Andor.cz - Dračí doupě online

Grull - 16. srpna 2015 01:30

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...

Enderson - 13. srpna 2015 03:16
	Jede slepý a jednooký k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo, tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl, větev vypíchne tomu jednookému to zdravé oko. Jednooký říká: „Tak jsme došli…“ Slepý roztáhne ruce k objetí a řekne: „Ahoj babi!!!“

Enderson - 13. srpna 2015 03:12
	V řeznictví si paní stěžuje: „To kuře má jednu nohu kratší!“ Řezník se zamyslí a odpovídá: „Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?“

Enderson - 13. srpna 2015 03:11
	Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: „Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy.“

Hitomi - 12. srpna 2015 15:50
	Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

Eveleen - 12. srpna 2015 15:30
	Tiež máte pocit, že nám sem zo severnej Afriky emigrovalo už aj počasie?

Hitomi - 11. srpna 2015 15:54
	Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G

Eveleen - 11. srpna 2015 13:04
	Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi: Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená? Jo, zase je ucpaný odtok.

delph - 08. srpna 2015 19:07

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Mně něco jezdí v břiše sem a tam, nahoru a dolů a nevím, co to je." Doktor na to: "No tak já Vás pošlu nejdřív na rentgen a pak uvidíme." Když se pan vrátí z rentgenu, tak se ptá doktora: "Tak co pane doktore, jak to se mnou vypadá?" Doktor povídá: "Milej pane, vy máte velmi závažnou nemoc. Takzvané BLUDNÉ HOVNO." Pan zděšeně: "Ježišmarja co to je?!!!" "No, když vy máte ksicht jako prdel a to hovno pak neví kudy ven..!!!"

Hitomi - 08. srpna 2015 08:58
	Čí je to koště? To není koště, to je Nimbus 2000. A čí je ten Nimbus? Brumbála. A kdo je Brumbál? Brumbál je mrtvej, lásko. Je mrtvej.

Hitomi - 08. srpna 2015 08:57
	"Kolik je venku stupňů?" "Všechny."

Melory - 01. srpna 2015 11:11
	Kdo je nejchytřejší na světě? Zápalka! Jakou má malou hlavičku a jak jí to pálí!

Hitomi - 29. července 2015 08:18
	-Dneska jsem udělal školáckou chybu. Zeptal jsem se kolegyně, kdy má termín porodu. -A ona není těhotná, co? -Je, ale pak o tom nepřestala mluvit celou věčnost.

Hitomi - 27. července 2015 20:46
	Přátelé jsou jako sníh. Když je pomočíš, tak zmizí.

Hitomi - 27. července 2015 20:46
	Vedro, že bys Řeka k bankomatu nevyhnal... Je takové horko, že se i feministky začaly holit.

Hitomi - 27. července 2015 20:45
	"Víte,jak třikrát nasrat typografa ?"

Hitomi - 27. července 2015 20:44
	Kolik elektrikaru je potreba na vymenu zarovky? Jenom jeden, ale ty draty jsou nebezpecne a chtelo by to novy rozvody v celym baraku.

Hitomi - 27. července 2015 20:44
	Přibližně 400 000 lidí má každý den sex. Asi 4 000 lidí ho má právě teď. A ty si tady čteš.

Morigu - 22. července 2015 15:09
	Já se omlouvám a je mi jasné, že dostanu zase banána :D Ale nemohu si pomoct, ta věta na konci to prostě kazí :D delph 21. července 2015 13:03 "A to je to peklo... kde díra má bejt, tam není a kde nemá, tam je."

delph - 21. července 2015 13:03

Jeden, už dlouhými léty znuděný pobytem v nebi si vzpomněl na svého kamaráda v pekle. Požádal sv.Petra o opušták a šel ho navštívit. Službu konající Lucifer ho uvedl do nekonečně dlouhého kvelbu, kde za stoly seděli všichni pozemští hříšníci. Na svých klínech měl každý nahatou a prsatou ženštinu a před sebou plný tuplák piva s bělostnou čepicí. Pohostiný Lucifer ho zavedl k jeho kamarádovi, protože by ho během povolené doby v nacpaném pekle dozajista nenašel. Shledání po dlouhých létech bylo více jak srdečné. Nebeštan nezapřel rysy člena českého národa a závistivě prohodil: "Člověče, vy se tady máte!! Ženský,pivo!" "Máš žízeň, tak se napij?" Cestou z dalekého nebe dehydrovaný host žádostivě sáhl po tupláku a pivo se rozlilo po stole. Po utišení burácivého smíchu mu kamarád vše vysvětlil: "Tu díru má každý tuplák,ale za to ženský ji nemají! Kamaráde, to je to pravý peklo!!!"