Andor.cz - Dračí doupě online

Správná žena má 3D:

Ve společnosti má být Dáma,
v domácnosti má být Dříč
a při milování má být Dě...ka

A muž má teké své 3D:
Ve společnosti má být Drsňák
V domácnosti má být Domácí kutil
a při milování má být Daleko

Adopce na dálku - adoptuj si svého Řeka!
Dověděl jsem se, že existuje jedinečná možnost
- adoptovat si svého Řeka za pouhých 500,- Euro měsíčně!

Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:
- spát do 11.00 dopoledne,
- chodit za Tebe na kávu,
- držet několikahodinovou polední siestu,
- večer sedět dlouho v restauraci.....

Já ho adoptovala a mám po starostech. Můžu makat od rána až do večera.

Nejlepší na altruismu je, že poté co ošukáte holku do análu máte ještě dobrý pocit, že jste ji přispel 1500 na studia.

Redaktor motoristického časopisu dělá na ulici anketu a ptá se náhodného kolemjdoucího: "Dobrý den, prosím vás, jak často měníte olej?" - "Jak často? Nooo, tak jednou za rok?" - "Jednou za rok? A neškodí to vašemu motorovému vozidlu?" - "Jakému vozidlu? Já mám stánek s hranolkama!"

Policie na Moravě zastaví řidiče:
"Pane řidiči, přejel jste plnou čáru!"
"A co, pukla?"
"Nedělejte si legraci a ukažte nám řidičský průkaz!"
"Šak mi ho loni ogaři od vás zebrali, to si neumíte mezi sebů řéct?"
"To už přestává všechno, pane řidiči, budete nám muset fouknout!"
"Tož rád bych, ale néni kudy!"

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister...
Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené...

Na celom svete bola anketa s otázkou:
Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej Amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.

Dva lovci jsou venku v lese, když jeden z nich zkolabuje. Vypadá, že vůbec nedýchá a má skelné oči. Druhý lovec rychle vyndá telefon z kapsy a volá pohotovost.
Rozčileně křičí do sluchátka: "Můj kamarád je mrtvý! Co mám dělat?!"
Operátor odpoví: "Uklidněte se. Můžu Vám pomoct. Ze všeho nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý."
Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel z brokovnice.
Chlápek je zpět na telefonu: "Dobře, a co teď?"

Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje: "Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Pepíček zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky".

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

"Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že je řeč o zvířatech a rostlinách."

Některé věci v životě jsou k nezaplacení. Třeba Řecký státní dluh...

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchoda že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.

Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:

"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš Žena: "Vidím miliony hvězd".

Muž: "A co na to říkáš?"

Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:

"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.

Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.

Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.

Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.

Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?" zeptá se ona.

Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Ráno po svatební noci:
On: Miláčku, včera večer jsem zjistil, že jsem nebyl tvůj první!
Ona: Drahý, já zase včera večer zjistila, že ani poslední...

Paní Nováková, víte o tom, že váš muž běhá za mladými holkama?
Jo, a co má být? I náš pes běhá za každým autem, a myslíte, že ho někdo sveze?

Doma vás naučej umejvat si ruce po čurání, chilli vás naučí si je umejt i před čůráním.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky. Nevědět jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.