taky najde.
Kdo chce psem být, ten to má těžký.

U nás ve škole vaří zásadně: Psíčkovou, psuláš, hafle, hafenátky, haflačinky, hafákovou kaši, hafesnou kaši, hafskou nebo psajskou (rajská),psíži (rýže), psenát, štěkanátky, kafkovou, psí vývar, psí žebra, psí ocásek (uzený), a dokonce i psíčí žlázy (býčí)

Ale občas se objeví i čevabkočičí, oči ze závojnatek a ropuší stehýnka. Jednou jsme dokonce v hafesné kaši objevili i ptačí peří, říkají tomu oběd s překvapením.

A pak, že nám nedělaj dobroty, které známe z každodenního života.

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?" Margaret si jej prohlédla. "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý... Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A TEĎ sis něčeho všimla?" Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset." To Berta rozčililo a začal křičet, "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?" "Ne. Nemám zdání", odpověděla. "VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!" Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

Vo firme je len český Helpdesk. Napíšete tam slovensky - Príde vám otázka úplne od veci, čo s tým nijak nesúvisí. Nahnevá vás to, napíšete tam to isté česky a ... Zrazu už ide problém riešiť. Na čo je my teda český helpdesk pre slovákov, keď nevedia slovensky?

Manžel přijde z práce domů a vidí cizí boty. Vejde a vidí, že je žena s cizím mužem v koupelně, tak se proplíží do ložnice a schová se na skříň.

manželka se s cizím mužem přesunou z koupelny do ložnice a tam ji začne ten muž pusinkovat na nahé tělo odshora dolů a přitom říká: "Seš tak krásně umytá, A tady no téda.." pak přejde do spodní části těla.."No ale tady jsi to teda odflákla.."

Manželka na to odpoví:"až se podíváš nahoru, tak se taky posereš..."

Slovní úloha 50. leta: Obchodník prodal za 100 Kč. Nakoupil zboží za 4/5 ceny. Jaký má zisk?
Slovní úloha 70. leta: Obchodník prodal za 100 Kč. Nakoupil zboží za 4/5 ceny, neboli 80 Kč. Jaký má zisk?
Slovní úloha 80. leta: Obchodník prodal za 100 Kč. Nakoupil zboží za 4/5 ceny, neboli 80 Kč. Docílil zisku? Ano / Ne
Slovní úloha 90. leta: Obchodník prodal za 100 Kč. Nakoupil zboží za 4/5 ceny, neboli 80 Kč, a jeho zisk je 20 Kč. Podtrhněte číslo 20.
Slovní úloha dnes: Obchodník porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a myslí jen na vlastní zisk. Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 Kč. Co si o tomto způsobu obživy myslíte? Námět na celotřídní diskuzi po odpovědi na otázku: Jak se cítí, když... (Žádná odpověď není špatná, neobávejte se svobodně vyjádřit své pocity: hněv, rozhořčení, méněcennost, bezmoc). Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat psychologickou podporu, jsou vám k dispozici výchovní poradci, kteří pomohou s přizpůsobením reálnému světu.

Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog.
Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí.
Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ Než se rozmyslí, kachna uletí.
Letí další kachna, psychiatr zamíří: „Vím, že je to kachna, ale ví to i ona? Zná svoji identitu?“ Než to domyslí, kachna samozřejmě uletí.
Letí další kachna, na řadě je chirurg, zamíří a kachnu střelí. Kachna spadne, chirurg se otočí na patologa a řekne: „Jděte se podívat, jestli to byla kachna.“

Skutečný přítel se nikdy neptá proč, nebo na co? Skutečný přítel jde, koupí, přinese, otevře a naleje.

Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu.

Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem"

Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“

Přišel Ferko domů v neděli nad ránem. Ožralý jak doga a rovnou se svalil na postel.
Naštvaná manželka ho svléká a při tom mu z kapsy vypadl použitý kondom.
To jí rozzuřilo a nacpala mu ho do zadku. A rozhodla, že bude dělat jako by nic.
Od toho dne se Ferko totálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal
mýt nádobí, vynášel koš a večer se spolu dívali na televizi.
Po týdnu už to ženě nedalo a ptá se:
A co tak najednou ? Ty už nechodíš s kamarády na pivo ?
Ferko jen zavrčel: Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi !

Ptá se bača faráře:
Jsem pravověrný katolík a za války jsem na salaši schoval
židovskou rodinu. Není to hřích ?
Ale kdepak, synu ! To byl velmi statečný čin ! Kéž by bylo takových víc !
No jo. Ale já od nich za to bral tisíc švýcarských franků za každý týden !
Tak to už od tebe nebylo tak pěkné, ale určitě ti bude odpuštěno.
Zachránil jsi jim přece život !
To jistě. Ale přece jenom…. Neměl bych jim říct, že válka už skončila ?

Hezká, sexy oblečená dvacítka u gynekologa na prohlídce.
A jé. To se mi nelíbí slečno.
Copak, pane doktore, je to zlý ? vyděsí se blondýna.
Ještě horší. Vypadá to na operaci.
Proboha, pane doktore. Operace já se děsím ! Nešlo by to nějak jinak ?
No, možná šlo. Ale bude to chtít hodně pevnou vůli.
Udělám pro to všechno, pane doktore !
Tak předně, aspoň půl roku žádný sex ! A teplé oblečení. Žádné mini ani
výstřihy ! Žádný alkohol ani cigarety ! Nesladit, nesolit a nekořenit ! Zvládnete to ?
Vyplašená slečna je ochotná přísahat i na bibli.
Když odejde, ptá se sestra zvědavě: Co jí je pane doktore ? Vždyť vypadá docela zdravá ?
Doktor se škodolibě ušklíbne: Taky že je ! Ale předbíhat mě v samoobsluze se nevyplácí !!

