Andor.cz - Dračí doupě online

Nevhodný obsah pro mladistvé, maminky a slabší povahy!!!!!

Má to 40cm a dokáže to celou noc přimět ženu křičet?

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: „Dejte mi jednoho voschlýho buřta, zvětralý pívo a tu nejhnusnější ženskou, co tady máte !…,“ A položí na stůl 500euro. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: „Chlapče, za tohle u nás můžeš mít dvě nádherné, mladé a nadržené kočičky a ještě ti přinesou pořádného stejka a piva co hrdlo ráčí…“ „Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově…

Fotbalista tak přesvědčivě simuloval ukrutnou bolest, že mu rozhodčí dál ránu z milosti...

Přijde 20letá dívka ke gynekologovi a říka:"Pane doktore, mě tam dole ještě nerostou žádné chloupky."
Doktor:"Aha, a kolik vám je let?"
Dívka:"Je mi 20."
Doktor:"No tak to už by měli. Kolikrát míváte sex?"
Dívka:"No, asi tak 28krát týdně."
Doktor se na ni s úsměvem podívá a říká:"Milá slečno, na dálnici taky neroste tráva."

Letí dva parašutisti volným pádem, jeden z nich poklidně žere jabko. Po chvíli odhodí ohryzek, vezme další jabko, za chvíli zase zahodí ohryzek, vezme další a takhle to pokračuje. Zem se blíží, ten první kouká na druhého jak žere jedno jabko za druhým a ptá se ho:
"Kde ty jabka pořád bereš?" a druhý na to: "Co se ptáš? máš jich plnej baťoh".

Rodina má doma pepíčka, (jak jinak) staršného sprosťáka.
No a jejich sousedům se narodí syn, ale bohužel se narodí bez uší.
Sousedi je samozřejmě pozvou podívat se na novorozeného člena rodiny a tatík protože ví, co pepíček dokáže tak si ho před tím vezme na kobereček a domlouvá mu:
"Půjdeme se podívat k sousedum na toho jejich kluka. No ale protože on se jim ten chlapeček narodil bez uší tak ne abys tam řek nějakou blbost, ta paní by byla nešťastná.
Pepíček slíbil, že o ouškách nepadne ani slovo, rodinka podle domluvy navečer vyrazí k sousedům. Pepíček nahlédne do kolíbky a povídá:
"To je ale krásnej chlapeček, jaký má krásný ručičky, a krásný nožičky, a jak se hezky směje"
Paní je uplně dojatá, zamáčkne slzu a povídá Pepíčkovi:
"To si moc hodnej pepíčku, že to říkáš"
a pepíček utahuje "A co očíčka? má dobrý očíčka?" a paní na to:
"No to se ještě neví pepíčku, na to je moc brzo, to se nepozná"
Na to se Pepíček podívá na miminko a řekne:
"No já jenom že kdyby potřeboval brejličky tak by byl pěkně v prdeli"

6 děvčat se mě dnes zeptalo, zda bych nešel ven.
Byl jsem na dámských záchodech.

Rozhovor dvou Němců.
„Náš malý řekl první slovo.“
„Opravdu? Jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“

Jak se zapalují vysoké pece?

manifestačně za přítomnosti předsedy vlády

Viete kedy príde koniec sveta ?
.
.
.
.
Keď cigáni zistia, že v krvi je železo.

"Dámy a pánové, teď před vašima očima nechám zmizet 800 mega a uhádnu, na jakou kartu zrovna myslíte!"

Principy moderního inženýrského designu
Standardizovaný rozchod kolejí na železnicích v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palce). To je ale neobyčejně divná hodnota. Proč je rozchod zrovna tolik? No protože tak stavěli železnice v Anglii a železnice v USA stavěli emigranti z Anglie.
Proč to Angličani stavěli zrovna tak? Protože první železnice byly postaveny lidmi, kteří předtím stavěli tramvajové tratě a ty měly takový rozchod.
A proč ti použili takový rozchod? Protože lidé, kteří stavěli tramvajové vozy, na to použili stejné nástroje jako při stavbě kočárů, které měly takový rozestup kol.
Fajn! A proč teda měly kočáry zrovna takový divný rozestup kol? No protože kdyby zkusili udělat kočár s jiným rozestupem, tak by se kola na starých silnicích v Anglii mohla snadno ulomit, protože na nich byly vyjeté koleje zrovna toho rozestupu.
A kdo postavil ty staré silnice s kolejemi? První dlouhé silnice v Evropě (a Anglii) postavili v Římském impériu pro legionáře. Od té doby se používají.
A koleje? Původní koleje, které každý respektuje ze strachu ze zničení kočárů, byly vyjety římskými válečnými vozy. Od doby, kdy byly vozy stavěny pro Římské impérium, měly všechny podobný rozestup kol.
Tak jsme se konečně dobrali k odpovědi na původní otázku. Rozchod kolejí železnic v USA je odvozen z původní specifikace válečných vozů Římského impéria.
Byrokracie a specifikace jsou nesmrtelné. Takže až budete zase studovat nějakou specifikaci a divit se, co to tam je za koňský zadek (what horse's rear end came up with it), můžete tím trefit hřebík na hlavičku - protože válečné vozy Římského impéria byly široké tak akorát na dva zadky válečných koní.
A ještě něco. Když se podíváte na raketoplán na startovací rampě, uvidíte po stranách palivové nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrábí je společnost Thiokol v továrně v Utahu. Inženýři, kteří je navrhovali, je chtěli udělat širší, ale bylo potřeba je dopravit z továrny vlakem na startovací rampu. A ta železnice vedla tunelem, takže motory musely být tak velké, aby se do toho tunelu vešly. Tunel je o málo širší než železnice, a železnice má rozestup kolejí asi tak na dva koňské zadky.
Takže taková důležitá vlastnost nejpokročilejšího dopravního prostředku na světě byla určena šířkou dvou koňských zadků!

Jaky je rozdil mezi nemeckym letadlem a nemeckym vlakem?

Nemecky vlak nejdriv dojede do cile, az pak pozabiji naklad.

Klep, klep!
Kdo je tam?
Pilot!

Přijde finanční kontrola do Agrofertu...

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"

„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“
Generál George S. Patton

„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“
Jacques Chirac

„Co se Francie týče, máte pravdu.“
Rush Limbaugh

„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“
Conan O'Brien

„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“
Jay Leno

„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“
David Letterman

„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“
Neznámý vojín

„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“
Neznámý vojín v The U.S. Dessert

„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“
Neznámý vojín

„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“
Neznámý vojín v The Times

„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“
Neznámý vojín v The Economist

„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo prdel.“
kelev

„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “
Neznámý vojín

„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“
Norman Schwarzkopf

„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“
Neznámý americký generál, 2. sv. válka, Francie

„Francouzký kyrysník (těžká jízda) má kyrys pouze na zádech a chrániče lýtek, aby nebyl při taktickém ústupu raněn.“
Francouzský vojenský řád z roku 1790

Lidojedi zajmou Pražáka,Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale, že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo“ .

Poslední studie ukazují, že průměrná velikost prsou v USA jsou Déčka..
Výsledky žen zatím nebyly zveřejněny, ale dá se předpokládat, že na tom budou obdobně...