Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Byl jsem za pravnikem, ze chci zmenit posledni vuli. Zjistil jsem, ze nemuzu odkazat vsechen majetek imaginarnimu kamaradovi, pokud nema vlastni cirkev.
|
|
||
|
Řekni dívce tisíckrát, že je krásná - ale stejně ti neuvěří...
Ale řekni jí jednou, že je tlustá - a nikdy ti to nezapomene... Protože sloni nezapomínají... |
|
||
|
Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..
|
|
||
|
Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu. Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin..
|
|
||
|
Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat ?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa řídil autobus, tak se i komunisti modlili..." |
|
||
|
Kdyz jsme jeli vcera domu, manzelka porad zvanila neco o multitaskingu, jako ze neexistujou dve veci ktere umi muzi delat soucasne a zeny ne. A ja tam jen tak sedel, drbal se na koulich a parkoval.
|
|
||
|
Rekl jsem svy novy pritelkyni, ze mam na uctu neco mezi 100 a 120 milionu korun. Coz je pravda, mam tam 126 korun.
|
|
||
|
Zkurveni imigranti, nemakaj a berou nam praci!
|
|
||
|
Z tisku:
"Slovenská vláda se jako první člen V4 rozhodla podvolit Bruselu a přijímat uprchlíky dle kvót. Moderní uprchlické tábory budou vybudovány u několika Romských osad, aby mohli Romové předat uprchlíkům své znalosti o integraci do majoritní společnosti, a vzájemně se multikulturně obohatili. Bohužel vzhledem k nutnosti financování základních potřeb uprchlíků dojde k jistému snížení sociálních dávek. Žádné problémy s uprchlíky ministerstvo vnitra nepředpokládá, naopak, za několik měsíců bude pravděpodobně možno přijmout další." |
|
||
|
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají díru do hlavy na svatozář. "Tak tohle je na mně moc," říká stará dáma, " to jdu radši do pekla!" "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam už díry mám." |
|
||
|
Manžel volá ze zahraničí domů, aby pozdravil manželku. Telefon však zvedne mladík. Manžel povídá: Ahoj synku, je doma maminka?"
"Maminka teď nemá čas, je v ložnici s nějakým pánem." Tatínek přikazuje po telefonu: "Vezmi z kuchyně nůž a oba je musíš zabít. Pak se vrať k telefonu." Mladík vše podle instrukcí provede a čeká na další pokyny u telefonu. "Tak teď vezmi z garáže lopatu a vykopej na zahradě díru a zahrab je tam." Mladík udiveně do telefonu odpovídá."Ale na jakou zahradu? My bydlíme v 7. patře a žádnou garáž nemáme." "Tak pardon, já si asi spletl číslo, byl to omyl!" |
|
||
|
Přítelkyně říká, že malý penis při sexu nevadí. Stejně bych byl ale radši, kdyby neměla žádný.
|
|
||
|
Není to sice vtip, ale já se u toho notně nasmál. Je to skoro jako z Cimrmanovy příručky pro hospodské a pouliční bitky :D
Zdroj: Čilichili 12 rad, jak se rvát, když se rvát neumíteNemusíte být hospodský rváč a stejně sem tam dostanete pořádně na držku. Jak někdo řekne „Pojď ven“, většinou je zle. Ale může být i hůř. Jelikož jsme na nakládačky machři, dali jsme dohromady pár pravidel pro bitkařské elévy, aby nedostávali po tlamě víc, než je bezprostředně nutné. 1. Jsem, tedy si zasloužím Především se smiřte s tím, že si přes držku většinou nezasloužíte. Dostanete prostě proto, že jste někde stáli a blbě čuměli. Bitkaři sbírají zářezy a vy jste se ukázali jako prima oběť, na kom si vyzkouší, jestli ta krabice bobulí byla správná investice. 2. Z cizího krev neteče Když už není vyhnutí, dobře se rozhlédněte. Vždycky se najde někdo, na koho se dá ukázat „to on!“ a můžete ho šikovně strčit před sebe. Nějaký menší kamarád, cizí chlapík, barman, prostě kdokoliv. Pak tomu chudákovi koupíte panáka. 3. Bez publika Komorní prostředí je pro bitku jako stvořené. Každý bouchač se totiž bude chtít vytáhnout před diváky. Až vás tedy potáhne za flígr před místní diskošku, zkuste ho alespoň navigovat někam do ústraní… 4. Připažit! Ruce musí zůstat vždycky u těla. Jakmile je jednou zvednete, přistoupili jste na fakt, že bude boj a tudíž si zasloužíte naložit. V připaženém postoji sice budete vypadat jako igráček, ale soupeře pravděpodobně brzy omrzí do vás tlouct. 