Rok 2040, Teplice, základní škola.

Učitelka vítá žáky a kontroluje docházku:
"Mohamed Ahmed Ali?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?"
Ticho...
"Mich Alves Eli chybí?"

A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

Co to bude ? Ptá se barman.
Vejde tachyon do baru.

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.
Běží k němu ženská s pytlem od brambor a křičí: "Počkejte! Počkejte, neskákejte!"
Doběhne k němu, strči mu pytel do ruky a povídá: "Tumáte, vemte mi s sebou koťata."

Řekl jsem ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.

Chemická analýza ženy

* Prvek: žena
* Značka: wo
* Objevil: Adam
* Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
* Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg

Fyzikální vlastnosti:

* povrch obvykle pokryt barevným filmem
* bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
* topí se při speciálním zacházení
* hoří při nesprávném použití
* vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
* podává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

* výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
* absorbuje velké množství drahých látek
* může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
* nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
* ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:

* dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
* může být dobrou pomůckou při relaxaci
* velmi efektivní čistidlo

Testování:

* čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
* v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:

* v nezkušených rukou velmi nebezpečná
* je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:

* delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

Rozhovor dvou nimrodů.
Člověče, ty prý jsi byl v Africe. Co jsi střelil ?
Ale, nic moc. Dvě antilopy, hyenu a dvacet nouplísáků.
Dvacet čeho ?!
Nouplísáků. Takový ty černý, co zvedají ruce a křičí nouplís !!

Jednoho mrazivého rána se pod okny královské ložnice objevil
nápis : Král je vůl : krasopisně vychcaný do sněhu.
Král hned povolal královského detektiva a pověřil ho vypátráním
zločince. Za dva dny se ptá, jak prý pokračuje pátrání.
Detektiv se ošívá: No pachatele už bychom měli, ale ….
Jaképak ale ? vyskočí král : Do hladomorny s ním !
No, víte. Moč je sice vrchního rádce, ale rukopis je královny !

Manžel se v neblahé předtuše vrací předčasně ze služební cesty.
A skutečně. Nahá manželka na něj vyděšeně civí z rozházených peřin
a z pod postele vytáhne jakéhosi chlápka. Vrhne se na něj, ale ten se brání:
Já nejsem ten, koho hledáte ! Já jsem jen zloděj ! On je ve skříni !

Manželka přistihne toho svého infla granti s milenkou.
Správně mi máma řikala, že jsi kurevník co každou zatáhne do postele !
A ty na mě mami moc nečum ! Ty jsi mě taky pěkně nasrala !!

Prosím vás, obrací se blondýnka na spolucestujícího v autobuse, nepustil
byste mne sednout ? Jsem v jiném stavu.
A jak dlouho ? prohlíží si nevěřícně její štíhlou postavu postarší občan.
Asi tak půl hodiny. Ale ještě teď se mi třesou kolena.

Pucuje ředitel svého šoféra: Kdo byla ta blonďatá kočka, co jste jí
včera večer vozil po městě mým služebním autem ?!
Promiňte pane generální řediteli, souká ze sebe panský kočí: já vám to vysvětlím.
Vysvětlování si nechte od cesty ! Adresu a telefon !!

Účastnice Miss World se plaví na výletní lodi a ta v bouři ztroskotá
u pustého ostrova. Zachrání se všechny missky a 1 námořník.
Ze začátku je v sedmém nebi, ale asi tak po 14 dnech se jinak zarytý ateista
a neznaboh začne modlit:
Panebože pomoz mi nějak. Tohle nejni k utažení. Aspoň mi pošli posilu.
Druhý den skutečně k ostrovu připluje záchranný vor a na něm chlap jak hora,
samej sval.
Námořník jásá: Konečně pomoc, aspoň budeme na ty ženský dva !
A svalovec ohrne nos: Na ženský ti seru, ale ty se mi líbíš.

Putin a Bush si vsadili, kdo má lepší veřejné záchodky.
Putin přijede do Ameriky a jde na veřejný záchod. Před vchodem ho vítá krásná mladá žena. Dveře se samy otevírají, záchod sám splachuje, prostě největší luxus. Při východu vidí Putin červené tlačítko, tak ho ze zvědavosti zmáčkne, a z otvoru ve stropu se na něj vyvalí kýbl exkrementů a v rozhlase Putin slyší jak se mu Bush směje.
"Jen počkej, Georgi, já ti to vrátím, myslí si Putin"
Hned poté přijíždí Bush do Ruska, a jde na veřejné záchodky. Stará hajzlbába po něm chce prachy. Dveře se neotevírají, klika od dveří mu zůstává v ruce. Místo záchodu je tam jen díra (turecký záchod). Vše se rozpadá a je hrozně špinavé. Při východu Bush vidí též červené tlačítko.
"Ha, já ti na to neskočím Vladimíre", pomyslí si Bush. Zmáčkne červené tlačítko a hned uskočí stranou. Nic se neděje. Tak to zmáčkne znovu a zase uskočí. Nic. Zase zmáčkne a uskočí. Opět nic. Tam přiskočí a ve vzteku začne zběsile mačkat ten knoflík.
V tu chvíli z rozhlasu slyší Putina: "Jed' Georgi, mačkej, mačkej, jed'! Zbývá už jen Kalifornie a Texas!"