5. Musíš vydržet Na nesmysl s okem za oko zapomeňte. Zatněte zuby, klíčové je vydržet. Přemýšlejte o něčem pěkném a pamatujte, že za každou ránu, kterou byste se bývali pokusili dát, dostanete čtyři navrch. 6. Ukaž záda Otočte se. A zadkem vstříc manévrujte tak dlouho, dokud to bude únosné. No tak bóže, nakopou vám prdel, ale kdo se bude smát naposled s vlastními zuby? Aha? 7. Bez komentáře Ano, jste v právu, je to nejspíš nějaký vymaštěný idiot, nicméně jen úplný amatér si může myslet, že spravedlivý výlev kořeněný pár sprosťárnami tu mlátičku umravní. Pustit si v průběhu nakládačky hubu na špacír je kardinální chyba, kterou zaplatíte vlastním chrupem. Fajn, pokud se bitkaření nevyhnete a chcete se tedy bránit, i pro úplné amatéry máme nějaké ty tipy: 8. Facka Se zaťatou pěstičkou budete vždycky vypadat spíš jako rozzlobený chlapeček ze 4.B. A jediný výsledek bude ten, že si otlučete klouby. Na plocho je to ovšem jiná káva. Facka je překvapující a ponižující. Dejte do ní absolutně všechno, je to poslední úder, který v bitce rozdáte. Pak už budete jen dostávat. 9. Finta Chcete bojovat? Zkuste fintit. „Jé cecek? Vidíš?“ paží kyneme na opačnou stranu, zatímco druhou, pokud možno posilovací rukou vedeme smrtící úder. Donalda na lustru snad znáte, ne? Jen pamatujte, že i tentokrát to bude pravděpodobně vaše poslední nadechnutí, než vás bouchač zničí. 10. Zuby, nehty, zbraně Řvěte. Není nic účinnějšího, než když si bouchač myslí, že jste psychopat na vycházce. Taky máte zuby. Nehty. Nohy. Jinak samozřejmě není nad pořádný klacek, že jo… 11. Můžu tě obejmout? Boxeři tomu říkají klinč. Vy si prostě dáchnete. Zavěste se do něj a dýchejte. Ono se mu to asi nebude moc líbit, ještě chvilku vás bude bušit, ale to by bylo, aby mlátičku trochu té chlapské lásky nakonec neobměkčila. 12. Lehni! Nejelegantnější řešení bitky je knock-out. Nebojte se a jděte směle na zadní klidně po první ráně. Nebudete sice vypadat jako kdovíjaký hrdina, ale aspoň vás máma pozná. |
|
||
|
|
|
||
|
Tak název Rum nám EU zakázala, pomazánkový máslo taky, ale že se Gambrinusu řiká pivo, to jim nevadí...
|
|
||
|
Dopravák zastaví auto, ktoré ide v meste 110 a hovorí:
- Dobrý deň, váš vodičský preukaz. - Nemám, ten mi zobrali pred chvíľou vaši kolegovia, keď ma chytili ožratého. - Tak techničák. - Čože techničák, nemám, veď ja som tak opitý, že ani neviem kde som to auto ukradol... - To je kradnuté auto?!!! - Áno, ale moment, pozriem sa do kastlíku, myslím, že som tam niečo také zazrel, keď som tam hádzel pištoľ... - Akú pištoľ? - No, ako som s ňou odbachol toho posratého vodiča, čo mi prekážal v tomto aute, keď chcete vidieť jeho zdochlinu, tak je v kufri... Dopravák ihneď zavolá zásahovku, tá príde, vyskáče, obklúčí auto a jej šéf ide k vodičovi a hovorí: - Vodičák! - Tu je prosím... - Techničák! - Tu... - Môžem sa pozrieť do priehradky? - Jasné... (samozrejme žiadna pištoľ) - A do kufra? - Samozrejme... (samozrejme žiadna mŕtvola) - Tak teraz som trochu zmätený, tu kolega ma zavolal, že idete opitý bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri... - No to je skvelé a stavím sa, že bude ešte tvrdiť, že som išiel moc rýchlo. |
|
||
|
Jde lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho zastřelí a povídá: "Bude z něj maso a kůže." Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padne. "Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec. Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi kulovnici z rukou a turistu zastřelil. "Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.
|
|
||
|
Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava.. cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš. cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém cvak - tohle je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem! |
|
||
|
Sedí Ranger v jídelne nad miskou jídla,vidí to SEALs který přisedá a ptá se jesti to hodlá sníst.Ranger jenom zavrtí hlavou že ne,SEALs tedy popadne Ranger-ovu misku a začne konzumovat obsah,až se dostane na dno kde leží mrtvá myš a vyzvrací celou misku zpátky.Načež Ranger povidá: Jo tak sem,sem se taky dostal.
|
|
||
|
Víte jak vypočítat rychlost útěku žida z koncentráku .........výška komína krát rychlost vzduchu
|
doba vygenerování stránky: 0.072249889373779 sekund